За время существования этого блога в нем собралось много людей, которые "в теме", которые понимают о чем я пишу и, главное, зачем. Их советы очень важны и полезны. Их поддержка часто становится лучиком света, в темном царстве.
Ведь часто просто сказанное доброе слово, пусть и через монитор компьютера, может поддержать, когда кажется, что все совсем плохо и вообще не понятно что делать и как жить.
Но есть другая категория людей. Есть те, кто осуждает, кто нападает, кто довольно резко отзывается о чувствах и эмоциях ухаживающих за больными людей.
Есть исключения, но как правило, такие люди сами не находились в ситуации "совместное прибывание с дементным больным 24/7". Чаще всего это те, кто знает о болезни понаслышке, либо был "приходящим" родственником или вообще был ребенком, когда бабушка/дедушка "чудили".
Предвижу, что статья может вызвать бурю негодования, но все же напишу ее. Скорее не для них...для себя.
По себе знаю, что не побывав в этой ситуации невозможно до конца понять всю глубину пропасти, которая делит жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Причем жизнь не только больного человека, но и ухаживающего. Возможно даже больше ухаживающего, потому что больной (за исключением редких периодов просветления, который наступает далеко не у всех) не понимает, что с ним происходит.
Итак, начнем по порядку
Относитесь как к больной, неужели вы не понимаете, что это болезнь?
Да, я понимаю. Да, я знаю, что это болезнь. Более того - у нашей подопечной стоит диагноз и она состоит на учете в психоневрологическом диспансере. Мы покупаем ей рецептурные препараты и три раза в день выдаем их ей.
Конечно я понимаю, что она больна.
Но сложно перестроиться. Сложно перестать видеть в недавно здоровом и самостоятельном человеке тяжело больного. Ведь в голове накрепко застыли стереотипы - тяжело больной это лежачий или буйный, который кидается на стены. А тут - ходит, говорит, при посторонних, кстати, на ранних стадиях очень даже разумно говорит. Выводит на скандалы и прощупывает границы.
Я знаю, что это болезнь. Я усиленно изучаю весь доступный материал, потому что мне так легче понять, легче приспособиться. Находя симптомы, описываемые врачами у нашей подопечной, я еще раз повторяю себе - да, это болезнь, вот точно так же и у нее и пр.
Но...но...но... Раздражение, гнев, обида - все это появляется во мне и кипит. И этому всему нужен выход. Именно поэтому я создала этот канал. Именно поэтому я пишу тут регулярно. Мне так легче. И по большинству комментариев я вижу, что не только мне легче от этого.
Сдайте в пансионат
Зачем она вам? Почему не отправите в интернат/пансионат? Сами себя мучаете!
Все верно. Сами себя мучаем. Зачем она нам - да незачем.
На практике отправить в пансионат насовсем - это довольно сложный шаг. Кто прошел через это не дадут мне соврать. Решиться на это сложно.
Когда больной находится в фекальной стадии, когда никакие лекарства не помогают и он держит в ужасе всю семью, когда больному человеку нужен постоянный медицинский уход - решение принимается быстрее, потому что это вопрос выживания. Но даже такие семьи потом бывают мучаются совестью.
Когда наша подопечная была агрессивна и нападала на нас мы начали подыскивать подходящее место.
Но даже тогда мы с мужем не думали о государственном учреждении. Я не была ни в одном из них, но читала отзывы и решила, что это просто медленное убийство больного. Если я ошибаюсь - поправьте.
Искали платный пансионат. Искали такой, чтоб можно было в любой момент приехать.
Это не делается в один день. И потом совесть...вот никуда не деть ее. В процессе поисков нашей больной подобрали препараты и она стала тихой. Перестала орать и обвинять всех, перестала пытаться уехать с мешками с одеждой "домой" (в неизвестном направлении) и ... нам стало жалко ее.
В общем пока она тихая, пока ей не нужна медицинская помощь, которую мы не сможем дома обеспечить никуда не отправим ее. Пока все это терпимо - пусть будет так.
Пусть остальные родственники тоже помогают
С этим пунктом я согласна на 100%! Пусть помогают! Я двумя руками ЗА!
Но...к сожалению никто не хочет.
Так сложилось, что мы с тетей мужа живем вместе давным-давно. Это не из-за болезни. Племянник (мой муж) уехал учиться в город в нем же и остался (как и остальные его братья). Тетя (которая в детстве заменила им всем мать) перебралась из деревни к нему, это было еще до того, как мы поженились, а потом не стало деревни и тетя осталась в квартире племянника без своего жилья. Ну и когда мы улучшали свою жилплощадь, то естественно покупали квартиру с расчетом на то, чтобы и у нее была своя комната. Это один из главных аргументов остальной родни - некуда ее принять к себе. Мы самые "зажиточные" получились. Все работают, все без нормального жилья и т.д. и т.п.
