И вот, значит, угораздило меня немного приболеть. Нет, не той «болезнью-которую-нельзя-называть». Обычное дело – продуло кондиционером на планёрке. Всё-то им жарко! Начальство перепугалось моего бледного вида и, отпрыгнув сразу на десять шагов – дальше уже стенка была – сказало:
- Да-да, иди… домой… того… лечись. Лишь бы не это…
Но это оказалось не ЭТО! Ибо придя домой, я с удовольствием выпила кофе, ощущая в полной мере и вкус, и запах. А потом я кокнула градусник. Не специально, конечно. Просто выскользнул из руки при встряхивании. Так что я даже не знаю, была ли у меня температура. До того момента я была уверена, что была. Но увидев рассыпанную по полу ртуть, я моментально вспотела – и сразу почувствовала себя хорошо. Я выкинула за дверь всех животных и ринулась собирать ртуть.
А вы собирали ртуть с пола? Увлекательное занятие, доложу я вам. Проехав по всему полу мокрой тряпочкой, я добилась только одного – много маленьких капелек собрались в одну побольше. Красиво, конечно, но не совсем то, что я хотела. Тряпочкой ртуть не собралась, да я и не ожидала.
Методом тыка я выяснила, что: в ватку ртуть не впитывается (да, глупо, но пробовать надо?); в кусочек хлеба (я читала это в интернете, честно!) тоже не впитывается; не впитывается также в никакие салфетки – сухие и влажные. Вообще никуда не впитывается.
Далее я попыталась – по советам из того же интернета – собрать ртуть в спринцовку, в шприц без иголки, в шприц с иголкой… Это всё было весьма занятно – особенно наблюдать, как ртуть игриво обходит все эти спринцовки и шприцы. Оставила это занятие, полезла в инет дальше.
Дальше советовали: собрать ртуть на скотч (?), на бумажку кисточкой. И непременно – непременно! – засунуть её в банку с водой и сдать в «специальное место», но не уточнялось, где оно, это место. Мне же хотелось засунуть её только в одно место, то самое. Но сначала надо было её собрать.
Скотч не сработал. Ни обычный канцелярский, ни армированный ремонтный. А бумажку никак не удавалось прижать к полу настолько плотно, чтобы ртуть не затекала под неё. Подлая штука эта ртуть!
Но я ж не зря жена инженера уже больше двадцати лет! Поделюсь с вами собственноручно выдуманным и лично опробованным лайфхаком. Знаете, армированный скотч – чрезвычайно липкая и клейкая вещь. Я налепила кусок скотча на линолеум. Плотно. Потому что иначе он и не лепится. После чего я загнала на скотч ватой радостно дёргающуюся ртутную каплю и коварно накрыла её вторым куском скотча. И заклеила края! Намертво. Потому что армированный скотч иначе не умеет.
После чего оторвала весь этот сэндвич от пола и… нет, не в банку с водой и даже не в «специальное место». Я позорно выкинула это в мусорку…
Честно говоря, я даже не могу себе представить, что бы я сказала, позвонив в местное МЧС, или что там у нас есть. Пожарная часть есть. «Я разбила градусник!»? «И что?» - спросили бы у меня. «Соберите в помойку и не морочьте нам голову!» Но не обматерили бы, точно. Там же все разговоры пишутся теперь.
В общем вот. Дарю, пользуйтесь. Не благодарите.
Пока я воевала с ртутью, за дверью спальни раздавался попеременно вой и звуки драки. Выл Зёма. Не переживал за меня, нет. Переживал, что происходит что-то интересное, а его там нет! Вдруг кого-то бьют? Дрались Мотя с Пуней за возможность подсматривать в щёлочку под дверью. Изредка и Зёме попадало, конечно.
Когда я наконец оторвала скотч и начисто вытерла пол, я рывком открыла дверь. Вся троица ввалилась в спальню одновременно. А ничо нету!
Они так на меня обиделись, что заняли всю кровать, не передравшись перед этим за место. Мол, ах так? Ну и спи теперь где хочешь, фиг тебе, а не кровать, - так звучал этот немой манифест.
- А я тогда вам еды не дам! – обиделась я.
- Не больно-то и хотелось, - презрительно открыл один глаз Мотя.
Мда…
А потом позвонил муж:
- Ты как там себя чувствуешь?
- Нормально, - говорю, - продуло где-то.
- А может, ковид? – жизнерадостно предположил он.
- Не похоже, - сказала я, - вон, чую, как из туалета воняет. Кто-то там уже наделал. Пойду убирать.
- Так это тест! – заржал муж.
На следующее утро, едва проснувшись, я опять поняла – не ковид.
- Это экспресс-тест, - серьёзно посмотрел на меня Мотя. – Я сделал. Иди убери.
Подходя к туалету, увидела сидящего у двери Зёму. Он напряжённо смотрел в дверцу. Через секунду из дверцы выскользнула Пуня.
- Зёма, ты чего тут?
- Я в очереди, - прошептал Зёма. – На тест.
И тоже нырнул в дверцу. Пришлось ждать…
Ну что я вам скажу? Тест качественный. И его делают по несколько раз в день. Дёшево и сердито. Рекомендую.