Осознание личностных границ появляется тогда, когда вы хорошо осознаете себя человеком отдельным, то есть отделившимся, и имеющим свои ценности и приоритеты.
На бытовом уровне это означает, что вы хорошо отличаете, что входит в вашу зону ответственности, а что является чужой зоной ответственности, не пытаетесь менять других людей, и не хотите, чтобы вас меняли.
В совместных делах вы проговариваете, что вы хотите, что вы ждете, что вам не подходит, и также вы готовы принимать другого взрослого человека с тем, что ему что-то не подходит.
... Одна моя клиентка как-то рассказала, что к ней приехала мама из другого города (они живут отдельно), в гости.
И как-то внезапно, вдруг, моя клиентка осознала, что мама не просто нарушает ее границы, она в них въезжает, как на броневике, свободно присваивая себе не принадлежащие ей права.
Она поучает, как надо воспитывать детей, как приваживать мужа, как одеваться, как тратить...
Надо сказать, что мама всегда была такой, но вот женщина не реагировала раньше на такие вмешательства, потому что... как будто не замечала их. Точнее, они были привычными.
И вот, в терапии, она начала осознавать себя - кто она, и что хочет, и сразу, на контрасте, стало заметно, что мама, как будто, не замечает их отдельности, все еще считая, что дочь является ее частью.
Человеку, не знакомому со своей отдельностью, трудно объяснить, что другие люди отдельны. Он может быть уверен в своих правах вмешиваться, и любые попытки это пресечь может встречать обидой и агрессией.
...Мы начинаем заметно отделяться в подростковом возрасте, через протесты, через отстаивание своей автономии. И, если мы не прожили подростковый бунт в подходящее время, нам придется его прожить в 20, 30, 40 лет... когда у нас откроются глаза, и когда у нас появятся ресурсы отделяться.
...Моя дочь (16 лет) периодически обрывает меня, когда, как ей кажется, я нарушаю ее границы. Это происходит, если я спрашиваю о том, что она считает личным, интимным. Или когда просто не хочет говорить. Или когда я делаю предположение, которое она считает необоснованным. В общем, ее границы прочные!
И, чтобы ваши границы были прочные, и чтобы вы имели присвоенное право на них, нужно ощущать себя собой (с правом на то, чтобы быть отдельным, даже если это не нравится другим людям), и нужно, чтобы близкий взрослый поддержал эти права.
.. После того, как у нас с дочерью происходит стычка на границах, мы всегда проясняем, то есть обсуждаем, что произошло.
Она говорит, почему она разозлилась.
Например, так: "Я поняла, что разозлилась на тебя, потому что я еще раньше была зла, и ты подошла ко мне, когда у меня вообще не было ресурса разговаривать".
На это я отвечаю, что понимаю ее, потому что сама бываю не в ресурсе, и в таком состоянии не хочу общаться.
Такое прояснение сближает нас. Столкнувшись на границах, мы узнаем друг друга лучше, и доверие только растет.
Думаю, именно так нужно поступать по отношению к родителям.
Одна моя клиентка, когда ее мама раскритиковала купленную дочерью мебель, сказала ей: "Мама, меня злит, что ты критикуешь меня. Но я согласна принять то, что тебе эта мебель не нравится. Просто говори о себе и своих чувствах, и оставь мне мое право принимать решения, которые касаются меня".
Художник Елена Маркова
... Друзья, я с радостью поделюсь своим опытом сепарации в своем новом курсе "Сепарация и избавление от зависимости"
Подписывайтесь на мой Инстаграм
