Почти с раннего детства я всегда плакала, когда смотрела передачи по ТВ про несчастных деток из детского дома. И неизменно думала: "Вот вырасту и возьму обязательно приёмного малыша на воспитание!"
Бойтесь своих желаний, как говорится. Ибо они исполняются. Назвался груздем - полезай в кузовок.
Мои слезливые мечтания не имели ничего общего с реальной жизнью. И ничегошеньки я не понимала о приёмных детях вообще. Но однажды в мою жизнь вошёл мужчина. С "багажом" от прошлых отношений.
Первый год нашей совместной жизни прошёл втроём: муж, я и мой сын от предыдущего брака. Ребёнок супруга жил вместе со своей матерью, если это можно назвать жизнью.
Отношения моего мужа с бывшей женой были настолько плохими, что он всякий раз взрывался от ярости. Когда речь заходила о ней. Расстались они очень некрасиво, по причине её измены.
Шло время, и всё чаще происходили разные негативные истории. Часто бывшая мужа забывала вовремя забрать сына из детского сада — и воспитатель звонила моему супругу. Тот срывался и гнал через весь город в садик за ребёнком. А ещё на вопрос отца по телефону: "Что ты сегодня ел?" малыш отвечал: «Хлеб с майонезом», что обескураживало до крайности.
Своим сыном бывшая мужа не занималась, не готовила, оставляла без присмотра. Хотя не работала и ничем особо не была занята. Всю ночь сидела в интернете в поиске смысла жизни, а потом спала до часу-двух после полудня. В такие дни ребёнка отвести в сад было некому, естественно, малыш был предоставлен сам себе. Мальчонка был совершенно не нужен родной матери, только мешал. Ей в ту пору гораздо интереснее было устраивать свою личную жизнь и крутить романы.
Ну, вот по этой причине ровно через год наших отношений мой муж забрал ребёнка у бывшей жены. Она только рада была.
Однако — надо отдать ей должное — если первые лет пять-шесть бывшая мужа даже не звонила годами и не интересовалась сыном практически, то последние несколько лет прозрела, наконец. Устроилась, в кои-то веки, на работу. Стала общаться с ребёнком, брать его на выходные, иногда водить в кино и кафе, даже какие-то вещи ему изредка покупает.
Я со своей стороны никогда не говорила младшему сыну плохие вещи про его биологическую маму. Наоборот, убеждала, что мать есть мать. Она ошиблась, но всё равно остаётся матерью и не нужно осуждать, неизвестно ведь, что её на это толкнуло. Ребёнок по своему к ней был крепко эмоционально привязан, не смотря ни на что.
На провокационный вопрос младшего сына: "У меня же есть родная мама... А как же мне тогда называть тебя? Две мамы же не бывает..." я ответила так: "Можешь называть, как тебе удобнее. Хоть мама, хоть Аня. Неважно, как человек зовёт. Важно, как он относится. Обычно так не бывает, но тебе повезло: у тебя целых ДВЕ мамы! И обе тебя любят... Чем больше любви у человека в жизни - тем лучше!" На том и порешили.
Я действительно искренне рада, что сейчас у них всё пошло на лад.
А мне домой десять лет назад привезли настоящего Маугли. С приданым в виде целого мешка грязных детских вещичек...
Было ему в ту пору пять с половиной лет. Ребёнок был очень запущен и не был приучен ни к чему. Элементарно не умел руки мыть после туалета и зубы не чистил. Не ел домашнюю еду (ел только бутерброды, печенье и конфеты).
Вдребезги разбивал и ломал игрушки, рвал в клочья книжки, непрестанно орал, был гиперактивным, нервным и неуправляемым. Перебегал через дорогу, полную машин, не глядя. И вообще нифига не понимал, попросту не воспринимал, если говоришь ему спокойно словами.
Хлебнули мы тогда немало. До сих пор с содроганием вспоминаю то страшное время. Таскали ребенка по врачам-психологам, чтобы как-то скорректировать поведение. Я потратила очень много времени, средств и душевных сил, чтобы воспитать его.
Много читала, пела песенки, играла с ним, водила на детские спектакли и концерты, в бассейн... Нанимала репетиторов, вкусно кормила, красиво одевала, разговаривала, упрашивала, убеждала.
Но казалось, что всё не в коня корм. В какие-то моменты опускались руки и чудилось, что ничего не помогает. Помню, как-то он стащил мелочь в гостях и я подумала, что уголовника "ростим".
Всплыло ещё вдруг в памяти, как семь лет назад мы отдыхали в Турции. Мелкий вечером бегал к автомату с горячим шоколадом каждые полчаса.
В очередной (десятый) раз я ему сказала, что хватит (жоп@ слипнется), а он не послушался. Побежал, налил и потащился с этим стаканчиком через отрывающуюся на вечерней дискотеке на танцполе толпу.
