Доброе утро всем. Доброе утро, клуб!
Вот скажите мне, есть ли в жизни что мерзее ноября?
Если бы я села в этот поезд в любой месяц года... В феврале. В мае. В августе! Было б не так мерзостно на душе, наверное. Но нееет. Если какая мерзость со мной случится, это непременно будет ноябрь! Непременно ноябрь!
Только в поезде до меня начало доходить, что я еду ... Куда? К кому? Кому я нужна? Желание уехать из Москвы было настолько сильным, что казалось - по фигу, лишь бы уехать отсюда. Хоть чучелом, хоть тушкой. Лишь бы быстрей!
Когда застучали колёса, стали приходить в голову мысли, что же будет дальше? Ну вот я приеду в Волгоград, а потом? Конечно, мы всегда нужны нашим родителям. Пока живы наши родители, и пока у них есть любая крыша над головой - все равно, сколько им лет и какого размера эта крыша. Тебе есть куда прийти, любым. И ты - под защитой. Даже если родители уже дряхлые, и даже если эта крыша уже течёт.
Вернуться к родителям в деревню? У меня нет ни-че-го. Меня просто выставили за дверь. Вот я приеду к маме с папой, в одной руке швейная машинка "Тула", в другой - авоська с трусами, свадебными туфлями и красивым серебряным колье с россыпью рубинов эксклюзивной ручной работы. Куда я в этом колье? В клуб? Корову утром в стадо провожать? Чтоб вся деревня пальцами показывала, что вот у Петровича дочь фИфу из себя строила, университееет там тебе, замуж в Москвууу, правительственный сыыыын, и вот нате вам из-под кровати. Где-то там пошлялась и вернулась. Попробовал кто-то и не понравилась. Замуж-то не взял! Ааа, родить не может! И кому она теперь нужна-то? Это ж просто опозорить родителей... Навсегда повод для деревенских сплетен. Если меня не будут ежедневно там на улицах видеть, всем будет легче. И мне тоже. А если я буду всем любопытным на глаза попадаться - на работу ж надо будет устраиваться, наверное, няней в детсад, в магазин ходить... Это каждый встретивший задаст вопрос, на который будет надо отвечать? Что отвечать? Вопросы мне, вопросы маме в школе, вопросы папе... В глаза одно, за спиной совсем другое. Я что, языки в деревне не знаю?
Волгоград? Где жить? На что жить? Где работать? Что вообще делать? Куда вообще идти?
До этого все как-то шло само собой. Ну поступила в университет, поселили в общежитие. Вылетела из университета - тут же пригласили на работу. Ну ни о чем особо думать-то не приходилось. Катилось как-то само собой. В университете отличилась. В Москве вот тоже...
А сейчас? Стучат колеса поезда.
Это сейчас ездить - гаджет в руки, розетка у каждой полки. Хочешь - музыку слушай, хочешь - в игрушки играй. Ночь пролетит, и не заметишь. А в эпоху домобильности... Хочешь-не хочешь, ты наедине со своими мыслями, которые разбегаются тараканами совсем не туда, куда надо бы. Тетка в купе на нижней полке рассказывала своей подруге, как" Катьке ногу отняли, и муж её сразу и бросил, и правильно сделал, потому что а кому нужна жена-калека?" Ну вот явно радости и оптимизма этот рассказ мне не добавил. Откуда я вот это взяла? Я опять сунула нос в свои дневники. Захотела посмотреть, написала или нет я все таки то, что начала... Нет, не написала. А вот это - записала, вот этот разговор на нижних полках. Про то, что неполноценная жена никому не нужна. Мы же всегда зацепляемся за окружающие предметы из всех десяти именно одним, больным пальцем...
Ручка и блокнот мне были вместо всех гаджетов. Перечитывать то наивное сейчас... "Стук колёс автоматной очередью. Господи!
Если вздумаешь меня наказать,
Не наказывай ночью в поезде..."
С каждой минутой я ближе и ближе к Волгограду, в который мне так хотелось хоть на денёк!
Но мне-то хотелось - на коне! Победителем. С обручальным кольцом на правой руке, под ручку с Димой! Вот встречу я своих старых знакомых. Тех девчонок, кому Дима тоже нравился и кто мне завидовал. Кто взял первый приз в гонке за Диму? Я! Что,опять расспросы? Почему я замуж так не вышла? То есть - всё вот это надо будет как-то объяснять? Почему я через год одна и в Волгограде? Состояние было - вот сойти с поезда, сесть в троллейбус и доехать до моста над поймой Царицы. Была река Царица, нет сейчас реки. Давно. В самом центре - русло. И через это русло бывшей реки уже давным-давно построен мост, который называется Астраханский. То ли потому, что в сторону Астрахани, то ли потому, что до войны тут была рядом улица Астраханская. Сейчас он необъяснимо красивый, особенно ночью. Вот такой:
И в пойме сейчас парк, музей и каток. В 2017 году сделали подсветку моста, превратив его в украшение города. В конце 80-х это выглядело немножко не так. Вот так было. Из развлечений - самодельные футбольные ворота. Вокруг вытоптанного пятачка - бурьян, мусор и бродячие собаки. В самом центре города. Соответствовало моему настроению...
