Я глубоко уверена, книги, оказываются у нас в руках не просто так. И если вы прочитали эту статью, да еще и купили какую-то из этих книг, это тоже не случайность. Считайте, это знак. Пора переходить к воспитанию личности, а не солдата. Сначала мне попалась книга "Воспитание сердцем" издательства Миф. Ссылка.
Читать книгу однозначно было не просто, чем старше ваш ребенок на момент прочтения - тем обиднее и труднее принять то, что вы возможно все сделали не так.
Читала книгу не одна, вместе с единомышленниками в книжном клубе. Сама, наверное, не осилила бы. Когда есть возможность с кем-то обсуждать по главе в день, делиться практическим опытом, во-первых, не бросаешь, во-вторых, лучше усваиваешь информацию.
Делюсь цитатой:
"Сегодня вас больше всего заботит, как не дать сыну устроить скандал в магазине, заставив смириться с тем, что вы не купите ему большую яркую коробку сладостей, продающихся под видом сухих завтраков. Но стоит копнуть немного глубже. Семинары для родителей я обычно начинаю с вопроса: «Какие долгосрочные цели вы ставите для ваших детей? Опишите в нескольких словах, какими вы хотели бы их видеть, когда они вырастут?»
Найдите минутку, чтобы подумать, как сами ответи- ли бы на этот вопрос. Пришедшие на семинары родители во всех уголках страны произносят удивительно похожие фразы: чтобы дети были счастливыми, уравновешенны- ми, независимыми, удовлетворенными, продуктивными, самодостаточными, ответственными, приспособленными,добрыми, рассудительными, любящими, любознательными и уверенными в себе.
Что интересно в этом перечне качеств — и в первую очередь полезно при размышлении над заданным вопросом — он заставляет задуматься, соответствуют ли наши действия истинным целям. Поможет ли мое повседневное поведение моим детям вырасти такими людьми, какими я хотел бы их видеть? Даст ли ребенку возможность то, что я сейчас сказал ему в магазине, стать хоть немного более счастливым, уравно- вешенным, независимым, удовлетворенным и так далее? Или (о ужас!) то, как я обычно решаю подобные ситуации, делает эти результаты менее вероятными? Если да, что я должен делать вместо этого?"
Основной посыл: не хвалите ребенка просто так, но и не наказывайте. Все, что вы можете сделать - обсуждать поступки и давать безграничную любовь.
Где взять столько внутренних ресурсов, сразу возник у меня вопрос. Но в одном я согласна на 100%, в момент наказания ребенок думает только о негативных последствиях, а не о причинах, которые к ним привели. И где гарантия того, что оставшись без вас ваш ребенок будет следовать основным правилам, которые вы ему вкладываете своей системой воспитания.
Безусловное воспитание. Основной негативный посыл условного воспитания - дети отказываются от тех частей своей личности, которые не признаны родителями.
Что касается поощрения и похвалы просто так, особенно за учебу, хотя это касается всего: ребенок перестает стремится сделать что-то полезное, если он не получится за эту похвалу или оценку. Цель с получения знаний меняется на получение высоких оценок, а это совершенно разные вещи.
Цитата : «Посмотрите на Джека: он поделился с другом игрушкой в надежде, что мама заметит это и осыплет его похвалами («Я рада, что ты дал Грегори тоже поиграть»). Теперь посмотрите на Зака: он поделился игрушкой, не зная и не заботясь о том, заметит ли это его мама. Малыш так поступил по одной причине: не хотел, чтобы его друг расстраивался. Когда родители хвалят детей за щедрость, они, как правило, игнорируют различие между мотивами. Хуже того, могут реально подкрепить менее желательные мотивы, научив детей напрашиваться на похвалу.»
Отрывок из книги: Альфи Кон. «Воспитание сердцем». iBooks.
Кроме того, люди не соотносят свою личностную ценность с оценкой своих успехов обладают более высокой самооценкой.
Автор предлагает детям давать большую свободу выбора и ослаблять свой контроль, но дает очень мало практических советов, как же договориться с ребенком, как выстроить его систему ценностей без метода кнута и пряника.
