После того, как муж сообщил новость которая повергла меня в шок, начался период принятия...
И он правда состоял из всех пяти пунктов..хотя, нет, пункта 3. Торг; в нем не было. Торговаться было не о чем и не имелось возможности..
1. Отрицание;
В предыдущей статье я уже писала, что первая фраза от услышанного: " Поедем в Самару", от меня была: " Какая еще Самара? Я не хочу ни в какую Самару! Мы так не договаривались!" Так же к этому потом присоединилось: "Ну и езжай, я никуда не поеду, я буду жить тут!". Все это разумеется в комплекте со слезами.
Я отказывалась воспринимать эту информацию. Я до последнего надеялась, что это просто какое-то недоразумение. Я не понимала, ЗАЧЕМ!? Человека из Самары переводить в Нижний, а человека из Нижнего в Самару!? Как минимум это невыгодно для компании, ведь придется оплачивать переезд и съём квартиры. Но, видимо у руководителей высшего звена свой взгляд на выгоду в данном случае. И когда неизбежное стало очевидным, пришла очередь второй стадии..
2. Гнев.
Конечно, думаю не стоит даже говорить о том, что на 7 месяце беременности все эти стадии проходили со слезами, гормоны дело такое...
Я была просто вне себя, когда муж принял это предложение еще до того, как посоветоваться со мной, взвесить все ЗА и ПРОТИВ. Конечно, я бы не отказала ему, но возможно, мы бы обошлись без 4 пунктов, а я бы просто смирилась и приняла это сразу же. Но он принял это решение за всех нас и даже, когда я говорила ему, что никуда не поеду, он ответил: "Нет, поедешь, мы поедем все вместе!"
Именно во второй стадии он начал говорить: "Ну если ты так не хочешь, то я откажусь, но как конечно это будет выглядеть...сначала согласился, а потом отказываюсь..". Конечно, он знал на что давить. Прекрасно понимал, что я не позволю ему так сделать, решение принято и назад не отмотаешь. И предоставленная им "вилка" с выбором без выбора бесила еще больше. Ведь данная ситуацию нельзя сравнить с выбором хлеба в магазине, черный или белый..он решал как мы будем жить вдалеке от всех родственников и знакомых в незнакомом городе, где мы ни разу не были, с двумя детьми, одному из которых еще предстояло родиться...а выбор где рожать был для меня одним из самых сложных.
( Еще до того как мы планировали вторую беременность, я уже знала, что буду рожать в Нижнем, с двоюродной сестрой т.к. она работает акушеркой в роддоме и вместе с мужем. Но само собой переезд в незнакомый город вносил свои коррективы и пред мной стоял выбор:
1. Остаться в Нижнем одной с ребенком, но рядом всегда были родственники и родить тут, а уже после роддома поехать в Самару к мужу.
2. Поехать в Самару, но перед родами приехать в Нижний (но роды такая вещь..не понятно когда могут начаться)
3. Рожать в Самаре, не понятно в каком роддоме и одной.
Мужу дали месяц на завершение рабочих дел в Нижнем и переезд. В это время я еще работала. (Тот момент, когда можно сказать спасибо коронавирусу за удаленку, работала я и по переезду в Самару, до 38 недель).
И за то время, что мы собирали его вещи, я приняла решение остаться одной с ребенком в Нижнем и родить там, а уже после родов с двумя детьми поехать в Самару. Но это было не окончательное решение, т.к. когда муж уехал, а срок моей беременности становился все больше, я поняла, что просто не вывезу. Мне было уже тяжело ездить за рулем, а так или иначе все равно приходилось мотаться по трассе Дзержинск - Нижний Новгород - Дзержинск, да и тоска по мужу сделала свое дело.
Одним прекрасным вечером я начала искать роддом в Самаре, в котором буду рожать. Мне повезло и я нашла его и после этого стала собирать все наши вещи для скорого переезда в Самару.
И вот миновав стадию №3 Торг, пришло время 4 стадии принятия.
4. Депрессия.
О, это был тот еще квест, собрать все вещи, учитывая, что мы только-только переехали и разложили их все по местам, обратно в коробки. А когда твой живот уже на столько большой, что ты почти не видишь свои ноги, занятие лазить по шкафам и выгребать от туда все и складывать по коробкам, то еще развлечение.
Я собирала вещи почти весь месяц до даты своего переезда, т.к. долго заниматься этим не могла и каждый раз садилась рядом с этими коробками и рыдала со словами: Господи, за что мне все это!?"
Я так надеялась, что вторая моя беременность пройдет в спокойной атмосфере наслаждения этим прекрасным состоянием, а в итоге это была сплошная суматоха, так как в промежутках сбора вещей, я работала, возила дочь на тренировки и ездила к маме. За этот месяц мне также предстояло пристроить наших животных в добрые руки, т.к. найти квартиру, в которой тебе будут рады с двумя детьми, кошкой и собакой оказалось просто невозможно. Арендодатели не соглашались даже за залог и договор на возмещение ущерба на собаку.
Мама забрала себе кошку, а от собаки наотрез отказалась, слаба Богу мы все таки нашли куда ее пристроить и с этого момента я зареклась, больше никогда не заводить животных и не предавать их. Это был стресс и для меня и для собаки. Я до сих пор с грустью вспоминаю о ней, хоть и поддерживаю связь с ее новой хозяйкой и знаю, что она хорошо живет, но от этого мое сердце не болит за нее меньше т.к. это была именно моя собака и она не признавала никого из членов семьи, кроме меня.
