Неравное отношение родителей к своим детям кажется чем-то непонятным. Как можно любить одного, не замечая боли, обиды и одиночества второго? Родные же оба. И всё же такое часто бывает. В одном исследовании подростков 35% из них сказали, что видят разницу в отношении родителей. Треть семей. Иногда особое внимание к ребенку оправданно, если болеет или столкнулся с трудностями, нуждается в поддержке. Но часто делят по-простому - на старших и младших.
"Мама всегда младшую сестру любила больше, по крайней мере я так чувствую. Позволяла больше, баловала ее, заставляла меня делать за неё задания. Потом мы выросли. Я вышла замуж, у меня ребенок, а сестра родила для себя и живет с мамой. И вся эта гиперлюбовь теперь переключилась на внука. Это даже не любовь, а фанатизм какой-то! Я не ревную, но мама ведет себя как обезумевшая. Она растворилась в нем полностью, на моего ребенка ее просто не хватает. Она не приходит к нам, видит моего сына только тогда, когда я сама к ней прихожу. Когда я что-то рассказываю ей о своем ребенке, она молча слушает, а потом перебивая взахлеб, рассказывает о своем любимом внуке. Накипело у меня, и я с ней поругалась. Дайте совет, как держать себя в руках и как вести себя с мамой? Не могу так больше".
Есть пять языков любви. Подарки, добрые слова, объятия, совместное время, забота. Поэтому легко судить, кому отдают предпочтение родители. Младшей дочери достается заметно больше. Но ведь она и младше на восемь лет. Поэтому в детстве старшей проще это принять и согласиться: "Я просто большая, поэтому все - малышу". Но рождаются внуки в один год, и становится видно, что дело не в возрасте. Мама любит по-разному и внуков. Старшей дочери очевидно, что важна и ценна маме меньше. Душа наполняется болью и гневом, негодованием. Крутятся мысли, пишет посты на форум, обсуждает с мужем. Хочу, чтобы вы увидели это колоссальное количество энергии, которое здесь сконцентрировано.
Конечно, дочь ревнует. Это чувство болезненной ущемленности, которое возникает, если не хватает внимания, симпатии, уважения, любви от важного человека, который предпочитает другого. Мама посмотрела на одного, посмотрела на второго: "Этот лучше, этот мне больше нравится". Больно и несправедливо. С таким отношением невозможно согласиться. На тебе словно повешен ярлык - "я для мамы не хорош". Идти в жизнь трудно. В душе поселяется страдание. Девушка полна злости, ругается и конфликтует, но и сделать шаг от мамы не может. Привязана нелюбовью накрепко. Пытается заслужить, убедить, доказать.
"Самое обидное, что я не могу не общаться с ней. Да, я взрослая уже. Но мне необходимы мамина забота, внимание, любовь. Я очень часто ей помогаю во всем, от моральной до финансовой поддержки. Племяннику я всегда дарю подарки, сижу с ним, когда надо. Но в ответ неблагодарность и потребительство. Она постоянно тащит с собой внука, везде, куда только можно. Она сама его мама. Но так ведь нельзя!!! Она даже ругает его с улыбкой на лице".
Мама улыбается. Рядом младшая дочь, которая не вышла замуж и родила для себя, она полностью зависит. Рядом старшая дочь, готовая во всем поддержать и помочь, есть хороший муж, есть финансовая база. Рядом внуки. Относись мама к детям одинаково тепло, дочери бы улетели во взрослую жизнь и оставили её одну. Младшая видит, как больно старшей от ревности и согласна на всё, только - "люби и будь в любви рядом, мама". Согласна даже на то, что мама воспитывает её ребенка, как хочет. Младшая - навечно дитя. А старшая видит, как сильно любят, но не её. Не может принять, не может отвести взгляд и перестать надеяться, что и её ценность мама признает. Дитя тоже. Мама и сама ребенок. Не умеет любить по-настоящему - сильно, щедро, глубоко. Любит вот так, чтобы всем было плохо и тревожно, и обидно. Дочери обе ей нужны. Но может удерживать рядом только во так - неравным отношением. Примите. Успокойтесь. Так бывает. Вы нужны, вы ценны, просто мамы не всегда взрослые и внутри. Но вы можете повзрослеть сами.
"Я такими обидами на свою маму нажила себе кучу серьезных болячек. Сестра на 11 лет младше, её любили больше. Негатив копится внутри нас, особенно когда замалчиваешь проблему, не высказываешь, не проговариваешь вслух. А это неправильно".
