« Знаешь,я ПРОСТО отпустила и всё получилось случайно» так говорят новоиспеченные мамаши, у которых за плечами годы неудачных циклов зачатия с бесчисленным количеством встреч с гинекологами, протоколов ЭКО и моментов по утрам полных желания увидеть пробуждение собственного ребенка. Я долго стремилась к этому «отпустила» не упуская возможности временами имитировать это состояние. У меня не укладывалось в голове, как можно отпустить то, что тебя тревожит в настоящем? А тревожит от того, что никак не придет в твою жизнь. Серьезно? Можно отключить в себе «желалку»? Просто внезапно передумать? Но ведь это не мужчина, которого ты не сумела привлечь; не новый диван, для покупки которого ты могла бы продать часть своего гардероба; не пес, которого хотела иметь, но пренебрегла затратами и личным временем. Это нутро. То, чем озаботила тебя природа- желание стать мамой. Оно досталось не всем, где-то по миру хотят счастливицы, полные уверенности в своем антиматеринстве, чистые противники Цереры. Вот она хулиганка, владычица женских судеб.
Отключить. Можно назвать это смирением? А разве можно смириться с тем, что ещё поправимо? Разве?
Сейчас я испытываю новые для меня чувства. Я не осмелюсь назвать их этим самым словом, потому что тогда придется снова ждать. Те, кто столкнулся с бесплодием, знают и это слова. Это значит ждать, что менструации не придут, где каждый день задержки на счету. Не осмелюсь,назвать "отпустила" потому что ребенок дается тем, кто опустил руки, пусть и на время. Нужно достигнуть нужного градуса отчаяния и всё придёт. Мне кажется, я бы назвала свое состояние- с меня хватит. Страхов стало слишком много: нет уверенности в помощи мужа в воспитании и уходе за малышом; мне надоело идти к беременности одной; нет уверенности в собственных физических силах - я перешагиваю в зрелый возраст.
Меня переломило. Мне захотелось испытать жизнь без навязчивой мысли о ребенке. Самое пугающее во всем этом, что сны о собственном ребенке, спящем на руках, больше не вызывают трепета, сердце не сжимается в привычке, горло не стискивает ком. Мои мысли нашли неизведанный маршрут в подсознании, который направлен на защиту меня. Оградить от бесполезно заданного курса самоуничтожения во имя потомства. Вы знали, что это природная участь осьминогов-родителей? Самец умирает сразу после оплодотворения, а самка жертвует всем своим инстинктом к еде и сну, чтобы вырастить потомство до жизнеспособного возраста. Потрясающе.
Эта взрослая трезвость меня пугает. Что делать? Идти на ЭКО? Принимать препараты и снова ждать очередные полгода? Или всем сердцем броситься в последний облелеянный подгоном иммунки, расчетом овуляции, диетой и молитвами цикл?
Я так устала от этого. Да простит меня Господь, желаемое осталось настолько далеко в моих мечтаниях, что я не готова сделать и шаг навстречу к этой утопии. На самом деле я уже знаю как поступлю. Никто не знает, но я сдалась. Без надежды на вознаграждение отчаявшегося. Мне стыдно за эти мысли, но желание стать матерью во мне угасает, и мне от этого легче.
Дорогие женщины, желаю вам не отпускать желание родить малыша, пусть оно всегда горит в душе крохотным пламенем. Но не просадите свою жизнь в борьбе за материнство.