Здравствуйте, друзья, меня зовут Максим, и вы читаете мой небольшой личный блог, или уже большой (черт его знает), в котором я честно признаюсь, что работать в почте России мне осталось всего неделю.
Разумеется, предупредил я о своем увольнении за месяц, поэтому смена уже почти готова - прекрасная пенсионерка с пятью внуками рвется в бой. Но, на сколько хватит ее энергии - большая загадка.
Вся проблема в том, что я стараюсь рассказывать о своей работе честно, как ей, так и здесь - в блоге, ведь, если бабушка передумает, пока Почта не найдет нового человека, кому-то придется работать за четверть ставки, а это, как минимум, несправедливо.
В общем, пост посвящается будущим почтальонам: я расскажу об опасностях, к которым предстоит подготовиться морально, если вы решили выбрать этот непростой путь зарабатывания... чуть не сказал "денег". Нет, друзья, о деньгах у меня можно почитать отдельно:
Получил зарплату 12 622 р, но все равно не рад. Что на самом деле остается от зарплаты почтальона?
А мы начинаем.
Опасные звери
Некоторые считают, что наиболее опасны бродячие собаки - тощие потрепанные, что заглядывают вам в глаза, спрашивая, а нет ли чего пожрать, и вы корчитесь от бессилия, испытывая адские муки стыда, потому, что на зарплату почтальона пожрать обычно нечего даже ему самому.
Собаки не только наносят урон вашей совести, но и оставляют мины в траве, которые почтальону, находящемуся все время в движении, пройти бывает ой как не просто.
Порой это напоминает игру в "Сапера" на компьютере, в которой непрофессионалу просто невозможно победить. Ты делаешь шаг, потом еще один, и еще, продумываешь каждое движение... И вдруг "бам!" Кто бы мог подумать!
Вы, конечно, можете подумать, что виновато в этом государство, которое не обеспечивает хозяев бесплатными дог-пакетами. Нет, друзья, пакеты то есть...
Просто все намного сложнее...
В общем, пользоваться совочком - это вам не в интернетиках ваших писать! И молодому зеленому юнцу на этом поприще делать нечего. Это - дело сложное и опасное, для настоящих мужчин, реальная, черт бы ее побрал, школа жизни!
Кроме того возможны ситуации, когда собаки будут собираться в стаи и пугать благопристойного почтальона своим присутствием.
В инструкции по технике безопасности прописано, что Почта выдает отпугиватель собак, но если копнуть немного глубже, вы узнаете, что отпугиватель собак - это и есть ВЫ.
Сделайте серьезное лицо. А теперь строгим, отчитывающим голосом:
"А ну, фу, я сказал, мать твою, собачью!"
Впрочем, есть три типа собак: одни обделаются от слова "брысь", других лучше отпугивать, накатав в полицию заявление на хозяина.
Третьих, кстати, отпугнуть вообще не получится, потому, что их банально не видно: они подкрадываются сзади, и в тот момент, когда вы задумались, набирают воздуха в свою собачью грудь и резко говорят: "Гав!!!!!!!!!!!"
Вы пугаетесь, подпрыгиваете, собака тоже пугается и подпрыгивает, и от страха кусает вас за пятку и убегает...
Ищи потом виноватых...
Вот только собаки - не единственные звери, да и более того - не самые опасные!
В некоторых отделениях Почты России начальник может облаять вас куда сильнее, и "фу" на него не работает. Мне с этим повезло - у нас царит атмосфера благости и веселья, но история тещи, которая устроилась подрабатывать в Московское отделение почты, показала именно такой пример. Из-за одной такой "собаки" ей пришлось даже увольняться.
Осталось рассказать вам о самых опасных зверях.
Они подбираются сзади, пока вы раздаете бабушкам пенсии, и бесшумно, скрытно, как истинные ниндзя из клана "Колба-сяка", протягивают к почтальонской сумке свою черную-черную лапку...
Бывает, что они совершенно бесцеремонны:
И против них не работают никакие секреты и хитрости. Их сила и власть заставляет отдать все.
Русские подъезды
Здесь тоже далеко не все однозначно.
Бывают дома порядочные, убранные, покрашенные успокаивающей зеленой краской, как стены в дурдоме, с новыми почтовыми ящиками, расположенными по порядку и заботливо очищенными уборщицей от спама.
На дверях таких домов, бывают даже написаны благодарности этим самым уборщицам: читаешь, и душа радуется. Мир-труд-май!
Но бывает, что подъезды исписаны вовсе не благодарностями...
Ты можешь узнать страшные тайны:
Прочитать секретные любовные послания:
И в результате обрасти таким словарным запасом, который в будущем может дискредитировать тебя, как благопристойного джентльмена и нанести нервной системе непоправимый ущерб.
