Кому не нравится быть влюбленным? Желательно на взаимности. Нахождение в отношениях создает новое качество. При условии, что мы хотим таким образом восполнить не внутренний дефицит, а удовлетворить настоящие потребности. И хотя невозможно влюбиться по требованию, но можно многое сделать, чтобы открыться для любви.
— Мы, наверное, несколько тысяч лет пытаемся решить задачу – как полюбить с взаимностью. Попробуем разобраться в этом с нашим собеседником психологом доктором Келли.
— Первое, что надо сказать, это то, что влюбиться по желанию нельзя. Проект брака по расчету – реализовать, наверное, можно, но влюбиться – это не бизнес-проект... Вы решили влюбиться, тогда надо разобраться для чего? Вы думаете, что вам нужно быть в отношениях, или у вас есть реальная потребность?
— Речь идет о реальной потребности. Что мне надо сделать?
— Идей много, но я не питаю иллюзий, что мы найдем однозначное, проверенное решение. Пожалуй, отвечу, как вижу. Нет смысла искать того, о ком вы мечтаете. Модель двух половинок яблока предполагает, что я в чем-то неполноценен и что меня должен дополнить второй человек.
Это означает некий дефицит во мне и есть риск стать зависимым, вступить в отношения с человеком, у которого есть то, чего мне не хватает. Я считаю, что стоит сначала научиться заполнять эти пробелы в себе. А потом одно полное яблоко встречается с другим полным яблоком. Поэтому, если вы хотите найти что-то в своем партнере, сначала найдите это в себе.
— Как мне найти эту полноту?
— Хорошо начать работать со своим внутренним критиком, потому что он может многое напортачить. Во-первых, он скажет, что вы безнадежны, уродливы, глупы и все такое противное… и что вы совсем не заслуживаете любви. Если вы сможете справиться с этим, сможете увидеть себя более зрелым, перестанете пытаться соответствовать стандартам своего внутреннего критика, то вам не придется притворяться кем-то другим перед другим человеком.
Кроме того, тогда вы будете более терпимы к этому человеку. Вы сможете увидеть его с его плюсами и минусами, а не искать кого-то, кто удовлетворит ваши непомерные требования. Поиск идеала – распространенная проблема. Потребительский характер нашей культуры также пронизывает отношения, поэтому у нас есть список требований, которым должен соответствовать партнер.
— Я хотел бы поразмышлять над этим. Конечно, партнер – это не бытовая техника, но мы почему-то выбираем именно этого человека, а не другого?
— Вы готовы быть с этим человеком, даже несмотря на то, что он, например, не убирает за собой посуду или не смотрит с вами один и тот же сериал. В противном случае поиск партнера может никогда не закончиться. Это может стать поиском святого, т.е. погоня за чем-то, чего на самом деле нет.
Проработка этой темы – это, безусловно, большой шаг к любви, то есть к принятию себя таким, какой вы есть, а значит, и другого человека. Тогда вы скорее не захотите его изменить, вы сможете принять его таким, какой он есть. Помните, что планы возможных измен, которые мы предполагаем с самого начала отношений, не имеют ничего общего с любовью. Скорее, они являются выражением эгоистичного контроля.
— Можно как-то уточнить границу между списком ожиданий и потребностей?
— Я не могу точно определить или сказать, что такое реальная потребность и каково ваше эгоистическое ожидание. Вы должны определить это сами. Тогда ожидания, связанные с дефицитом, исчезают и остается то, что действительно важно для вас.
Итак, давайте спросим себя: как я могу испытать любовь? И даже не обязательно в отношениях. Поиск ответов поддерживает любой вид работы над собой: медитацию, терапию или работу с телом. Это состояние любви находится где-то внутри нас.
Только подумайте о том моменте, когда любовь текла через вас, когда вы чувствовали себя хорошо. Тело и разум хорошо помнят это состояние, и иногда небольшое усилие заставит вас почувствовать его. Этот опыт любви не обязательно должен быть воспоминанием из прошлого. Почувствуйте любовь к себе и вступайте в отношения с этим приданым.
— Любовь к себе имеет плохие ассоциации...
— А жаль! Это какое-то недоразумение. Если мне надоела любовь, я тоже легко могу ею поделиться. Если мы видим кого-то, кто любит, принимает себя, а потому полон жизни, то хочется быть с таким человеком. Это, конечно, не гарантирует, что я влюблюсь, что буду в отношениях, но увеличивает вероятность такого развития событий, и уж точно увеличивает мой внутренний комфорт.
Другое дело, что вы должны задать себе один вопрос и честно ответить на него: действительно ли сейчас хорошее время для новых отношений? В жизни бывают моменты, когда нам сложно строить отношения, потому что пришло время для чего-то другого. Даже после прекращения длительных отношений требуется некоторое время, чтобы по-настоящему переварить расставание.
Или, может быть, я нахожусь в процессе серьезной смены личности, и если я не знаю, кто я, кто тогда вступит в эти новые отношения? Если я сейчас окукливаюсь, стоит принять это и дождаться завершения этого изменения. Ведь кокон в отношения не вступает, надо стать бабочкой.
— Итак, как стать бабочкой?
— Я хотел бы добавить, что вы все еще можете быть гусеницей и также быть в отношениях. Я хочу сказать, что мы вступаем в разные отношения на разных стадиях нашего развития. Я только сомневаюсь, что лучшее решение – начинать новые отношения на стадии основательной реконструкции.
