На глаза часто попадаются разные статьи про отношения, в стиле: "восемь способов пожарить курицу, чтоб он никогда от тебя не ушел".
Аналогично про нижнее белье, разделение обязанностей, вид эротичного домашнего платья и прочая, прочая, прочая...
Конечно, счастливые отношения - это гораздо больше, чем вкусно жарить курицу или не вылезать из ажурного пеньюара.
Потому что выбираем мы не того, кто вкусно ее жарит и даже не того, кто всегда эротично выглядит, мы выбираем того, с кем нам не душно, и однозначно лучше, чем по одиночке.
Можно прочитать кучу статей, и выработать для себя десять правил соответствий званию "идеальная женщина", но всё это будет не про настоящую жизнь. Универсальных соответствий нет.
Потому что в конце концов не важно, как классно ты жаришь курицу, куда важней твое желание ее пожарить. Позаботиться о вашем ужине. И это в равной степени относится и к ней, и к нему.
Поясню.
Самая популярная схема отношений, пропагандируемая среди людей, это пятьдесят на пятьдесят. Процентов.
50% твои +50% его =100% здоровых отношений.
То есть, по отдельности мы, как и те, кто один, без отношений, всего 50%.
И кому не повезет, те так и останется на всю жизнь половиной, целого-то не нашли!
Мол, я сделала свои 10 шагов, теперь или он делает (давай делай быстрее, я жду!) свои 10 навстречу мне, или пусть двигает в противоположном направлении.
Ага, конечно.
Помните слова Фаины Раневской?
"Вторая половина есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая".
Схема про 50% не работает.
Это будут отношения, где один постоянно тестирует и оценивает другого.
И чаще всего тестирующий будет недоволен, потому что второй человек в отношениях - это целый отдельный человек, механизм, целая галактика, и не ставит своей целью соответствовать Вашим ожиданиям.
Он до Вас функционировал, и будет после. Может, более грустным станет, но все же.
А Вам хочется, чтоб Вас тестировали на предмет соответствия чьим-то там десяти пунктам в списке?
Правильная, видится мне, схема: 100% ответственности с каждой стороны, без ожидания отдачи.
Отношения, строящиеся на этом принципе, дают рост, развитие для обоих, они здоровые и каждый в них несёт ответственность за себя, а не пытается тестировать и контролировать другого.
Потому что занят работой над собой, а не над партнёром. Над своими недостатками.
Где-то когда-то вычитала хорошую мысль: делай для другого, как для себя.
Забота, любовь, тепло - все, как бы ты сделал для себя. Это твоя зона ответственности.
Да, страшненько, риски есть.
Но когда повезет - ты получишь то, что искал.
А если "твой" человек не готов вкладываться на 100% в отношения под личную ответственность, то зачем тебе такой человек?
Как-то так.
