Вероятнее всего, вы слышали, а может быть сами говорили: «ты же старший, должен уступать», «ты младший, должен слушаться»!
Эти фразы кажутся логичными, когда родители пытаются остановить конфликт между сиблингами, которые в очередной раз ругаются из-за игрушки. Ведь вразумить гораздо проще того, кто больше понимает, а младшего — призвать к послушанию.
Произнося эти фразы, мама от старшего ребёнка ожидает уступчивости, снисходительности и заботы. А от младшего — выполнения простых просьб. Например, отойди, положи игрушку, не трогай старшего.
Но если при «помощи» родителя ситуация, может, и была разрешена здесь и сейчас, то деление детей на старшего и младшего, рождает так называемый позиционный конфликт. А значит родитель подкинул дрожжей в возможные конфликтные отношения сиблингов.
Если ты постоянно где-то должен прогибаться, уступать, идти на компромиссы, то где-то нужно это компенсировать. Ребёнок, ущемлённый в своих правах и желаниях, скорее всего при родителях будет делать так, как они просят — отдавать игрушку, уступать место у окна, оставлять последнее печенье, то без родителей, он, вероятно, будет сливать задавленную злость на младшего.
«Хорошо, отдам игрушку, хоть это и несправедливо. Сяду с краю, раз заставили. И я выше, мне должно быть видно и так, но очень хотелось сидеть у окна. Но не пущу младшего в свою комнату/если сделаю что-то не так, свалю всю вину на него/спрячу ее любимую куклу!»
Примерно такими способами старший ребёнок будет компенсировать несправедливость по отношению к нему.
Как позиционный конфликт выражается у младшего? Он чувствует ту же несправедливость, желание быть хотя бы наравне со старшим, а лучше — занимать «первые» места. Он чувствует силу, с которой физически не может совладать, поэтому начинает вести «подрывную» деятельность.
Это выражается в играх, в словах, в жестах: младший может начать открыто ябедничать, провоцировать старшего на конфликт и так далее.
Тогда старший пытается поставить младшего на место. Младший, чувствуя, что вариант открытой конфронтации «не проходит», вступает на путь подковерных игр. «Он меня удаааарил», — слышат родители, хотя старший вроде и вовсе не трогал младшего или тронул краем пальца.
«Он меня обозваааал», «кинул игрушкой», «не дал»/«отобрал»/«сломал» и другие подобные фразы будут все чаще доносится из игровой.
При этом старший, конечно, понимает двойную игру, и начинает люто ненавидеть брата или сестру.
А потом сквозь годы, мы видим взрослых братьев и сестёр, которые либо не общаются вовсе, либо их общение «дежурное» или «чтобы родителей порадовать». Они могут и не помнить, что именно было в детстве, но соблюдают дистанцию и держатся отстранённо.
Родители, в свою очередь, недоумевают, как такое вообще могло произойти. Ведь они «помогали» решать своим детям конфликтные ситуации.
Разделение на «старшего» и «младшего» далеко не единственный способ рассорить детей на долгие годы. Но именно с него мне хотелось начать серию постов про отношения братьев и сестёр.
В своем блоге я стараюсь делиться интересными примерами, принципами и правилами воспитания детей и другими непростыми, но полезными вещами о детях и родителях. Подписывайтесь на мой канал!