Прочитав такие стихи на стенах, ты никогда уже не станешь прежним!
Многие говорят, куда, мол, может устроиться почтальон?
Да, друзья! С таким словарным запасом, кроме как на стройку, его никуда не возьмут.
Правда, это - не единственная проблема подъездов. Поговаривают, что иногда там витают духи почтальонов, заблудившихся в коридорах семейных общаг, но это, друзья, не точно.
Бывает в них происходят совершенно неестественные вещи. Поднимаешься ты на 8 этаж, спина ноет, ноги так и хотят подкоситься...
И вдруг кресло в самом неожиданном месте манит тебя своим комфортом и роскошью. Присядь, говорит, расслабься, посмотри на суету этого мира с этажа семейной общаги, прикрой на секундочку глаза. Ничего страшного, что у тебя в сумке 20 тысяч рублей... Деньги это - тлен, их не заберешь с собой! Покой - вот, что важно. Счастье и бесконечный покой...
И ты моргаешь глазами и ускоряешь шаг. Не оборачиваться! Главное - не смотреть назад!
Твоя цель - ящики, а они бывают очень и очень непредсказуемы:
Иногда возникает ощущение, что людям просто раздали разноцветные мелки и сказали: выбирайте любой ящик, который вам нравится и подписывайте его! Пишите, что хотите: фамилию, номер квартиры, что вы хотите получить от Деда-мороза... Жестянка все стерпит!
Порой ты просто хочешь махнуть на все рукой и просто оставить стопку писем на подоконнике.
А порой так и делаешь... (Но это я не про себя, друзья! Автор всегда подходит к этому делу ответственно! Просто ребята рассказывали...)
Но самое страшное - это лифты.
Они скрипят и стонут, как будто находятся на последнем издыхании, замирают, когда ты нажмешь кнопку и двигаются нелепыми рывками, не желая поднимать твою тушку к несчастным бабушкам, ожидающим компенсацию за коммуналку. Кнопка вызова лифтера обведена красным и крупными буквами рядом выведен его телефон - к чему бы? А в самом лифте воняет так, как будто предыдущий несчастный застрял в нем очень надолго.
Погода
Знаете, я, как человек продуманный, прежде, чем устраиваться на Почту, дождался хорошей солнечной погоды, снега, который начал таять и мечтал каждое утро лицезреть, как зеленая травка пробивается сквозь...
Ладно, не буду томить вас своими розовыми фантазиями. На следующий день вдарил снегопад, занесший все к чертовой матери сугробами по колено, а потом началась неделя морозов -20.
Прекрасное было время!
Я с трудом дождался, когда, наконец, все растает, и вместо дорог из под снега появятся первые комья грязи.
Снег, падающий за шиворот в Апреле, что может быть чудесней?
Ну, разве что мокрые ноги....
Люди
И последнее, чем хочу закончить это - люди.
Я даже не про тех людей говорю, которые каждый месяц меняют ключи в подъезде, и отвечают тебе в домофон: "я почтальонов на дом не вызывала!"
Таким, еще ладно, ты можешь напакостить, просто выбросив их посылку из Китая в ближайший мусорный ящик (Разумеется, автор так никогда не делал! Ребята делали, а я так, рядом постоял...)
Но самые опасные люди непредсказуемы, как алгоритм Дзена.
Некоторые, когда получают в свой ящик случайно попавшее письмо, подают на тебя в суд, обвиняя в растлении малолетних, торговле наркотиками и причастности к террористической организации "Гидра" (Почему именно "Гидра" я в душе не знаю!).
И в почтовое отделение с выпученными глазами и возгласом "пля, ребят, у вас тут, все нормально ваще?" прибегает дяденька-милиционер.
И ты, как дурак, начинаешь строчить бессмысленные объяснительные: "Письмо подбросили к товарищу-шизофренику вражеские шпиены из соседнего отделения, которые хотели на нашем фоне получить в глазах начальства более высокий бал".
И все отделение начинает суетиться, выискивая письма, которые ни в коем случае не должны попасть к такому человеку, ведь когда он придет, все операторы и начальники массово начнут самоповешиваться...
Я вот думаю, можно даже шантажировать начальство:
Типа, вбегаешь ты такой с выпученными глазами: "Всем оставаться на местах, я не блефую! Если не будет премии в этом месяце, я кину в ящик №... чужое письмо!"
Но, к сожалению, после увольнения такого уже не проверить. Как думаете, может бабушку научить?
Вот такие, друзья, исконно российские реалии работы почтальона,.
Мне осталось отвлечь вас от этого всего безобразия и отправить на замечательный канал о путешествиях: "Путёвые заметки непутёвой Птахи".
Там вы узнаете, какие безобразия творятся в других местах и сможете выдохнуть спокойно.
Спасибо за внимание!))
