Я часто задумываюсь о том, что большинство людей и я в том числе сами постоянно делаем себе же хуже, планируя наперед свой день, месяц, год, жизнь. Мы строим идеальный мир наших фантазий, бесконечные воздушные замки, которые довольно редко превращаются в реальность. И вот когда придуманный мир вдруг почему-то, по какой-то вселенской несправедливости, не становится частью нашей жизни, тогда каждый из нас сильно расстраивается, начинает себя корить, винить других, впадает в депрессию или уходит в агрессию, в общем, погружается в несчастье своих нереализованных мечт. И ведь жить-то при этом можно неплохо, даже хорошо, но совершенно не так, как себе придумал, и тогда все равно оказываешься недовольным этой самой жизнью. Насколько было бы лучше, если бы мы просто радовались тому, что имеем, а не гнались за тем, что сами себе придумали.
Вот, например, моя история, где я самостоятельно начала коверкать свою жизнь, в которой все было нормально, даже хорошо, но она совершенно не соответствовала моим ожиданиям, которые я когда-то без каких-либо на то оснований придумала, взяла за основу, и была сто процентов уверена, что может быть только так и никак иначе. Это сейчас мне уже ясно как божий день, что надо было отпустить, принять, быть и жить даже тогда, когда что-то казалось неидеальным, не соответствующим плану, но в те годы я просто уничтожала себя изнутри, потому что не понимала, как же все свернуло не туда.
Мои ожидания - это мои проблемы!
Еще будучи 20-летней романтичной натурой как-то само собой в моей головушке поселилась мысль, что если я выйду замуж до тридцати лет, то хорошо бы не затягивать с ребенком. Мне всегда казалось, что чем меньше разница между детьми и родителями, тем им проще находить общий язык. К тому же, очень хотелось родить двоих детей, а поэтому было решено, что лучше это сделать до знаменательного порога в жизни многих людей, то есть до тридцати лет.
При всем при этом замуж я в принципе и не спешила, это не было какой-то целью. Скорее, наоборот, я с головой окунулась в работу, с воодушевлением строила карьеру, пытаясь охватить две разные профессии, с упорством в будни работая в одной сфере, а в выходные в другой. Между этим без особого энтузиазма периодически ходила на свидания, но если честно, с большинством кавалеров было чаще всего скучно. А потом я познакомилась с моим будущим мужем, который произвел на меня просто невероятное впечатление, и в мои 25 лет мы поженились.
Вот тут-то я и вспомнила о том, что мечтала о детях до тридцати, причем сразу о двоих. А мне же уже не 18, часики-то тикают (это выражение надо законодательно запретить!). Муж тоже был не против продолжения рода, и обзаведясь собственным жильем, мы были уверенны, что в самое ближайшее время нас станет как минимум трое.
Проклятые планировщики! Все-то у нас было распланировано!
А что могло нам тогда помешать? Желание было, возможности растить ребенка тоже, здоровьем оба не обделены, в общем, остается дело за малым, а там уже здравствуй новый член семьи и бессонные ночи. Но не зря же говорят, что хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Заветная беременность не наступила ни через месяц, ни через полгода, ни через год. Потом начались врачи, операции, таблетки, капельницы, больницы, но это совсем другая история (кому интересно, можете перейти по ссылке и прочитать о том, как я боролось с бесплодием).
Суть в том, что продолжая пытаться зачать ребенка, посещая врачей, занимаясь спортом, я начала ненавидеть свою жизнь. Мне казалось, что все, что связано со мной - ущербно, неполноценно, у меня нет счастья и радости. Я грызла себя за то, что не соответствую придуманному собой же плану, что время уходит, а детей все нет, что вот уже и тридцатилетие не за горами, а у меня нет ничего. Я всем сердцем ненавидела себя, свое тело, свою жизнь.
И это при том, что за годы без детей мы с мужем объездили половину Европы, были в невероятно интересных местах, прошли кучу интересных курсов и образовательных программ, а я еще и умудрилась стать довольно востребованным специалистом в своей области. То есть, если взглянуть адекватно, моя жизнь была более чем хорошая. Да со стороны она даже могла казаться идеальной, ведь легко найти то, чему можно позавидовать. Да только я-то этого особо не видела. Будучи упрямым человеком, я уперлась рогом в проблему с зачатием ребенка и перестала видеть что-либо еще вокруг себя. Дошло до того, что в какой-то момент мне удалось поймать себя на том, что на моем лице больше не появляется улыбка. Вообще! Я перестала улыбаться. То есть представьте себе, что мы с мужем и его коллегами поехали сначала играть в "Квиз", потом прогулялись по вечернему городу, затем зашли в неплохой ресторан, а за все это время у меня не получилось выдавить даже подобие улыбки. Находясь телом где угодно, хоть на работе, хоть в Венеции, хоть на пляже Крита, головой я думала только о своем бесплодии.
Мне повезло...
Дойдя до критической точки я смогла без помощи специалистов понять, что так жить нельзя. Что с отсутствием детей моя жизнь не стала хуже, это я сама сделала ее ужасной. Это лично я решила, что пока в моем доме нет детских криков и топота маленьких ножек, наша семья не может быть счастливой. За все годы бесплодия муж не сказал мне ни слова, ни разу не упрекнул, я справилась с этой задачей самостоятельно и сразу за двоих. Но мне хватило духу сказать: "Юля, хватит!". Это не случилось в одночасье, но все же у меня получилось. В один из дней я поняла, что грызу себя за то, что не соответствую своим же ожиданиям, выдуманным идеалам, что в этом мире не все зависит от меня, и в каких-то ситуациях надо просто принять мир реальным, таким, какой он есть, и жить вне своего плана той жизнью, которая есть.
Сняв со своей шеи камень "несбывшихся мечт" мне стало легче дышать в прямом и переносном смысле, и я снова начала видеть мир вокруг себя, замечать то хорошее, что всегда было рядом. У меня наконец-то получилось насладиться отпуском, снова получить удовольствие от работы и в очередной раз понять, как мне повезло с мужем. Выяснилось, что за всеми проблемами и переживаниями у меня довольно неплохая жизнь, где хоть и есть место болезням, горю, неудачам, все же всегда остается много хорошего, то, что нельзя пропускать, потому что мир решил не пойти на поводу у твоих желаний.
И пусть я и впредь буду делать все возможное, чтоб достичь цели, но при этом теперь мне удалось выучить важный урок: если моя жизнь не соответствует моим ожиданиям и я не могу это изменить, то значит это не повод ненавидеть себя, а лишь стимул изменить свой путь и посмотреть на жизнь под другим углом, ведь мир значительно многогранней, чем мы можем себе представить.
Если вам понравилась статья, то ставьте «мне нравится» и подписывайтесь на мой канал.
Спасибо!
