Этот частый вопрос задают не только молодые мамы, воспитывающие первенца, но и опытные родители.
Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить (за одежду), топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам!». Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. ...Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам ...я буквально хожу по пятам за ним на прогулке.
Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом принять меры по восстановлению справедливости, с одной стороны, и... растерянностью – с другой. Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и может ли он контролировать себя, вот в чем вопрос.
Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком игрушкой, отдать свое, не трогать чужое» и т.п. В этом случае даже если ребенок отдает, свое назад не требует, - родители опять же сомневаются в верности своего подхода.
Родителей детей, которые пострадали от агрессии другого малыша, тоже мучают вопросы.
Как научить ребенка постоять за себя? Мы старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем печальную картину: он совершенно не знает, как реагировать на то, что его ударят или не хотят omдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок.
Очевидно, что перед родителями стоит сложная задача – найти, что называется, «золотую середину». Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются.
Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей – врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него.
Дети иногда очень «бурно» реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты. Потому свои обиды на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т.п. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут инстинкты, и то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для них еще «норма». Дети приспосабливаются к ситуации, ищут выход.
Задача родителей - помочь им быстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом.
Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т.п.
Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка - это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе. И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта.
Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди. У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный.
Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка - осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснении и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.
Сильный стыд за «неправильное» поведение ребенка, жесткие требования «знать, как себя вести на людях» могут осложнить ребенку получение необходимого опыта.
Задача родителя – научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту.
Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину.
Ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое. Или, если берешь чужие игрушки, будь готов взамен дать свои. Мама, конечно, знает, этот закон и уверена, что даже поделившись игрушкой, другой ребенок ее через какое-то время вернет. Поэтому мама спокойна. По-другому бы она реагировала, если какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал бы в неизвестном направлении. Ее реакция, безусловно, была бы более «бурной».
Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае. Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет!
А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т.п.
Если при этом мама еще и без разъяснений требует от ребенка отдать «свое» другому мальчику, то он может быть полностью дезориентирован: «Мама не на моей стороне, мама присоединяется к обидчику, я и «мое» ей не важны, интересы обидчика вдруг стали важнее, чем мои собственные». В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, - обеспечены.
«Мама, подскажи, что нужно делать» - это как раз то, в чем нуждается ребенок.
Ваня «рулит» большой детской машиной на детской площадке. Подходит другой мальчик и начинает отталкивать ребенка, тоже хочет порулить. Ваня начинает в ответ толкать и смотрит на маму. Мама подсказывает: «Договорись, попроси, чтобы он немного подождал, или мы подождем мальчика, пока он порулит, а потом опять ты? Давай попробуем пассажирами!» Ваня переиначивает: "Мальчик, посиди пассажиром, я порулю и потом дам тебе!» Все довольны.
Один раз мамин совет помог, второй. И тогда ребенок решает и дальше действовать не так, как ему подсказывает его первоначальный импульс - ударить, отобрать не пустить, а в соответствии с маминым рецептом, и именно в этот момент из «дикаря» он превращается из «дикаря» в «цивилизованного человека».
Какие правила могут освоить дети-дошкольники:
- не хочешь – не делись, но тогда и сам не бери чужое,
- брать чужое можно только с разрешения владельца,
- твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое,
- нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя,
- понравилась чужая игрушка - поменяйся или жди своей очереди, хозяин наиграется и даст поиграть тебе,
- не начинай драку – старайся словами объяснить, что тебе не нравится,
- если тебя несправедливо обидели – отняли игрушку без твоего разрешения или ударили, ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи).
Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки, даже в крайнем случае, - вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка. Окончательное решение на этот счет должны принять сами родители. Ясно, что драка – нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако в детском коллективе, как, впрочем, и во взрослом, ценится умение постоять за себя. Хотя иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи, причем самым простым, примитивным способом, оказывается наиболее убедительным способом отстоять свою правоту. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций становилось все меньше и меньше, но это часто не зависит от родительской воли.
Можно не только повторять правила, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, из собственного детства.
Последствия неправильного поведения взросло - подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т.п.
Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе».
Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого - лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления.
__________
Психологическая и педагогическая помощь детям и родителям. Запись на онлайн консультацию: 8-906-288-05-55 (WhatsApp,Viber)
