Больше всего меня бесит, когда он начинает с каких-то общих замечаний: вечно ты норовишь сына с соплями в сад отправить, никогда у тебя в доме кофе приличного не найдешь, всю жизнь ты с кислым лицом, так и помрешь от кислятины своей…У меня падает планка, я зверею, начинаю отвечать: а ты, а сам..! Звучит глупо, но мне это так портит жизнь.
Из рабочего процесса:
Несколько месяцев назад я развелась с мужем. Сыну шесть лет. Муж регулярно, несколько раз в неделю приходит к ребенку, чтобы поиграть, пообщаться, провести время. Иногда он остается ночевать, спит в комнате сына. Я во время его визитов стараюсь уходить из дома. Потому что каждая наша встреча заканчивается конфликтом разной степени интенсивности: иногда это просто перепалка, иногда «война и немцы». Я понимаю, что конфликт всегда развивается по одному сценарию, но не могу изменить ничего, все равно ведусь на его слова и тоже начинаю кричать в ответ. Больше всего меня бесит, когда он начинает с каких-то общих замечаний: вечно ты норовишь сына с соплями в сад отправить, никогда у тебя в доме кофе приличного не найдешь, всю жизнь ты с кислым лицом, так и помрешь от кислятины своей…У меня падает планка, я зверею, начинаю отвечать: а ты, а сам..! Звучит глупо, но мне это так портит жизнь. Отец он неплохой, сын с ним с радостью общается. Когда они дома, и мне спокойнее за сына. И расстались мы по обоюдному согласию, относительно спокойно. Но эти дурацкие ссоры вымораживают и все портят.
Самым простым способом разрешения ситуации было бы перестать общаться с мужем на общей территории. В этом смысле Ваше решение уходить из дома, когда туда приходит муж работает на сокращение конфликтов.
Вы отмечаете, что ссоры имеют всегда один и тот же сценарий развития и очень четко описываете начало, которое приводит к Вашему выходу из себя. Вы перечисляете фразы-генерализации, обобщения. «Вечно», «всю жизнь», «постоянно» эти слова предполагают, что указанное далее неприятное течение событий следует всегда, без исключений. Согласно этим высказываниям, Вы абсолютно ВСЕГДА ходите без улыбки, абсолютно ВСЕГДА водите сына в детский сад с насморком. Плюс ко всему фраза звучит, как констатация факта. Неприятного для Вас факта. Вы начинаете протестовать и скатываетесь в привычный сценарий конфликта.
Между тем генерализация – это всегда неправда. Если Вы хотя бы раз в жизни улыбнулись, значит, высказывание «Ты всю жизнь ходишь с кислым лицом» - неправда. Если сын хотя бы раз в жизни ушел в сад здоровым, то фраза «вечно с соплями» ложна.
Таким образом, получается, что муж говорит неправду, а Вы ведетесь так, как будто эти слова имеют к Вам отношение. А они не могут иметь к Вам отношение, потому что они неправда.
Если такого понимания окажется недостаточно, можно посмотреть с сыном фильм-сказку о Пиноккио или почитать сказку. Акцент при этом необходимо сделать на том, что нос Пиноккио начинает удлиняться, когда он говорит неправду. Вы, таким образом, поймаете разом несколько зайцев: полезно проведете время с сыном и создадите для себя якорек, который можно использовать в конфликте с мужем. До конфликта стоит потренироваться, чтобы убедиться, что прием работает. Бывший муж берет привычный инструмент для запуска конфликта: ты всю жизнь… Вы на него внимательно смотрите и замечаете, как его нос начинает расти. Попробуйте несколько контекстов, получается? Значит, можно использовать в условиях конфликта.
С мужчиной, так похожим на сказочного врунишку, ругаться всерьез, невозможно. Даже если у Вас будет получаться уклониться от конфликта таким образом не в каждом случае, сам факт того, что это происходит\может произойти, работает на Вас. У Вас постепенно формируется понимание того, что визиты отца ребенка могут проходить мирно, выскочить из накатанной колеи привычного конфликта вполне Вам по силам.