Естественно, тут же его случайно толкнули, чашка перевернулась, обжигающий напиток пролился на него… Ужас. Я чуть не поседела с этим ребенком. Никогда не забуду, как он орал, и как мы метались, стаскивая с него рубашку и затем пшикали Пантенолом от ожогов.
Тут хочу отметить, что было несколько кризисных ситуаций абсолютно полного отчаянья. В такие чёрные дни хотелось бросить всё к чертям. Но тут же приходило чёткое понимание, что с этого пути уже свернуть невозможно.
Когда-то я опрометчиво взвалила на себя эту ношу, даже отдалённо не представляя, насколько она будет тяжела. А теперь уже моё чувство ответственности не позволит мне дать слабину. Ну в самом деле, не в детский дом же сдавать малыша при живых-то родителях?! Расписавшись тем самым в собственном бессилии.
Нелегко признаваться в этом, но иногда я не выдерживала и у меня бывали срывы. Я могла наорать, швырнуть какую-то вещь в сердцах... Повести себя некрасиво, не как взрослый осознанный человек. Я много раз просила за это прощения у сына, он сказал, что уже ничего такого даже и не помнит. Зато я не могу забыть.
Пыталась оправдывать сама себя тем, что я вовсе не идеал. Что я всего лишь человек. Что мне было безумно тяжело. И я просто по незнанию набивала себе шишки в этом нелёгком взаимном процессе. Однако простить себя оказалось сложнее всего. Возможно, эта боль останется со мной до конца моих дней.
А потом он выправился, на удивление, вылюднел. Вырос отличным парнем, с чувством юмора, понимающим и душевным. Всегда позвонит, спросит, не помочь ли донести сумки из магазина. Уточнит, нужно ли что-то из еды приготовить? Любовь, терпение и забота всё-таки сделали своё дело и принесли свои плоды.
И только надпись на журнальном столике (своё имя написал ребёнок, как ещё запечатлеть тот момент, когда научился писать?), нацарапанная перочинным ножичком на лаковом покрытии, напоминает о том, каким был мой сын раньше.
Могу сказать, что это самый мощный опыт в моей жизни. Такой ребёнок - это испытание, которое не каждый осилит. Но и одновременно дар. Ибо он пришёл в мою жизнь, чтобы показать, кто я есть на самом деле. Даже если иногда не ясен высший замысел - он точно есть.
Две недели назад я развелась с мужем.
За одиннадцать совместных лет мы столько пережили. Наши отношения трансформировались несколько раз. Мы становились ближе друг к другу. Последние лет пять вроде и неплохо жили, без особых сложностей: начальные проблемы преодолели, дети адаптировались, подружились. Наступила пора финансового благополучия и комфортной стабильной жизни. Мы ездили в семейные путешествия, муж дарил цветы и говорил, что любит…
Однако эта сказка - увы - не имела счастливого конца. История эта в итоге оказалась очень грустной. И была она о предательстве, измене, злоупотреблении доверием, лицемерии и вранье. Как же всё это печально и незаслуженно по отношению ко мне.
Невольно закрадываются сомнения: а не была ли я изначально нужна лишь для того, чтобы вырастить ребёнка, став ему хорошей приёмной матерью? Эдакой временной тихой гаванью?
Поразмышляв на досуге и мысленно пролистав страницы своей жизни, я кое-что поняла. Даже если в этом браке мне априори не суждено было найти своё настоящее женское счастье, то по крайней мере я помогла в жизни маленькому ребёнку (больше похожему на волчонка) встать на ноги. Ребёнку, который оказался разменной монетой в тот период времени, когда его родители яростно выясняли отношения друг с другом и думали каждый о себе, наплевав на этого маленького мальчика.
Может, моя миссия была как раз в этом. И если так, то я ни о чём не жалею.
Ах, да... Так можно ли всё-таки полюбить приёмного ребёнка как своего? Мой ответ: НЕТ.
Хотя полюбить можно, и сильно. Быть очень привязанным к нему и считать его своим сыном. Однако эта любовь не безусловная, а благоприобретённая. Именно поэтому она ДРУГАЯ.
Своего родного ребёнка понимаешь с полуслова и полувзгляда, чувствуешь на каком-то интуитивном уровне. А чтобы проникнуться чувствами к приёмному - нужно сначала пуд соли вместе съесть. "Чужой" малыш пахнет по-другому... По-иному говорит, мыслит, совершает непонятные поступки... Методы, успешно применяемые в воспитании родного ребёнка, с ним не прокатывают. Поэтому приходится на ходу изобретать велосипед.
Мой родной сын для меня всегда на первом месте. И я этого не стыжусь. Открыто об этом заявляю. Потому что это нормально. Так и должно быть.
А вот раньше я винила себя. Потребовалось время, чтобы честно признаться себе в этом и просто принять указанный факт как данность.
И хоть я люблю своих сыновей по-разному, разве это так уж важно? Главное - что она есть, ЛЮБОВЬ. Пусть её будет много. Разной.