Если рассматривать эту бабочку как символ того, кто летит навстречу своей полноте, то мне, чтобы быть ей, нужно соприкоснуться с собственной любовью, увидеть, что я такой, какой я есть, и мне действительно чего-то не хватает. Только любовь и принятие вместо критики и контроля.
Опять же, речь идет не об интеллектуальном проекте «стать бабочкой», потому что того, что происходит в голове, недостаточно. Нам нужен реальный контакт с самими собой. Где в вашем теле живет ваше сокровенное я? Тело многое знает, контакт с телом очень многое открывает. Вот почему я думаю, что медитация действительно помогает в духовной трансформации.
— Почему так важно быть здесь и сейчас в построении отношений?
— Если мы застреваем в представлениях о будущем, в том числе о том, каким должен быть партнер нашей мечты, мы можем не заметить кого-то, кто может оказаться важным. Мы также можем отвергнуть кого-то только потому, что он слишком напоминает нам персонажа из прошлого.
Часто это отголосок первой или предыдущей любви, но также, конечно, и отношения с родителями, ведь именно первая модель влияет на будущее. Чем больше я понимаю, кто я сейчас, кем я хочу быть в отношениях, что меня волнует, тем легче мне строить глубокие отношения вместо того, чтобы раз за разом играть одну и ту же роль.
— Как освободиться от таких схематических действий?
— Если мы хотим освободиться от прошлых паттернов, когда дело доходит до вступления в отношения, я бы также подумал о некоторых основах восприятия отношений. Что они вообще для нас? И, возможно, смены парадигмы в их понимании.
Во-первых, романтическая основа: примерно та половина, которая ищет добавку. Во-вторых, надо оценивать отношения с точки зрения успех-неудача. Лучше переформулировать свое мышление так, чтобы при встрече с другим человеком вы не пытались сразу выяснить, получится это или нет, а сосредоточились на том, что приносят эти отношения, чему вы научитесь из них, что вы будете испытывать.
Между двумя людьми происходит реакция, которая создает новое качество и меняет этих людей. Однако, мы склонны прославлять начало, мы видим волшебство в начале, но не видим его в конце. Так что, если что-то заканчивается, может быть, это должно было закончиться? Может быть, эта судьба, которая свела нас вместе, теперь разлучит нас – может стоит попробовать?
— Легко сказать, что надо попробовать…
— Конечно, сделать это сложнее, потому что мы боимся пораниться. У нас уже есть подобный опыт за плечами, и мы уже знаем, что такое может случиться, поэтому стараемся контролировать ситуацию, чтобы было безопаснее. Это защитная стратегия, но сохранять бдительность также означает, что мы что-то теряем, блокируем какой-то поток любви между нами и другим человеком, отношения на более глубоком уровне не могут возникнуть.
С другой стороны, я вернусь к тому, что если мы находимся в контакте с собой, со своим сердцем, то возможные ранения будут другими. На самом деле, это может быть даже менее болезненно, потому что если боль пройдет через сердце, она, в конце концов, уйдет.
— Все сводится к работе над собой.
— Также было бы хорошо время от времени куда-то ходить, знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые занятия или создавать профиль на сайте знакомств. Это правда, но такие действия вторичны, первично то, что совершается во мне. Одеваюсь ли я красиво, потому что чувствую любовь к себе, хочу поделиться ею, хочу с кем-то встретиться, быть с кем-то в отношениях, или во мне большая дыра, и я ищу торговца любовью?
Конечно, вы можете хорошо одеться, желательно в красное (для женщин), потому что исследования показывают, что это работает лучше. И партнер наверняка появится, вопрос только в том, действительно ли это то, что вы хотите.
Я думаю, что гораздо важнее обратиться к своим реальным потребностям и желаниям, а затем взять на себя ответственность за свою часть отношений, не изменяя своего партнера, но и не сгибаясь и не притворяясь.
— Это звучит позитивно: позаботьтесь о себе, и вы увеличите свои шансы на настоящую любовь.
— Конечно, потому что вы можете жаловаться на неудачу или на плохих жен, но это значит избегать ответственности за свою жизнь. И если вы хотите что-то сделать, вы должны позаботиться о своем яблоке. Только достигнув своей полноты, вы сможете иметь отношения.
Может показаться, что достигнув своей полноты, вы станете настолько эгоцентричным, самонадеянным, что не останется места для другого человека, но это не так. Потребность делиться опытом с другими людьми не исчезнет, потому что быть в отношениях, любить – это совсем другое качество жизни.
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Другие интересные статьи канала:
Как стать привлекательным мужчиной
Как познакомиться с богатым мужчиной
5 советов, как избежать развода
Что не нравится мужчинам в женщинах
7 факторов, повышающих аппетит. Как от них избавиться и похудеть
Что может случиться, когда вы спите
Ответы на все, интересующие вас, вопросы об отношениях между людьми вы найдете на канале «Беседы с психологом» >>>
Книга в тему
Как найти свою любовь
Автор: Маргарита Мураховская
Описание книги
Каждый человек достоин любить и быть любимым. Каждый может найти свою родную душу и жить в любви долго и счастливо. Как это сделать? Эта книга – инструмент создания счастливых отношений. В книге приведены реальные истории из жизни людей, которые применяли эти приемы на практике и в результате работы над собой встретили свою родную душу и до сих пор живут счастливо. Не важно, что происходит в вашей жизни сейчас. Жизнь может измениться, и именно вы способны ее изменить. Это проще, чем вам кажется, главное – упорство и вера в свою мечту. Никогда не сдавайтесь!