Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Александра.
Проблема в том, что я плохая мать, как мне кажется. Расскажу обо всём по порядку.
В 19 лет я встретила своего будущего мужа в компании друзей. Мы сразу влюбились друг в друга, быстро поженились. Он у меня покорил своим характером: не пьет, не курит и никогда не курил, очень ответственный, спокойный, стрессоустойчивый, руки растут откуда надо, бывает очень романтичным: в первые годы приносил мне цветы почти каждый день.
Вскоре у нас появился сын - Рома. До года он был просто замечательным мальчиком. Я не могла нарадоваться на него. Много спал, был очень спокойным. Но сейчас я понимаю, что мало им занималась, что много чего упустила, недодала.
После года характер сына испортился. Он стал плаксивым, агрессивным. Мог орать так сильно, что даже синел, если ему что-то не давали или не разрешали. Сбрасывал кружку со столика, если что-то не по его. То есть начинал делать мне что-то назло.
Я думала, что он перерастёт такое поведение, но этого не случилось. Чем дальше, тем мне было с ним тяжелее. Я стала неврастеничкой. Меня начинает колотить, когда он ноет или плачет. А Рома специально делает что-нибудь, что запрещено. Может брать кубики и кидать их в разные стороны. При этом смотрит на меня - как я буду реагировать. Смотрит, потом так медленно размахивается рукой и кидает кубик в стену, например. И снова смотрит, что я на это скажу. А у меня внутри будто поднимается волна - в такой момент хочется его просто побить. И я не могу сдержаться - отшлепаю его. Рома начинает реветь и орать так сильно, что у меня уши закладывает.
Потом приходит с работы наш папа - Рома ему жалуется на меня, что я его отшлёпала. Муж жалеет его, дает сладости. Смеётся, когда я рассказываю про кубики. Если я говорю, что он должен сказать сыну, что тот повёл себя неправильно, супруг только отмахивается: "Ты же его уже наказала, зачем лишний раз травмировать". Наверное, он прав.
Когда Рома пошел в детский сад, всё стало ещё хуже. Во-первых, потому что мальчик не хочет туда ходит от слова "совсем". Каждое утро - война. Слёзы, крики. Рома разбрасывает вещи специально, чтобы не одеваться. Кричит, что не любит меня. Муж реагирует на всё это спокойно: "Ну он же ребенок". Начинает играть с сыном - тот успокаивается, вроде соглашается, что надо идти в садик. Но тогда я уже начинаю нервничать - не могу себя сдержать, потому что мы уже опаздываем. Начинаю настаивать, что надо одеваться, и всё начинается по новой: разбрасывание вещей, крик до красноты, плач. Не могу всего этого выдерживать. В итоге шлёпаю Рому - тот перестает сопротивляться.
У меня просто не хватает нервов быть матерью! Я иногда думаю, что не создана для материнства, что я плохая мать.
Сама я в детстве была очень тихой и послушной. Никогда не позволяла себе такого поведения. Если родители говорили вставать в садик или в школу, то я сразу подчинялась. Даже спрашивала у мамы специально, не было ли со мной подобных проблем - она сказала, что никогда горя со мной не знала.
В садике тоже у нас проблемы. Поначалу Рома отказывался сам держать ложку, ныл, чтобы его покормили. Воспитательница со мной разговаривала по этому поводу, чтобы я приучала его дома есть самостоятельно. А на самом деле сын умеет есть сам и держать ложку. Но не любит. Может полчаса сидеть и реветь, если я не кормлю его с ложки. Может спихнуть тарелку с едой на пол - тут я уже не выдерживаю и кричу. Мне кажется, что я сама ломаю ему психику. Иногда так рыкну, что Рома вздрагивает от страха. Но ничего не могу поделать с собой.
Бывает, что Рома ноет и ноет целый час (это не преувеличение - я засекала время). Тогда я не выдерживаю и шлёпаю его по губам, он обижается и убегает в спальню - там плачет.
Потом приходит папа с работы, и Рома не отходит от него весь вечер - обижается на меня. Я говорю мужу, чтобы он объяснял ребенку, что его поведение неправильное. Но муж только отмахивается: "Он перерастет".
