Вы строите дом. Во время работ по вашему участку без проблем передвигаются разные люди, но когда постройка готова, вы ставите забор: забор или сплошную стену, вы устанавливаете калитку. Вы здесь правите и решаете, кого впускать, а кого нет!
Право на неприкосновенность частной жизни – важнейшее право человека. Чтобы эффективно защищать свои границы, вам нужно их хорошо знать. Сигналы подаются телом. Вы их слышите?
Допустим, вас разбудил звонок телефона, кто-то ошибся, но вы больше не могли заснуть, тем более что сосед за стеной включил телевизор на полную мощность. Потом выяснилось, что ваш беззаботный сын взял вашу любимую ручку в школу, конечно, не спрашивая разрешения.
На кухне записка: «Забери мою куртку из прачечной». А где «пожалуйста»? Затем движение в сотню миль в пробке под звуки гудков.
На работе – десятки электронных писем, на которые нужно было ответить, и звонки, на которые нужно было ответить, в том числе от мобильного оператора, от женщины из банка, а также от консультанта по инвестициям. В конце дня, когда вы стояли у дверей своей квартиры, вам хотелось повернуть назад и сбежать на безлюдный остров. Болела шея, все надоело.
У вас бывают такие дни? Вы часто чувствуете усталость, перегрузку или боль? Прежде чем вы подумаете «каждый день», попробуйте установить четкие границы для мира. Психический и физический дискомфорт очень часто связан с тем, что кто-то не уважает вашу конфиденциальность.
Поэтому сознательно решайте, кого и в какой степени вы впускаете в свое пространство и не нарушаете чужое. В результате вам будет хорошо не только с другими, но и с собой.
Область вашего мира
Границы вашего мира – это ограждение дома, который вы построили для себя. Во время строительства рабочие могут легко передвигаться по вашему участку.
Когда дом готов, вы строите забор или прочную стену, устанавливаете калитку, которая может быть настежь открыта или, наоборот, закрыта на замок. Вы главный – вы решаете, кого и когда хотите впустить, и вы даже можете притвориться, что вас нет дома.
Если вы посмотрите вокруг, вы заметите, что некоторые люди сосредоточены на функционировании в отношениях и чрезмерно нуждаются в близости, в то время как другие имеют жесткие границы, отгораживая себя от мира, таким образом, обрекая себя на изоляцию и одиночество. Они довольны этим? Осознают ли они свои собственные пределы?
Нетрудно понять, где заканчивается ваша зона комфорта. Например, вы какое-то время с кем-то разговаривали и вдруг начинаете зевать, кружиться голова… Это знак. Ваше тело посылает вам сигналы о том, что ему надоел контакт, что вам следует закончить или прекратить разговор. Просто прислушайтесь к себе.
Сражайтесь или бегите
Когда кто-то пересекает ваши физические границы, когда вы чувствуете, что кто-то напал на вас, вы реагируете инстинктивно: вы сражаетесь, убегаете или умираете, как животные.
Однако иногда дискомфорт в теле ощущается только постфактум, например, когда вы приходите с работы домой, у вас болит голова, шея напряжена и тоже болит. Или вы чувствуете непонятный гнев или разочарование.
Вместо того, чтобы выплеснуть гнев, заглушить тревогу или принять таблетки от головной боли, вам следует проанализировать свой день, вспомнить, что вы делали, где вы были. Может быть, кто-то критиковал вас, оскорблял ваше чувство собственного достоинства, или, может быть, на вас повлияла толпа в автобусе ...
Попробуйте найти связь между конкретным событием и вашим самочувствием. Если вам ничего не приходит в голову, расскажите близкому человеку (партнеру, другу), как прошел ваш день. Человек, который хорошо вас знает, заметит то, что вы, возможно, не заметили.
Если слишком долго игнорировать дискомфорт в теле или не осознавать, что другие агрессивно нарушают ваши границы, это может привести к драматическим последствиям и к серьезным проблемам со здоровьем.
Есть границы даже для врача
Обычно нарушение границ принимает гораздо более тонкие и, казалось бы, безобидные формы. Кто-то без предупреждения сокращает расстояние, похлопывает вас по плечу, не спрашивая разрешения, спрашивает вас о «вас», особенно о вашем свободном времени, звонит по профессиональным вопросам в выходные или когда вы в отпуске, обременяя вас проблемами, дает вам, так называемый, хороший совет, даже если вы его не просите ...