После прочтения осталось много вопросов, и тут мне встретилась, опять же очень удачно малоизвестная книга:
Е. Кес "Воспитание без криков и наказаний" Ссылка на лабиринте.
В книге автор, практикующий нейропсихолог, на менее чем 100 страницах дает практические советы на тему воспитания.
Те же принципы, что и в предыдущей книге, дети плохо себя ведут для привлечения внимания, а следовательно и наказывать их не за что. Разговорами и другими способами ведем их как локомотив свой состав в нужном нам направлении.
В отличии от предыдущей книги, эта состоит не из теории, а из конкретных практических советов. Например, избежать похвалы, но отметить успехи можно в следующих фразах:
"«• Вот это да, какая комната чистая!
• Ух ты! Постель застелена!
• Как ровно ты сложил книжки на полке!
• Я вижу, тебе очень нравится рисовать."
Отдельное внимание уделено качественному времени, которое каждый родитель должен посвящать своему ребенку. Мы, например, ходим в театр или на какие-нибудь мастер классы.
Это моя любимая тема. Считаю, что качественное время вместе наедине с каждым из родителей должно быть у каждого ребенка. Время, когда мы занимаемся с ним тем, что ему интересно. Хотя это скорее всего будет скучно, но именно в эти моменты я вижу для себя возможность узнать больше о личности ребенка. О том какой он. Когда моя вторая дочь только родилась я отдельно ходила гулять с коляской и отдельно со старшей. И в момент, когда я уходила с коляской -старшая проводила время с папой наедине. Думаю благодаря таким моментам удалось избежать первоначальной сильной ревности на грани с ненавистью, о которой я так часто слышу от моих знакомых мам нескольких детей.
В книге есть список домашних дел, которые в зависимости от возраста нужно делегировать детям. И тут прямо "браво" автору. Совместные домашние дела помимо развития волевых навыков ребенка, развития моторики, дают ребенку эмоционально чувствовать в себе связь в этой семье, чувство значимости. Я против жалеть ребенка и ждать, когда он подрастет, я за разумную нагрузку, которая будет тем радостнее принята, чем раньше ее дать. Смотрели фильм "Батя"? Так переборщить думаю никому не грозит. Просто попросите ребенка протереть пыль, пока вы моете пол.
Один из советов автора по поводу капризов, нытья и злости это проговаривание эмоций. Я вижу проблему в том, что взрослые сами сильно ограничены в своих знаниях эмоций. Ну сколько мы их знаем? 5-10? А их больше 50. Что мы там можем проговорить, если сами даже не представляем, что чувствует малыш. Плюс к этому до трех лет у ребенка вообще нет абстрактного мышления и он еще не может представить себе, что это вообще такое эмоции и о чем идет речь.
Мне понравился совет обнять, когда капризничает. Совет на все возраста. А еще совет переключения внимания. Это что-то из медитаций. Когда дочь капризничает попробовала переключить ее внимание на обычного лося-качалку. Давай посмотрим, не появились ли на нем новые трещинки. Сработало.
Если у вас, как и у меня, трудно получается совсем не наказывать, делюсь как это можно правильно сделать. За первый проступок мы предупреждаем, что будет, если он еще раз так поступим. За следующий - негативные последствия уже точно наступает. Не делаем послаблений, твердо следуем своим принципам.
Не забывайте говорить ребенку , что вы его любите. Вот просто так, несколько раз в день, любите безусловно, по независящим обстоятельствам.
И, однозначно, вам понравятся игровые сценарии, предложенные в книге Елены Кес.
Например, чтоб собраться утром можно представить, что мы ракеты, летим на космодром, или самолеты, да хоть феи. Все, что не хочется проще делать в игре.
Еще можно безгранично применять фантазию. "А что было бы, если б у нас было много-много собак?" Может нам негде было жить?
Или сказать наоборот : «ни в коем случае не одевай одинаковые носки, ни при каких обстоятельствах».
Делитесь своими рецептами ? Что вам помогает договориться с маленькими непоседами ?