Когда ребенок маленький, он только берет. Родитель ему дает: еду, одежду, крышу над головой, безопасность. Родитель дает 1) то, что он считает нужным и 2) то, на что у него есть силы. В том числе в виду собственной травматизации.
Родитель, который вырос в семье, в которой его били, унижали, может дать очень чуть-чуть, поскольку его сердце закрыто. Он сам хочет выразить свою агрессию родителям. Поэтому ему трудно и некуда ее разместить. Он ее сливает, куда придется. Конечно, это не оправдание, но это факт.
Родитель, который вырос в семье, в которой никогда не обнимали, не знает, каково это. Мать, которая выросла в семье, где говорили: «Быть девочкой плохо!», не знает, как обращаться со своей дочерью и предпочитает сына.
Мать, которая выросла в созависимой семье, держится руками-ногами за мужчину и в панике, когда есть шанс от него отойти. Она дает ребенку то, что осталось, после заботы о собственном выживании.
Такой родитель может давать очень мало или даже совсем чуть-чуть. Возможно, он продолжает быть рядом со своим ребенком. Каким бы он ни был, он поздно или рано возвращается домой. Часть заработанных денег тратит на ребенка. Разговаривает с ним иногда. И часто считает, что делает добро. Ну или считает, что дал жизнь и этого достаточно. Хотя для него это тоже добро.
Хороший родитель делает с ребенком уроки или, может быть, играет. Или, может, отправляет ребенка в детский лагерь и выбирает для себя отпуск попроще. Он дает спокойствие, безопасность, опору, любовь, веру, надежду, учит бороться. А потом отпускает. Ребенок все это время только берет.
И затем, когда приходит время, ребенок смотрит на то, что ему не хватило. В этом важная часть сепарации. Те, кто говорит «Мне другого не нужно», часто имеют в виду «Мне другого не положено!» и не позволяют себе ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО. Они могут лишь хотеть и делать то, что разрешено в их семье. А другого они себе не позволяют.
Чтобы перерасти собственную родительскую семью, ребенок должен хотеть большего. Он в этом не-неблагодарный, не-эгоистичный. Он просто представитель другого поколения. И, если ваш ребенок говорит вам: «Мне мало», радуйтесь. Теперь он может своими взрослыми поступками привести себя к большему. Не обязательно, что приведет. На этом пути будут взаимодействовать много других факторов. Но, по крайней мере, он станет стремиться.
Например, ребенок говорит: «Я хотел объятий» и считает мать холодной, потому что все, что она могла делать, это готовить суп, учить с ним уроки, сказать сухо «Спокойной ночи» и т.д.
Но вместе с этим мать все равно ДАВАЛА. Возможно, она и в правду не давала объятий, потому что ее саму кто-то ранил и она близко к себе никого не подпускает (может быть еще почему-то)… Однако был суп и уроки. А еще было бесконечно много того, что ребенок не способен оценить, просто потому что он живет в другое время с другими возможностями и т.д.
В результате мать смотрит на то, что давала, и говорит: «Это стоило мне … лет, … сил, … переживаний. Это стоило мне тела, с которым что-то происходило в родах. Это стоило мне бессонных ночей. Это стоило мне дорого!»
А ребенок отвечает: «Мне мало!»
Вот и получается, что ребенок ждет извинений, а родитель стоит ждет «Спасибо».
И правда, как всегда, заключена посередине. Первому стоит найти то, за что он благодарен родителю (даже если он дал только жизнь, об этом отдельная статья). И второму следует сказать, что он не был идеальным родителем и есть поступки, которыми он не гордится. Это не обязательно приведет ко всемирному благополучию, но напряжения всяко уменьшится.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
