Современный брак как социальный институт переживает острый кризис, потребность в узаконенных отношения снижается, отвергается даже сама идея подобного союза, как безнадежно устаревшая. Молодые люди не имеют разумных представлений о том, какого спутника жизни они ищут, у них не имеется понимания о том, что такое счастливая семейная жизнь. Зачастую выбор партнера случаен и в дальнейшем это приводит к страданиям и разочарованию в браке.
Представления о браке.
В нашем понимании счастливый брак - это брак по любви. Но все мы по-разному понимаем эту самую любовь.
Человек – существо социальное, если говорить о браке, то это означает, что человек собирается в группы (коллектив, друзья, кружок по интересам), он собирается в семью. Изначально дикие люди, произошедшие от обезьян, жили общинами и эта парная совместность нужна была для того, чтобы вырастить потомство. Это единственная биологическая функция брака. У женщин было особое предназначение, без которого родовой общине было просто не выжить: они могли рожать детей. Со временем брак стал приобретать социальные функции и экономические смыслы. В общественном понимании было представление, разделяемое всем обществом про то, что такое хороший брак, а значению той самой любви никто не придавал.
Картинка хорошего брака, которая выстроена по законам, разделяемая всем обществом ностальгически окрашена. Это патриархальный брак, где во главе мужчина, только потому, что он мужчина. Это расширенная семья, где не два поколения, а более широкая структура с родственниками с обеих сторон. Брак основывался на разделении функций: мужских и женских. Мужской вклад в семью касался, прежде всего, материального благосостояния, а представления о женщине были как о хранительнице домашнего очага, она должна была жить дома и воспитывать детей. Такой брак заключался на всю жизнь. Вот такие классические браки в современном обществе встречаются все реже, их почти не осталось.
Почему классические браки стали редкостью?
Прежде всего, женщина перестала финансово зависеть от мужчин и получила все возможности для контроля над рождаемостью. Появились контрацептивы, которые отделили секс и деторождение и убрали власть мужских рук. Перестали существовать патриархальные семьи. Теперь брак основан на чувствах, на отношениях. Исчез ролевой брак и теперь он принимает самые разные формы: бикарьерный брак (мужчина уже не добытчик, а женщина не сидит дома с детьми, каждый строит свою карьеру); бинуклеарный брак (супруги развелись, разошлись без взаимных обид и претензий, он эмоционально завершился, и люди вступили в новые отношения, а дети кочуют из одной семьи в другую); все чаще встречаются браки «чайлд фри», где люди осознанно не рожают детей; гостевые браки (где люди видятся по выходным, а в остальное время они живут отдельно); существуют открытые браки, где люди не хранят друг другу верность.
Появилось многообразие браков и люди за всю жизнь могут побывать в разных такого вида браках. Только представьте себе, как трудно стало нам заключать надежный и безопасный союз где реализуются наши потребности. Сегодня брак лишился какой-то осмысленности, нет никакого смысла заключать брак, кроме одного-психологического смысла. По идее брак нужен нам для того, чтобы жизнь стала лучше, чтобы люди лучше себя чувствовали. В браке мы пытаемся реализовать свои психологические потребности. Все мы хотим, чтобы нас любили и уважали, относились внимательно и с заботой, но знаки любви они у каждого разные и люди не умеют об этом договариваться, потому что мы не можем сформулировать, что для нас значит любовь.
Влияние родительских сценариев на выбор партнера.
Родители формируют представление о семье у своего ребенка, а установки, которые мы получаем в детстве, в последствии программируют жизненный сценарий. Человеку тяжело противиться установкам и он становится заложником родительских страхов, предпочтений и желаний.
1. Самый распространенный вариант ловушки при вступлении в брак – это страх близости, страх выстроить надежные отношения. Ваша бабушка или прабабушка видела войны, голод и лишения. Люди переживали разлуку, мужей убивали на войнах. Весь ее женский ресурс шел на выживание, на защиту семьи. И этот страх переносится на другое поколение. Ребенок, у которого мама или бабушка пережила какую-то социальную травму имеет высокий уровень тревоги и у нее есть установки: мир опасен, люди опасны, люди злы, верить никому нельзя! Ребенку внушается тревога и ощущение опасности. То есть мы имеем установку от родителей, но при этом у нас есть потребность в партнерстве. Парадокс решается так: поиски любви подменяются поисками власти и контроля.
