Уважаемая Малка! Ваш ответ для меня сейчас – как перевод стрелки на железнодорожных путях. Мне бы понять: как при моем раскладе можно переменить свой угол зрения (засунуть голову в песок) так, чтобы день простоять, да ночь продержаться? Работаю на аварийном остатке ресурса. Мир рушится прямо на меня. Ясно, что всё, что должно – обрушится, что надо-останется, – но как самой не погибнуть под обломками?
Я – человек-функция. С детства я должна была делать что-то полезное другим, чтобы показать, что имею право коптить небо. Другого способа взаимодействовать с реальностью не освоила, и поэтому сейчас, когда не могу приносить пользу, задыхаюсь от вины выжившего.
Старший брат умер несколько лет назад. В прямом смысле у меня на руках, в тухлой больнице, от скоротечного рака, и все заботы о нем пали на меня. Матери и отцу под 80. Мать страшно пьет, говорит, что сын умер, и она вместе с ним. У отца рак с метастазами в мозг, прогрессирующая деменция, у нее – эпилепсия с жуткими припадками. Я ненавижу себя за то, что не могла заставить их идти и лечиться вовремя. И они считают виноватой меня – почему не заставила, не нашла врачей, не поставила всех на уши… Мать говорит – не надо было брата тебе в больницу везти, его там залечили. А теперь – отца почему не лечишь? А врачи его отказываются в больницу уже класть. Я просто латаю пробоины в тонущем судне – успеваю только ходить за едой, делать уколы, если надо на скорой в больницу – ночую там. Живу я рядом, но отдельно. Они все время спрашивают меня, почему же все так плохо, тоска и страх смерти душат меня. Как помочь, угодить – уже не знаю… Как пересадить им свою жизнь, чтобы они протянули подольше.
В плане профессии и работы – я сейчас как потерпевшая кораблекрушение, которую голой и с амнезией море выкинуло на голый берег. Двадцать лет отдано карьере гуманитария, препода – и вот я понимаю, что - ВСЁ. Не моё это боле, не моё. Обезьянка сдохла. Все последние попытки трудоустроиться или заработать самостоятельно потерпели крах. Все попытки продавать свои картины провалились. Их тупо негде хранить. В итоге – в плане карьеры, работы, профессии – я ныне НИКТО. И мне жутко, потому что я со студенчества работала непрерывно. Сбережения тают с каждым днем.
Детей у меня нет – муж не хочет, я - не хочу заводить их любой ценой в ситуации, когда сама никому не нужна, и сил и денег нет. А «рожать в поле» - мне дико. И ничего уже не изменить, да и муж говорит, что я старая (мне почти сорок).
Существую на автопилоте, никогда не выключая телефоны, и сплю ночью «в один глаз», чтоб по первому сигналу бежать к родителям. И вот они ведь умирают, а я их не могу удержать, и починить. Мне уже не хочется ни заниматься наукой, ни пытаться заработать деньги. Смысл? При этом причины моего депресняка – вовсе не гормональные (проверяла). Я, конечно, изо всех сил стараюсь «сквозь тюремную решетку видеть звезды», а не «грязь» - но этот долбаный аутотренинг уже не работает. Выехать никуда на отдых не могу – родители-с, и денег нет. Больше, чем на 2 часа, от дома не отлучаюсь. Я отупела, всё вокруг кажется миром «Капричос». У меня дикая вина за всё. Мне стыдно даже читать и смотреть кино, потому что это не приносит заработка. Но это единственное, что я могу позволить лично для себя, хотя и ругаю себя за напрасно потраченное время. Даже в зеркало на себя смотреть противно.
К психотерапевту путь заказан: не на что и нельзя: все всех знают, пойдут слухи, травля. Поэтому ни успокоительных не пью, ни спиртного – надо всегда быть трезвой и на подхвате. Увы, я - медийная морда по местным меркам, и это привело к тому, что желтая пресса сочиняет на меня пасквили, в автобусах публика тычет пальцем и кричит «Мы вас знаем», малознакомые типы звонят и с интригой в голосе сообщают, что меня кто-то прослушивает и записывает.
И вот – как Вам лично представляется? - я всё утрирую, или все-таки мне реально нужно что-то исправлять? Надо ли смириться с ролью «сырьевого придатка» и не отсвечивать? Можно ли жить просто так, не принося никому пользы? И не сжирать себя за то, что не могу кого-то спасти? Мне очень нужно найти выход. А то я как муха на стекле – тупо ползаю, а открытого окна не вижу.
Ужас какой, бедный вы котик.
Можно я отвечу только на один вопрос, он мне здесь кажется главным?
Можно ли жить, не принося пользы. Да, можно. Можно.
Вы не равны той пользе, которую приносите. И вы не обязаны кого-то спасать, спасать - это вообще не ваше дело, для этого существует совсем другая инстанция.
Когда мы делаем что-то для других, мы отдаем часть своего, чтобы спокойно и свободно пользоваться оставшейся частью.
Какую именно часть мы отдаем - это решает только наша совесть. Что для нас эта часть означает - тоже решаем мы сами и от этого зависит, насколько горько нам с ней расставаться.
Если вы платите десятую часть дохода бандитам, чтобы вам не спалили лавку, вы этих бандитов ненавидите.
Если вы отдаете десятую часть урожая землевладельцу, чтобы иметь возможность кормиться с этой земли - это уже не так больно, потому что это уже договор.
А когда вы платите церковную десятину - вы платите ее добровольно ради того, чтобы находиться в этом сообществе. Чтобы быть одним из тех людей, которые считаю нужным отдать эту часть. Это способ назвать себя.
При этом заметьте, что ни Бог, ни лорд, ни даже распоследний бандит не требует, чтобы вы отдали все. Только часть, и не очень-то большую.
Вы не равны тому, что вы отдаете. Вы равны тому, что у вас остается.
Спокойно отдать то, что причитается. И больше об этом не думать. Никто не обязан ежедневно выкупать право присутствовать в этом мире. Налог не может быть больше дохода.