Часто по легкомыслию люди не чувствуют, что переходят границы близости. Как следствие, вы чувствуете себя беспомощным, злым, все более и более напряженным в своем теле и чувствуете угрозу, потому что у вас нет возможности или смелости защитить себя.
Когда кто-то нарушает ваши границы, вы имеете право сказать «Нет». Можно отказаться от услуг гинеколога, попросить другого врача, сменить массажиста, но вначале указать то, чего вы не хотите.
Возможно, вы не станете этого делать, потому что чувствуете, что тот или иной специалист имеет на это право, что он лучший в городе, что вам небезразличны его услуги – вы стоите перед выбором: ваш дискомфорт или его профессионализм?
Даже врач не может заставлять вас раздеться в присутствии других посторонних людей и даже врачей, которые случайно зашли в кабинет.
Иногда вам стыдно протестовать, чтобы не смущать себя, не выглядеть чудаком. Иногда вы не осознаете, что кто-то делает что-то плохое с вами, вы не чувствуете протест тела, заглушаете его сигналы или пытаетесь их рационализировать.
Вы относитесь к неприятным или слишком интимным прикосновениям врача как к горькому сиропу для здоровья. Вы не реагируете на советы друга, который слишком вмешивается в вашу жизнь. Хотя тело протестует ...
Люди больше отождествляют себя с их мыслями (интеллектом), и именно поэтому им обычно трудно распознавать эмоции или реакции тела и связывать эти переживания с выводами о данной ситуации.
Сколько раз нам говорили с детства фразу «Следуй своему разуму, а не своим эмоциям». Только по мере взросления мы узнаем слова, обозначающие ощущения тела, например, такие как «ноги как вата». Но мы подавляем телесные импульсы за счет удовлетворения чьих-то ожиданий, поддерживая отношения с важными людьми. Мы перестаем чувствовать себя и свое тело.
Выберите стратегию
Вы не можете избежать ситуаций, когда кто-то нарушает ваши личные границы, и вы не всегда сможете немедленно на это отреагировать. Самое главное, это научиться все лучше и лучше понимать свои собственные ощущения, чтобы заранее или постфактум знать, как отреагировать в будущем.
Вы можете начать с разработки плана уверенного поведения в конкретной ситуации. Придумайте ключевую фразу, с помощью которой вы сможете эффективно отказаться, например, от соседа, предлагающего вам составить ему компанию. Это может быть фраза, например, «Я сейчас занят» или что-то подобное.
Измерьте ваши границы близости
Сделайте это упражнение с кем-нибудь, кому вы доверяете. Сядьте на стулья лицом друг к другу. Попросите партнера медленно пододвинуться к вам. Проверьте, как вы себя чувствуете, когда сокращается расстояние.
Вы поймете, когда вам станет некомфортно, когда вы почувствуете сопротивление, в этот момент вам станет жарко, вы начнете беспокойно ёрзать на стуле, ваше дыхание участится, вы почувствуете желание встать и отойти. Скажите «стоп» и посмотрите, как далеко вы друг от друга. Это и будет граница безопасного физического контакта.
Экстремальные типы
1. Обычно это идеальный начальник или друг. Вы всегда можете на него рассчитывать. Он хорошо осведомлен и проконсультирует вас по любому вопросу, если попросить. Однако он держит дистанцию, не позволяет к себе приближаться.
Она скрытный и замкнутый, хладнокровный и сдержанный. Он избегает близких отношений и избегает физического контакта. Когда вы делаете движение, чтобы сократить расстояние между вами, он сразу же дает вам знак: «Держись подальше, мне никто не нужен, я отлично справляюсь сам».
Вероятно, были родители, которые не очень любили его в детстве: отец был слишком занят работой, мать – перекладывала свои обязанности на него. Поэтому в зрелом возрасте он выбирает отношения, в которых он смелый и независимый. Он не может ни на кого полагаться, просить помощи у других. С ним сложно находиться в близких отношениях. Вы открываетесь ему, впускаете его в свой мир, но на взаимность рассчитывать не приходится.
