41 год, живу в промышленном городе на Урале, в разводе, детей нет. Особыми талантами не обладаю, но мозги вроде на месте. Внешность совершенно обычная, но, наверное, не лишена чего-то, от чего мужчины теряют голову иногда, потому что влюблялись меня очень сильно и было две безумные любовные истории. Они разбили мне сердце. Одна история закончилась браком, который потом благополучно распался. Вторая длилась лет восемь, ну и тоже закончилась ничем, потому что будущего не было. Детей у меня нет. После этих двух любовей в душе у меня осталась выжженная пустыня. Эмоции умерли. Что касается выживания, за это боролась всегда в одиночку. Родители сказали лет в 20 – а теперь сама. И я была сама. Бывший муж стеной был. Недолго. Потом были романы и мужчины, которые стеной не были никогда. Город наш полон одиноких женщин (похоже как и везде, но у нас это ощущается как-то особенно), и в 33 года я свои надежды создать семью похоронила. Переживала очень, а потом мне стало все равно. Серьезных отношений не было, а несерьезных не хотелось, хотя секс для меня очень важен. Потом я встретила чудесного человека, и вдруг у нас все совпало. Мы были пара. Планировали пожениться. Но меня напрягало только одно обстоятельство и довольно сильно. Мне казалось, что он мало зарабатывал. Хотя ничего не жалел для меня и очень меня любил. И конечно, не альфонс. С таким я дела иметь не стала бы никогда. Он был чудесный, солнечный человек, ну не очень обеспеченный, но это почему-то меня напрягало. А потом однажды утром он ушел утром на работу и умер от инсульта. В 45 лет. И у меня все выжженное внутри до него превратилось в атомный пепел. Я работала, училась, пыталась чем-то себя занять. Но я ведь не умерла. Эмоции мои умерли, а я нет. И мне не хотелось оставаться одной, и хотелось этой пресловутой мифической «замужней стены». Я устала карабкаться и выживать. Нормальных доступных одиноких мужчин в зоне моей видимости не было. Короче, познакомилась я с иностранцем. Все сложилось неплохо. Ездила в его страну несколько раз. Он в первый же мой приезд все мне предложил. Но я же трусиха, а еще вопрос в том, что мой английский хорош, но для нормальной жизни в его стране мне надо учить с нуля новый язык. Дома, все кто в курсе событий, смотрели на меня, как на сумасшедшую. Но у меня аналитический склад ума, и, как я говорила, эмоции умерли, поэтому я с холодной головой несколько лет находилась в этих отношениях. И раздумывала о переезде. Трусила, конечно. Мужчина там нормальный, не псих, не алкоголик, порядочный, обо мне заботится, в наши отношения вкладывается. Но чуть скуповат. И в материальных тратах и в эмоциях. Но мне все это понятно. Во-первых, скандинавский характер. Во-вторых, он тоже жутко трусит, как и я. В прошлом году была запланирована уже дата свадьбы. И тут у меня случается дома роман. Сначала все произошло на почве нехватки эмоций и секса. А мужчина дома оказался просто мечта. Но ровно на 20 лет старше. И без денег. Я отложила свадьбу и наслаждалась какой-то невероятной нежностью и любовью дома. Он все делает ПРАВИЛЬНО и как надо. Забота, внимание, чуткость, цветы и все-все-все, о чем может мечтать женщина в счастливом браке. Но нищета моя меня уже достала. И отсутствие перспектив и развития меня уже достало. Короче, иностранец мой о моем романе не знал, я ему, конечно, не докладывала. А он ждет меня, планирует мой переезд и свадьбу, деньги копит, потому что тоже не богат, по меркам их страны и ему придется содержать меня пару лет, пока я буду учить язык. В общем, дорогая Малка, не знаю я что делать. Я запуталась. Здесь есть чудесный человек, но он стар, без перспектив, но любит сильно, заботится и дает массу положительных эмоций. А еще меня постоянно преследует мысль, что он умрет. Я не в силах хоронить близкого и родного человека еще раз. И к тому же, я повторяю ему постоянно, что любовные отношения – это праздник души и тела, у нас правда с ним всегда все проходить очень радостно и тепло, мы счастливы. Но я и не жду от него многого. А если будет семья, меня нищета и безденежье начнет раздражать. И потом, дома я уже старая разведенка и перспектива остаться вдовой означает здесь остаться вдовой до конца жизни. А если уезжать – это вообще…. Другая жизнь. Страшно и интересно одновременно. Они там даже не считают меня старой, говорят, что у меня прекрасный английский и я хорошо схватываю их язык. Приняли меня там очень хорошо и тепло. И страна чудесная. Но любви нет у меня. Посоветуйте мне что-нибудь…. Очень прошу. Простите за много букв.
Я не знаю, что вам ответить.
Потому что чудеса бывают. Бывает так, что душа встречает душу, и дальше уже все неважно. Он может быть и старым, и бедным, и вообще негром преклонных годов, и все равно каждая минута с ним - счастье, то самое, которое все ищут.
Если с вами случилось такое, вы не станете торговаться. Вы поступите тем единственным образом, который для вас будет возможен.
А если с вами случилось не это, а что-то другое, то и расклад будет другой.
Человек подкупил вас добрым отношением, но больше ему нечего вам дать. Заботой и вниманием вы быстро насытитесь и они перестанут вас восхищать. Потому что вообще-то это не сказка, а нормальный штатный режим, и оттого, что его почти никто не дает, он не делается менее штатным.
Вы быстро почувствуете, что кроме ласки, вам рассчитывать не на что, и свалитесь в привычное состояние "один в поле", с той разницей, что теперь уже точно никто не придет вас спасать, потому что место занято.
Как у вас сложится в Инострании, предвидеть невозможно. Но есть один нюанс.
Если вы переедете, вы станете моложе. Вы станете человеком, у которого еще вся жизнь впереди.
Если вы останетесь с этим вашим другом, вы разделите с ним его жизнь - жизнь человека, у которого уже ничего не будет. Вы откажетесь ради него от своей молодости.
Я не знаю, стоит ли он этого. Это вам решать.