Пример: Девушка ищет пару, хочет создать семью и родить детей, при этом чем ближе она сближается с кем-то тем более высокий уровень тревоги по мере развития отношений. Происходит это потому, что начинают работать семейные установки: люди опасны и ты можешь пострадать. Что делает такая девушка, чтобы понизить уровень своей тревоги? Она пытается повысить свой статус с помощью коммуникации, занимая более лидирующую позицию: помощь, непрошенный совет, контроль за временем, контроль за сексом (кто решает, когда он будет), соперничество. Вот такая девочка пытается добиться ощущения безопасности через контроль и власть. Как это происходит? Предположим, есть поклонник, который очень заботливый, внимательный, покорный, но он ей не нужен! Потому, что она не сможет контролировать ситуацию. Она влюбляется в мужчину малодоступного, а дальше коммуникация строится таким образом, чтобы мы его добиваемся. Этот механизм касается и мужчин и женщин, решается вопрос не построения отношений, не создания надежных безопасных отношений, а решается вопрос снижения тревоги через власть, а эту тревогу мы получили в наследство. Вот эти механизмы отражаются на наших брачных стратегиях. Это одна из самых частых историй, которая наглядно демонстрирует как родительские установки мешают нам создавать надежные союзы.
2. Довольно часто встречающийся – это сценарий алкогольной семьи. Россия пьющая страна, редко встретишь поколение семей, где не случился алкоголик. Алкоголизм это заболевание, которое течет по своим законам. Часто в семье обычно пьющий отец, который нападает на маму, а дочь выступает утешителем отца. В голове у этой девочки установка: если правильно обращаться с алкоголиком, то его можно спасти. Поэтому, она не боится связаться с пьющим человеком, у девочки миф в голове, что она будет спасателем и спасет этого человека, у нее он пить точно не будет. Вот как в детстве, ее же папа не бил, а маму она спасала. Дальше начинается история, когда девочка не бежит от пьющего мальчика, она начинает пытаться на него влиять и функцию контроля берет на себя, тем самым повышая свой статус. Ни к чему хорошему это не приводит, что в итоге? Пьющий молодой человек перестает контролировать свое пьянство, он понимает, что умереть ему не дадут, из запоя выведут. Могу выпить, могу обмануть, это частая история.
3. Еще один сценарий связанный с триангулированным ребенком. Триангуляция (треугольник) - термин, принятый в семейной терапии, означает, что в отношения двоих «вплетен» кто – то третий.
Эта история про то, что человек не может создать брак потому, что сердце его не свободно, оно занято отношениями с родителями. Ребенок, который живет в конфликтной семье следит за эмоциональным состоянием и общением со своими родителями, ему страшно когда мама с папой ругаются. Если в разгар ссоры между родителями ребенок начинает плакать, то часто он снижает этот конфликт, своим плачем, либо когда он заболел, они меньше ругаются, любой ребенок боится конфликтов. Ребенок любит обоих родителей, именно он отвечает за контакт со взрослыми. Ребенок чувствителен, и если находится в атмосфере враждебности, ему очень неуютно, методом проб и ошибок он начинает искать, что можно сделать чтобы стало полегче. Он ищет варианты поведения, которые сплачивают его родителей. Это то, что заставит родителей сплотиться и объединиться для решения этой проблемы. Например ребенок может болеть, если у семьи ценности успеваемость - то ребенок будет плохо учиться. А бывает и так: мама ругается с папой и жалуется ребенку на то, как папа обижает, а мальчик утешает и в этот момент статус его семьи растет. Год за годом развивается связь мама-сын, где сын своего рода является эмоциональным партнером мамы. Он вошел в этот треугольник и занял свое место. Когда наступает пора заводить романы, влюбляться, жениться, ему трудно это сделать. Его сердце занято отношениями с мамой и никакая девушка не может вытеснить маму на уровне психологической близости, мама это понимает. Мама будет дискредитировать любую партнершу этого молодого человека. Потому что она привыкла другу в виде сына, и тем более, в браке она несчастлива.
В заключении
Мы не можем вечно жить в условиях ограничивающих родительских установок. Сепарация (отделение от родителей) — это вечный процесс. Есть экологичный путь к браку, где нужно пройти стадию монады, когда человеку полезно пожить одному, не находясь в отношениях, плохо когда человек перелезает сразу из родительской семьи в свою. У людей не прошедших эту стадию вызывает ужас, что значит жить отдельно, жить одному страшно! Стадия монады должна пройти обязательно!
На наших партнёрах во взрослой жизни мы отыгрываем незавершённые потребности нашей психики связанные с родителями и соответственно выбираем того, с кем можно было бы максимально реализовать бессознательный замысел и сценарий в идеале исцелив свои травмы и раны.
Для проработки семейных сценариев рекомендую познакомиться со своей семейной историей с помощью генограммы (это своеобразная «родословная» отношений, которая помогает проследить, какие установки человек перенял от родителей, бабушек и дедушек и какие он передаст своим детям по наследству). Желательно восстановить информацию минимум о последних трех поколениях со стороны отца и матери. Составить генограмму помогает семейный психолог.