Наверное, это хорошо, что у Ромы есть, кому пожаловаться. Потому что слёзы же у него настоящие, и каждому человеку нужно кому-то пожаловаться, чтобы его пожалели, посочувствовали. Но мне очень надоело быть плохой мамой при любимом папе. Больно слышать, когда Рома кричит, что я плохая, что он меня не любит, хоть я и знаю, что он не понимает пока, что говорит.
Часто воспитательница жалуется на то, что Рома отбирает игрушки у других детей и не реагирует на замечания, а убегает в спальню, откуда его приходится выводить силой, потому что там можно находится только во время тихого часа. Рома на всё это бурно реагирует, начинает плакать. Мне очень стыдно всё это слышать - не знаю, куда деть глаза. Понимаю, что он ведёт себя в саду так же, как дома.
Не знаю, как со всем этим справится. Иногда думаю, что я недостаточно занималась в раннем детстве с ребёнком - больше баловала, и теперь сама виновата во всем. Но нет уже никаких сил. Часто хочется ударить Рому по-настоящему. Не просто шлепнуть по попе, а прям ударить - начинаю сама себя бояться.
Я работаю в библиотеке на полставки, чтобы иметь возможность заниматься Ромой. Бывает, что сяду в книгохранилище и в такое оцепенение впадаю. Даже не дремлю, а будто бы отключаюсь с открытыми глазами. Сложно находится на открытом пространстве, на солнечном свете. Стараюсь закрыть жалюзи и выключить свет за стойкой, где я сижу. Может быть, мне нужно обратиться с неврологу или психиатру?
Я плохо сплю. Вернее, плохо засыпаю - поэтому не высыпаюсь.
Бывает, что не хочу идти за Ромой в детский сад - сама себя ругаю за это, за такие мысли. Но как представлю, что он снова будет ныть противным голосом - и мне самой плохо становится.
Что мне делать?
Уважаемая Александра!
Пока что Вам не нужен психиатр. Но это только пока. Очень скоро может случиться, что без помощи сильнейших медикаментов Вам уже будет не справиться. Всё потому, что симптомы, о которых Вы пишете, указывают на сильнейшее нервное истощение: светобоязнь, головные боли, проблемы с засыпанием, неконтролируемый гнев, хроническое раздражение. Всё это на фоне выматывающего чувства вины и, очень может быть, затяжной депрессии.
Срочно надо что-то делать!
Давайте вместе порассуждаем о сложившийся ситуации и наметим пути преодоления кризиса.
Во-первых и в-главных: Вы, Сашенька, не плохая мать - Вы уставшая, вымотанная вконец мама. Примите это утверждение как аксиому и гоните прочь чувство вины.
И если уж мы начали беседу о хороших/плохих родителях, позвольте без лишних прелюдий обозначить корень всех Ваших проблем.
Саша, Ваш муж поступает преступно по отношению к Вам и к своему сыну. И в основном именно из-за его халатного отношения к родительским обязанностям проблема в семье цветёт буйным цветом.
Вы, безусловно, любите своего супруга, и сейчас станете его оправдывать. Не надо этого делать. Если хотите что-то изменить в своей жизни, нужно снять розовые очки и посмотреть на вещи объективно.
Ваш муж может быть хорошим работником, заботливым супругом, романтичным любовником и при этом плохим папой.
Сами подумайте: отец ничего плохого в отношении Ромы не делает - не кричит, не шлепает. А что-то хорошего он делает? Очень удобная позиция: ничего не делай, тогда точно не ошибёшься.
Хотя и бездействие - тоже поступок, тоже выбор. И этот самый выбор (удобный и комфортный для мужчины) сводит на нет все Ваши, Александра, усилия. Вам НИКОГДА не удастся перевоспитать сына, если отец станет потакать его капризам и прихотям.
Вы спрашиваете про мужа: "Может он прав?" Нет, Саша, он не прав. Ребенок не перерастет капризность, безволие и привычку манипулировать самым черным образом. Для сравнения представьте, что малыш пошел в школу и никак не научится писать. Что нужно делать? Правильно! - учить его держать ручку и выводить закорючки в прописях. Но никак не задабривать сладостями и бормотать: "Ничегооо, он перерастёт".