И вот, по истечении месяца моих сборов 12 июня приехал муж, для сборки крупногабаритных вещей и отправки их в Самару.
13 июня у дочки прошел отчетный концерт в танцевальной студии, а 14 числа мы погрузили все наши вещи в газель, оставили нашу квартиру в Дзержинске и поехали в Самару.
5. Принятие.
Приняла я ситуацию действительно, только когда осталась одна в пустой Дзержинской квартире, т.к. муж поехал на машине, а у меня было еще время до поезда. Я ходила по пустой квартире из комнаты в комнату и думала: "зачем мы делали ремонт? Зачем покупали мебель? Ведь мы вряд ли вернемся сюда, чтобы дальше жить спокойной жизнью."
Я действительно думаю, что мы уже не будем жить в этой квартире. Так уж вышло, что карьера в компании на прямую связана с твоей мобильностью. Если ты не мобилен, то можешь по 8-10 лет сидеть на одной должности и ждать возможности повышения в своей городе. А если ты мобилен, перед тобой открыты горизонты и должности по всей стране. И если карьера мужа и дальше будет связана с coca-cola, то вероятность вернуться обратно мала, будут новые города.
Конечно, я уже приняла ситуацию и уже спокойно отношусь к тому, что наше прибывание и в Самаре временно, какие-то пара лет и дальше нам опять придется собирать вещи и уезжать. В принципе и тут можно найти свои плюсы, прожить жизнь в разных городах..будет что потом рассказать внукам))))
Но минусы касаемые детей меня тревожат.Не понятно, куда вставать на очередь в садик с сыном. В следующем году дочке идти в первый класс. А потом ей придется меня школу, это будет стресс по хуже того, что она испытала и испытывает сейчас, ни друзей, ни двоюродных сестер, ни бабушек с дедушками. Только мама, папа и брат. Конечно, с началом учебного года мы отдали ее в секции и плюс подготовка к школе, но этого общения ей все равно очень мало.
Сейчас она не ходит в садик, т.к. после переезда мне было не до того, чтобы еще заниматься регистрацией по месту жительства и устройством ее в сад. До родов оставался месяц.Я продолжала работать, хоть это и давалось мне тоже с трудом. Мне нужно было как можно скорее встать на учет в консультации в Самаре, а для этого мне предстояло в очередной раз пройти кучу врачей и сдать кучу анализов. Лето выдалось очень жарким, дома 39 градусов жары, я чувствовала себя тюленем, которого выбросило на берег под палящее солнце. Единственные мысли в моей голове были: "Быстрее б родить". В 38 недель, 19 июля я все таки ушла в декрет.
Я так надеялась, что когда я уйду в декрет, мы еще успеем съездить отдохнуть хотя бы где нибудь за городом. Но и этим мечтам не суждено было сбыться.
В конце первой недели декрета, после приема в консультации я отправилась в роддом, т.к. врачам не понравилось КТГ. И вышла от туда я уже с малышом на руках)) к слову, от моего ухода до родов прошло всего 10 дней, работала до последнего. И дело даже не в финансовой составляющей, я просто люблю свою работу, хоть в последний месяц мне все порядком надоело и я считала дни, когда же уже уйду в декрет, но думаю дело было не в работе, а в моем состоянии в целом. После родов, первый месяц я вообще не хотела думать о работе, о том, что хочу выйти туда. Я думала о том, что вообще не хочу работать и моя работа меня бесит.
Это был период послеродовой депрессии.
Я была морально истощена. Роды жестко пошатнули мое состояние здоровья, хотя сами роды были достаточно легкими, я родила за 6 часов и без разрывов, но вот период восстановления был просто ужасный.
После первых родов я на следующий день порхала как бабочка, у меня ни чего не болело. В эту же беременность я чувствовала себя вымотанной.
Кто рожает первый раз, все говорят "больше не буду рожать, если только кесарево" (наивные, думают это лучше). Нет, я просто приняла решение, что больше не буду рожать. И дело даже не в самих родах, хоть там и мало что приятного, послеродовый период оказался для меня адом. Началось все еще в роддоме. У меня не сокращалась матка и меня "чистили" руками, недержание мочи, слава богу которое оказалось временным явлением..но когда тебе 25 лет и ты понимаешь, что не можешь контролировать свой организм..такое себе удовольствие...а когда я оказалась дома, к своему ужасу я поняла, что у меня не просто болит промежность, потому что из нее недавно вышел человек, а потому что у меня разошлось лонное сочленение. Я просто не могла ходить, у меня болел весь таз, через неделю добавился еще и лактостаз...в общем полный набор.
Конечно, все это оказалось временным явлением, пара сеансов у остеопата, больше продуктов содержащих кальций и больше времени после родов и все эти недуги отступили, но мысли о том, чтобы еще когда-то родить приводят меня в ужас.
И вот спустя 1.5 месяца после родов, ко мне вернулось желание выйти на работу как можно скорее.
И опять же, спасибо коронавирусу, что в условиях удаленки у меня есть такая возможность, но пока сложно представить, как я смогу совмещать маленького ребенка, секции старшей, 8-ми часовой рабочий день и домашние дела. Но настрой меня более чем позитивный.
Учитывая, что мы находимся в другом городе, где нет ни друзей, ни родственников и все мое общение ограничивается членами семьи и редкими созвонами с подругой, мне жутко надоел этот день сурка.
Я лучше буду разрываться на части, но проживать жизнь полную на события, а не только на подгузники.))))