Мысли приехать на мост были. Правда. И именно в эту ночь в поезде. Пожалуй, это была просто усталость. Бессонная ночь после великосветского приёма, потом ночное дежурство в буфете, потом новость о моей бездетности, потом бессонная ночь в поезде. (Наверное, вот тут объяснение истории про Валентина на "Матери". Почему я Валентина тогда из дома не выгнала. Потому что я была в похожей ситуации.)
Кроме звонка Маринке в Волгоград, никого я о своём возвращении не известила. Даже родителей. Только Маринке сказала, что еду в Волгоград, насовсем. Поезд номер один, вагон четырнадцать. Домашнего телефона больше ни у кого не было.
Поезд прибыл. Я вывалилась на перрон. Почему-то раньше, тридцать лет назад, было холоднее, чем сейчас. Я вывалилась из вагона, в старой шубе из линялой чебурашки, в левой руке авоська с трусами, в правой - тяжелый чемодан со швейной машинкой "Тула"... И я сразу увидела, что меня - встречают.
На перроне стоял Алик. Стоял и курил. Тоже в шубе из чебурашки, только шуба у него была светлая, какая-то кремово-песочная. Модная. Мы тогда всей страной, пожалуй, ходили в этих шубах из меха чебурашек. Алик стоял и курил. И... И у меня появился жест, который для меня очень важен даже сейчас и значит больше всех объятий и горячих поцелуев.
Алик подошёл, я поставила этот свой чемодан с машинкой в грязь, и уткнулась лбом ему в плечо. В эту молочно-песчаную чебурашку. И мы так и стояли на этом перроне. Ни слов, ни встречательных поцелуев в щечки, ни объятий. Алик для меня вообще тот человек, с которым мне никогда не нужно было слов. Я его чувствую спинным мозгом и молча. Наверное, и он - так же.
Вот это - подойти и уткнуться лбом в плечо - у меня осталось навсегда и до сих пор. Это значит - я тебе настолько сильно доверяю, выше крыши... Высшая степень доверия и уверенности в человеке, если мне хочется уткнуться лбом ему в плечо. А когда вера уходит, наступает разочарование, так желание вот так утыкаться пропадает. Вот как только интуитивно пропало желание уткнуться лбом в плечо - всё, это начало конца...Безграничное доверие ушло. Еще даже словами объяснить не могу, почему расхотелось уткнуться, но я уже знаю, что это всё, конец. Можно еще держаться за руки, можно обниматься, целоваться и можно ложиться в одну постель... Но вот это - уткнуться лбом в плечо, оно выше всего этого. Понимаете? И людей, к которым мне хотелось уткнуться лбом в плечо, было по пальцам одной руки пересчитать. Гораздо меньше, чем тех, с которыми хотелось целоваться. Сейчас этот человек - сын. Мне постоянно хочется уткнуться ему лбом в плечо. Хочется гораздо чаще, чем я это делаю. Но это уже неважно.
Я не знаю, как я буду находить слова для того, чтоб объяснить, что такое для меня в жизни - Алик... Я попробую. На днях. Наверное, я для него тоже что-то труднообъяснимое. Алик взял эту швейную машинку и спокойно, буднично как-то сказал : "Пошли. Прорвемся". Как будто я не из почти замужА вернулась, а так, на выходные за колбасой и майонезом к Новому году съездила. Ну, не дословно, наверное, так сказал. Скорей всего, матом. Но говорил он всегда - коротко. А смысл был такой. Главное же - смысл, а не количество слов?
И мы пошли. Как я и хотела. От вокзала до улицы Мира, потом по Комсомольской до станции скоростного трамвая...
Знаете анекдот? Про то, как "Жизнь налаживается"? Ну если знаете, то простите меня за бородатость анекдота, а если кому-то вдруг свежО...
Блин, я анекдот в комментарии лучше напишу, если кто не знает. А то этот дзеновский алгоритм опять статью заблокирует.
А еще мне тут не хватает Андрея Матисова со строчками, которые всегда точно в тему. Придётся иногда самой...
Обнимаются лошади
Обнимаются лошади неуклюже.
Обниматься им неудобно, безруко,
Лошади знают, что такое дружба,
Они понимают, что значит разлука.
И стоят они на лугу росном,
Посреди света белого, безмолвного, голого,
И не задают никаких вопросов,
Положив друг на друга большие головы.
Римма Казакова.
https://www.inpearls.ru/
Дай Бог каждому из вас кого-то, кому бы хотелось в любом возрасте положить голову на плечо... Не задавая никаких вопросов.
А мы с Аликом пошли... Знали бы мы тогда, куда мы с ним идём... В лихие 90-е. Эти лихие 90-е были на самом пороге. И мы с Аликом... Ну, наворотили, если честно. Восемь лет мы выстаивали плечо к плечу. Это - совсем другие истории. И раны Алику пришлось зализывать, и... И взлёты были. И падения. И первый бизнес. И совместно открытые первые частные предприятия. Мы ж все в 90-е в коммерцию рванули, понятия о ней не имея. Мы не были исключением. Наверное, об этом потом. И я еще подумаю, стоит ли.
