«Устроил в своей комнате что-то невообразимое!»
«Поналепила на стены непонятно что!»
«Создавали уютную детскую, а что там сейчас?!»
Зачастую родители жалуются не только на бардак в комнате ребенка, но и на то, что взрослеющее чадо проявляет «какую-то там самодеятельность» и «портит продуманное обустройство дома».
Под самодеятельностью, как правило, имеются ввиду попытки привнести изменения в дизайн комнаты:
- переставить мебель,
- иногда ее разукрасить (да-да, и такое бывает!),
- повесить в совершенно неожиданных местах шторки/гирлянды/светодиодные ленты,
- расклеить по стенам какие-то странные и нелепые, по мнению взрослых, постеры…
Не всех родителей всё это радует и восторгает. Конфликт налицо.
Как реагировать и почему ответ «Приструнить дитя» однозначно верным не является?
Прежде чем переходить к конкретным мерам реагирования, важно разобраться, каким психологическим содержанием наполнены действия взрослеющего члена семьи.
Во-первых, дадим себе отчет в том, что в основе лежит позитивное намерение ребенка «создать новую красоту и удобство».
Да, для себя. И да, в соответствии с собственным вкусом и ощущением пространства.
Так уж получается, чтобы создать новое, необходимо изменить существующий уклад, но заметьте, само намерение ребенка однозначно конструктивное – созидать, а не разрушать.
Кстати, если воспринимать ситуацию через фильтр позитивного намерения, характер диалога с ребенком однозначно приобретет позитивный оттенок.
Так как вы думаете, стоит поддерживать конструктивную мотивацию? Или ну её, эту мотивацию и желание ребенка придумывать что-то новое, фантазировать, создавать (вдруг ещё станет генератором идей, проектировщиком каким-нибудь, творческим идейным человеком…)
Во-вторых (а на самом деле, это логическое продолжение первого), по-новому декорируя пространство и меняя расположение мебели, ребенок учится реализовывать собственные идеи на практике.
Другими словами, учится доводить мысль до её материального воплощения.
Ваше мнение - полезный это навык или так себе?
Регулярно сталкиваясь в консультировании с такими запросами как «не могу решиться сделать первый шаг» или «много думаю, но не знаю с чего начать», могу сказать, что умение переходить от размышлений к делу – это очень важно!
Конечно, по усмотрению родителя, можно и подавить этот зачаток жизненно необходимой компетенции, как говорится, в зародыше. Это не сложно:
- ну, например, можно грозно воскликнуть: «Мало ли чего тебе захотелось!» и тем самым закинуть зерно для прорастания у ребенка мыслей-убеждений «Мне не положено чего-то хотеть» и «Чужие желания и решения важнее моих собственных»,
- ещё можно добавить «Это какая-то глупая идея!» и тем самым вбить колышек для закрепления ограничивающих убеждений «Мои идеи – полная фигня» или «Я не способен придумать что-то интересное и толковое»,
- или говорим «Ой, то что ты напридумывала, так непросто сделать, это ж столько всего надо обдумать, да и вообще всё и так хорошо!». И вуаля - создаём почву для привычки мыслить примерно так «А стоит ли вообще что-то предпринимать, может проще довольствоваться тем, что есть»,
- есть и другие способы, но не будем о грустном...
Понятно, что одной фразой какого-то прям жесткого ограничивающего убеждения мы, скорее всего, у ребенка не сформируем. Но тем не менее стоит помнить, что реакция родителей на значимые для ребенка ситуации формирует определенный угол зрения на окружающий мир и себя самого.
В-третьих, есть такое понятие «суверенность».
Ещё раз: су-ве-рен-ность.
Сосредоточьте, пожалуйста, внимание, потому что это крайне важная характеристика психологического пространства личности. Широкому кругу она известна как тема психологических границ.
Так вот территория и личные вещи – это два неотъемлемых измерения психологического пространства человека помимо четырех других - собственного тела, временного режима, социальных связей и вкусов/ценностей (С.К. Нартова-Бочавер).
Специалисты отмечают, что всё это - средовые языки самовыражения личности.
Получается, если мы не позволяем ребенку проявлять инициативу в организации территории своего существования (то есть его комнаты), мы препятствуя гармоничному развитию психологического пространства личности (суверенности). Другими словами, родительский запрет на проявление инициативы в обустройстве собственного пространства содержит в себе скрытое сообщение «у тебя нет права на свое пространство, у тебя нет суверенитета, не проявляйся».
Любой родитель дочитав до этого места наверняка воскликнет «И как же тогда определить разумный объем этой свободы и права на самопроявление? Ведь можно же и переборщить!» и будет прав.
Действительно, внимание и уважение к психологическим границам ребенка не должно перерасти во вседозволенность.
И вот тут мы подходим к выбору тактики действий. Но опираться эта тактика будет на стратегическую позицию, выработанную с учетом трёх вышеуказанных аспектов.
Итак, в случае, если вышеперечисленное не представляет, с точки зрения родителя, значимости – утверждается запрет на какие-либо нововведения.
Ну, а если развитие личности ребенка, его способность генерировать идеи и проявлять инициативу представляет для нас ценность, готовимся к диалогу, к конструктивным переговорам со всеми вытекающими.
P.S. Шпаргалка для подготовки к переговорам:
- Осознать, про что конфликт (за что, так сказать, боретесь): на первый взгляд, явным предметом конфликта является комната ребенка, однако, истинным триггером для родительского возмущения часто становится сам факт непослушания ребенка, его нежелание подчиняться установленным правилам или, например, обида мамы, что разрушен плод ее творчества (придуманный ею дизайн);
- Запланировать обсуждение следующих моментов: границы дозволенного, порядок принятия решений в семье, правила общежития (обще-жития - ведь каждому члену семьи должно быть комфортно проживать совместно с другими);
- Предложить ребенку защитить собственный проект (описать образ желаемого будущего, обосновать продуманность деталей, необходимые ресурсы, возможные риски).
Счастья и взаимопонимания!