Насильно мил не будешь. Конечно, в идеале было бы, чтобы каждый хотя бы по месяцу ухаживал за теткой. Так все успевали бы отдохнуть и не было бы выгорания. Но...не можем же мы заставить. Вот и получается, что получается.
Надо просто любить
Это самый "любимый" мой аргумент.
Просто любить...а просто ли это? Для меня она чужая. Так получилось, что не стала она мне родной. И не помогала она мне с детьми, если что. И материально не помогала. Она жила своей жизнью, мы своей. Бывает так. Мне жаль ее чисто по-человечески, но никаких теплых чувств к ней нет. Долгов тоже. Только человеческий долг - не бросить больного человека.
Да, она растила моего мужа. И...?
Не буду кривить душой - этот аргумент психологически помог мне делегировать мужу некоторые обязанности, а не тащить все на себе. Уж не знаю почему, но было трудно вначале что-то перепоручить ему.
Но умные люди надоумили - она растила ЕГО, она попу в детстве вытирала ЕМУ (детская попа не дает покоя многим, кстати, только они забывают, что дети и взрослые в этом смысле очень отличаются), поэтому все долги перед ней у НЕГО. этими мыслями стало проще делить с мужем все "невзгоды" связанные с уходом за больной.
Когда за вами в детстве ухаживали было норм, а теперь...
В общем-то на этот аргумент я ответила в предыдущем пункте.
Но если изолированно брать эту мысль... Да, все родители (ну все нормальные родители) ухаживают за своими детьми. И попы вытирают, и мусор собирают и пр.
Но сторонники этой идеи часто забывают, что с детьми мы "работаем" на прогресс. То есть мы обучаем их, и каждый день видим как ребенок растет и становится все более самостоятельным. Здесь же ситуация обратная.
Я категорически против таких сравнений - ребенок и взрослый размазывающие свои фекалии это две большие разницы.
Конечно, у детей есть долг перед родителями. Но почему помещение в платный хороший пансионат не может считаться выполнением этого долга? Ведь у детей появляются свои семьи, свои дети, которым они тоже нужны и, исходя из этой логики, тоже должны?
В старости тебя дети тоже так бросят/сдадут/будут"строить" и пр.
Я очень люблю своих детей. Глядя на то, что происходит с ухаживающими родственниками, глядя на то, как родные матери и отцы в состоянии бреда и ажитации дерутся с детьми, обвиняют в чем угодно, обзывают и пр. я решила, что если я тоже буду себя так вести, то пусть меня "сдадут".
Да, страшно. Надеюсь, я ничего не буду уже понимать (скорей всего так и есть, если родное дитя кроют последними словами). Но устроить своим детям такую жизнь я не хочу.
Провела с ними беседу, что если я буду агрессивна и невменяема - "сдавайте". Не скажу, что мне это далось легко. Каждый, я думаю, хочет умереть в своей кровати в окружении родных. Но, видимо, не всем дано.
Понимаю, что никакой любви и умиления, размазывая все подряд по стенам, я уже не буду вызывать у детей. Поэтому будь, что будет.
Я не считаю платные специализированные пансионаты бросанием. У меня есть друзья, которые определяли своих престарелых родственников в такие учреждения и каждый выходной приезжали навещать. На протяжении многих лет (кстати, о том, что там за пару месяцев старичок умрет - нет, это не так).
Ведь живут же люди отдельно и ездят друг к другу в гости - почему-то это бросанием не считается. Тогда живите все вместе большой и дружной семьей, всегда.
Насчет строить - если это нормализует состояние, то надо строить. Кто не знает, что человеку в истерике льют в лицо холодную воду или дают пощечину и он успокаивается? Тут тоже самое. Только без воды, конечно, и пощечин, а строгим голосом призвать к порядку (пока это еще возможно). Что тут плохого? Детей же тоже ругаем. И кричим на них, когда набедокурят. Это работает и нет тут жестокости.
В общем тут много подводных камней, много сложностей, много мнений. И, наверное, каждый останется при своем. Но мне надо было выпустить пар, надо было выговориться.
Единственное, к чему призываю - не судите. У каждого человека своя война.
Как всегда желаю здоровья вам и вашим близким!
И если статья вам понравилась, то поддержите лайками и подпиской!