2. Человек с открытыми границами. С ним можно подружиться с первой встречи. Ему нравится, когда его трогают, он охотно рассказывает о себе, вокруг него тысячи друзей, его телефон звонит без перерыва.
Вы можете позвонить ему в любое время дня и ночи. Он жертвует собой ради других: он трудоголик и друг, но на самом деле ни с кем не складывает близких отношений. Его уверенность в себе не имеет большого значения, потому что он мало знает о себе и одним ухом слушает, а в другое вылетает.
Вероятно, в детстве он был центром своей семьи. По сей день он чувствует, что весь мир вращается вокруг него. Но это чувство всемогущества, незаменимости губит его и близких ему людей. У него нет собственных границ, он не существует без людей, но когда толпа вокруг него становится невыносимой – он исчезает.
Отношения с таким человеком быстро разочаровывают. Сначала он соблазняет вас и приглашает в свой мир, а когда он вам нужен, вы не можете рассчитывать на него: он не отвечает на ваш телефон, отменяет встречу, забывает обещания или навязывает вам свои проблемы.
Ставьте лайки, если статья понравилась, пишите комментарии. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
А нужна ли прелюдия?
Когда мужчина редко инициирует половой акт, женщина чувствует, что ее привлекательность находится под угрозой. Когда она хочет этого чаще, чем партнер, партнер начинает чувствовать угрозу. Поэтому хорошо, чтобы...
Ментальные привычки, лишающие нас счастья
Какие мысли отдаляют вас от полноценной и счастливой жизни? Узнайте о восьми ментальных привычках, которые вам нужно исключить, чтобы освободиться от диктатуры собственного разума и освободить место...
Пассивная агрессия. Как распознать и реагировать
Когда мы думаем о насилии, первое, о чем мы думаем, – это избиение. Психологическое насилие, в свою очередь, явно связано с оскорблениями. Однако есть люди, в присутствии которых мы раздражаемся и расстраиваемся, хотя...
Чтобы найти любовь нужно понять себя
Кому не нравится быть влюбленным? Желательно на взаимности. Нахождение в отношениях создает новое качество. При условии, что мы хотим таким образом восполнить не внутренний дефицит, а удовлетворить настоящие...
Как избавиться от вредных привычек
Некоторые из наших повседневных привычек мы выполняем автоматически. Это способствует разгрузке мозга, который может сосредоточиться на других важных задачах. Но нужно следить за тем, чтобы привычки...
Что делать, если брак трещит по швам
Это может показаться странным, но самая частая причина развода – не измена или насилие, а «несовместимость характеров». Хотя для многих людей становится неожиданностью заявление партнера о том, что он хочет...
И еще кое-что интересное:
Как улучшить свое самочувствие за две недели
Всё разнообразие неврозов и психологических проблем можно свести к одной формуле – это сильные неприятные чувства, которые человек не в силах изменить. Метод раскрывает разницу между эмоциями и психологическими чувствами. Например, почему мы говорим, что кто-то задел или оскорбил наши чувства и принимаем законы о защите чувств, но мы никогда не слышим или говорим, что кто-то задел или оскорбил наши эмоции? Узнайте алгоритм для самостоятельной работы со своими сильными неприятными чувствами, который позволяет осознать и проработать истинную причину этих чувств…
Мудрость тела. Как обрести уверенность в себе, улучшить самочувствие и наконец-то получать удовольствие от жизни
Как проработать нездоровые представления о теле и выстроить с ним гармоничные отношения? Благодаря ему мы проживаем множество прекрасных моментов, чувствуем удовольствие, энергию и связь с миром. Иногда оно работает на пределе, получает травмы, испытывает боль и стресс. И все же ощущение собственного тела и скрытой в нем мудрости – это то, без чего невозможно представить здоровую и благополучную личность…
Как улучшить память и развить внимание за 4 недели
Условия современной жизни вынуждают нас запоминать огромный объем информации, что требует серьезного увеличения емкости памяти. Хорошая память, в свою очередь, невозможна без внимания, которое является основным звеном в цепи процессов запоминания. Только то, к чему мы относимся внимательно, фиксируется в памяти прочно и надолго. Вывод один – необходимо развивать способности к запоминанию и сосредоточиванию…