Формировать волю, развивать дисциплинированность, учить самоконтролю, уважению к старшим и в особенности к родителям - это точно такая же работа, как и научение письму, чтению. Даже более сложная и кропотливая работа, которую нужно выполнять годами для достижения результата.
Ребенок должен понять, что его поведение неприемлемо, что оно неправильное.
Но как ему понять, что правильно, а что неправильно, когда мама говорит одно, а папа - другое?
Мама требует утром дисциплинированности и собранности, а папа затевает игру и баловство. Мама требует послушания, а папа не осуждает хулиганства, а, напротив, поощряет его своими "уси-пуси". Женщина выбивается из сил, чтобы научить малыша самостоятельности, а папа разрешает обижать маму, обзывать её плохой и нелюбимой. Ведь НЕпресечение - это поощрение!
Я Вашего мужа понимаю. Ведь это так здорово, когда в семье есть безусловный лидер и ответственный за всё. Тот, кто возьмёт на себя самую грязную, самую неприятную работу. Тот, кто станет выслушивать жалобы воспитателей и учить сына держать ложку. Тот, кто станет подбирать разбросанные кубики и принимать самые ответственные, самые тяжелые решения по вопросам воспитания. А ты такой сидишь себе на попе ровно - весь хороший, в белом пальто - любимый папочка. Не жизнь, а сказка. Да только такая позиция - преступление, предательство.
И возможно сейчас Вам, Сашенька, кажется, что так все и должно быть. Сейчас ребенок ближе к маме. Мама больше времени проводит с сыном, лучше его знает, лучше понимает - вполне логично, что воспитание на её плечах. Да только такая политика не приведёт ни к чему хорошему! Если в семье есть и мама, и папа, то они должны придерживаться единой линии воспитания - и никак иначе.
Сейчас мужчину забавляет капризность малыша. А в 7 лет, когда ребенок может и не закончить первый класс по причине нежелания ходить в школу и смирно сидеть за партой? А в 12 лет, когда мальчишка не сумеет найти своё место среди сверстников из-за невыносимого характера и эгоцентричности? А в 16 лет, когда подчиняться нужно уже не столько родителям и учителям, сколько закону, уголовному кодексу? Папе тоже будет смешно? Папа тоже станет говорить: "Ничегоооо, перерастет, он же ещё ребенок!"
Как изменить Вашего супруга? Никак.
Всегда говорила и скажу вновь: переделать другого человека невозможно. Мы можем изменить себя, свое поведение, а в отношении остальных взрослых людей бессильны.
По моему мнению, Вам, Александра, нужно дать возможность отцу воспитывать сына. Уступите лидерство в семье мужчине. Не хватайтесь за всё, не пытайтесь всё контролировать и брать на себя ответственность. Отдайте свой трон, свою главенствующую роль мужчине.
Безусловно, первым желанием будет показать мою статью папе и попытаться убедить его измениться. Это бессмысленно. Самое опасное заблуждение абсолютного большинства: "Он так делает, потому что не понимает. Я вот сейчас ему хорошенечко всё объясню, и он сразу исправится, станет правильным, хорошим". Повторюсь: это иллюзия. Взрослый человек способен измениться только в процессе приобретения личного опыта. Только действуя и проживая последствия своих действий, мы преображаемся.
Вот и решение задачи: позвольте супругу действовать, а для этого нужно самоустраниться!
Например, собираете Вы ребенка в детский сад, а не получается. Призываете на помощь отца - тот затевает игру. Ну и славно. Одевайтесь и идите на работу. Ваш супруг - взрослый мужчина, отец. Пусть ищет способы заставить малыша одеться и пойти в детский сад. Ну или придется остаться дома с ребенком... Это уже не вам решать.
Саша, снимите корону и отдайте её отцу семейства. Настоящего мужчину должен воспитывать другой настоящий мужчина - только так.
Прошу Вас, Александра, отнеситесь к моим рекомендациям серьезно. Иначе Вы с большой долей вероятности заболеете!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
