Мне довольно часто приходится наблюдать, как родители сталкиваются с истериками у детей и не знают, как реагировать грамотно.
Истерики у детей бывают разные. В данной статье рассмотрим манипулятивные истерики развивающегося по возрасту ребенка, поговорим о вариантах реакции взрослого и ее влиянии на развитие личности ребенка.
📩Информация об авторе, запись на консультацию: http://psychologdanilovavera.tilda.ws. Я всегда рада теплым словам и интересному сотрудничеству 🌷.
Что такое манипулятивная истерика
Манипулятивная истерика - это требование со слезами, страшными криками и прочими звуками, валяние на полу и удары кулаками по полу, а также возможные попытки ударить того, кто в чем-то отказал до потенциального момента, когда это требование будет, по мнению ребенка, удовлетворено.
Такими истериками ребенок пробует добиться чего-то, что ему на самом деле часто не нужно. Зачем тогда эти пугающие вопли и слезы в магазине?
На самом деле так ребенок изучает устройство социума. Ребенок ищет границы своей личности и зоны ответственности путем "столкновения" с границами других детей и взрослых. Соответственно, окружающим важно выставлять эти границы и обучать конструктивному взаимодействию ребенка с другими людьми, мягко, но уверенно показывая неработоспособность манипулятивных истерик.
Манипулятивная истерика имеет несколько характерных черт:
- возникает как реакция на отказ или несогласие.
- демонстративность, необходимость наблюдающих. Ребенок может кричать ужасными воплями, стучать кулаками, но ровно до того момента, пока видит наблюдателей или, что хуже, их вовлеченную реакцию. Потому что когда воздействовать не на кого или никак не получается, такая истерика заканчивается моментально.
- длительность. Манипулятивная истерика в зависимости от разных обстоятельств может длиться от 10 минут до часа и больше.
- реакция на попытки успокоить - еще большая истерика. Это происходит закономерно, потому что при манипулятивной истерике у ребенка нет цели быть успокоенным и получить заботу и нежность родителя или другого взрослого. Цель одна - чтобы было так, как ребенок сказал, даже если это ему вообще-то и не надо. Например, когда ребенок требует, чтобы кто-то не дышал.
Как реагировать?
Первое: не нужно соглашаться на требования, чтобы избежать конфликта с ребенком, чтобы ребенок отстал или чтобы люди не посмотрели косо. Как это повлияет на становление личности ребенка я опишу ниже.
Ребенок в истерике диалогу недоступен, но коротко можно объяснить свою позицию и отойти или быть рядом, но с увлеченным видом взяться за свою книгу. Главное - не показывать ребенку, что вас цепляет его крик. Отвлекитесь, если ребенок устроил истерику в безопасном месте. Когда ребенок видит, что взрослый при его криках залез в телефон или ушел на кухню (важно, чтобы ребенок НЕ был заперт), выдавливать слезы становится тяжело и вскоре совсем не получается.
Второе: выставите границы ситуации. Взрослый - вы, и если для вас есть неприемлемое в ситуации - пресекайте это уверенно и по возможности спокойно. Например, если в кабинете нельзя кричать, перенесите его в гостиную. Не отступайте от принятых в семье правил комфорта и безопасности. Если раньше вы этого не делали, проговаривайте действия для ребенка.
Третье: покажите нежизнеспособность манипулятивных истерик.
Если ребенок ничего не хочет слышать, к диалогу не доступен, нужно подождать. От своей позиции не отказывайтесь и объясните, что все равно придется договариваться, крик не поможет.
Постепенно ребенок будет готов что-то слышать и вы сможете договориться или объяснить невозможность желаемого, а также подчеркнуть бессмысленность истерики. Чем чаще вы будете так действовать, тем быстрее такие истерики сойдут на нет.
Четвертое: после любой истерики важно разобрать и отразить чувства ребенка, высказать понимание его мнения. Также важно объяснить ваши чувства - раздражение, злость, нежелание что-либо делать под давлением криков. Так ребенок узнает ваши границы, поймет, что у других тоже есть чувства и как надо взаимодействовать для достижения желаемого. Это безусловно поможет ему в развитии эмоционального и социального интеллекта.
Пятое: учите ребенка договариваться и договаривайтесь сами. Объясняйте подробно невозможность требования вплоть до законов природы, чтобы ребенок понимал естественную, объективную причину отказа, а не думал, что взрослый отказывает потому что так захотелось или "из вредности".
Чем безоговорочное согласие и поддержка истерики вредны для ребенка
Во-первых, ребенок не поймет, где ваши границы. Зато поймет как добиться чего-угодно. Это хорошо? Нет. Даже если родитель или другой близкий взрослый границы не выставляет, в обществе люди делают это часто. В детсаду ребенок будет испытывать фрустрацию и неуверенность, свою негативную особенность, потому что не видел, как нужно отстаивать границы: свои плохо чувствует, за чужие часто заступает и, скорее всего, получает неожиданный отпор.
Во-вторых, ребенок не будет научен справляться с фрустрацией, с отказом, с невозможностью. Это будет делать его более инфантильным по отношению к жизни в целом. В будущем может сформироваться позиция, что если с ним априори не согласны, легко не заполучить что-то, то и пытаться не стоит.
В-третьих, если избегать конфликтов с ребенком, он не обретет опыт конструктивного решения этих конфликтов и, опять же, в социуме его ждет много субъективно неприятных открытий. Лучше научить ребенка грамотно решать столкновение интересов своим примером, в семье.
Что мешает остаться при своем мнении во время истерики?
Если вы испытываете чувство вины или считаете, что ребенку правда настолько нужно то, о чем он кричит, то можно поработать с психологом по этому вопросу.
Скорее всего, ваш внутренний ребенок, чего-то не получивший в детстве, проецируется на вашего реального ребенка, который ничего о вашей боли не знает и кричит совершенно по своим поводам.
Вы можете заняться удовлетворением своих потребностей, баловать себя, растить любовь к себе и всячески себя поддерживать, и тогда чувство вины, которое, по сути, возникает перед собой, у вас возникать не будет. Тогда крики и истерики вашего настоящего ребенка не будут проживаться болезненно, вызывать страх, стыд и другие тяжелые переживания, и отказывать будет легче.
Если ребенку правда очень нужна игрушка, из-за которой стоит крик, конечно, можно ему ее купить. Но при других обстоятельствах. Речь не идет о том, чтобы отказать из принципа: здесь важно, каким образом ребенок сообщает о необходимости и как переносит отказ. Этому важно обучать.
Как будет меняться ситуация по мере обозначения границ
Важно понимать, что изменения требуют времени. Ребенок привык к определенной последовательности событий при истерике и не ожидает изменений. Первое время может получаться не очень эффективно или не получаться вообще.
Продолжайте реагировать грамотно, отстаивайте свои границы и помогайте ребенку их почувствовать. Со временем истерики уйдут из привычки ребенка и из вашей жизни.
Вот почему так важно не поддаваться на манипулятивные истерики и стараться избавиться от них, оставаясь в позиции надежного взрослого.
Читайте также:
- Мифы о психологах: как все обстоит на самом деле
- Страх: функции и управление
- Адаптация в саду: 5 важных правил
- Зачем ходить к психологу? Возможные результаты