Флиббэгинг называют главной проблемой отношений XXI века. Иногда кажется, что наша привычка «обзывать» старые истины новыми словечками это попытка «приукрасить» действительность. Постоянно наступать на одни и те же грабли – это глупо, а вот быть жертвой флибэггинга уже хайпово.
Флибэггинг — это череда встреч с теми, кто не подходит тебе. В итоге эти встречи формируют чувство тревоги и ожидания, что любая новая встреча должна закончиться так же неудачно.
Как её не назови, проблема, когда человек обречен снова и снова выбирать неподходящего партнера, стара как мир:
· Жизнерадостные трудяшки не понимают, почему они рядом с увальнем на диване.
· Хорошим девочкам нравятся хулиганы, которые умеют бунтовать и разрушать, но не способны создавать.
· Умные мужчины женятся на пустышках и задаются вопросами, почему в их жизни нет тепла и духовной близости.
· Преданные однолюбы вынуждены терпеть загулы своих половин.
Главная причина, по которой мы привлекаем в жизнь неподходящих спутников, — то, как мы привыкли привязываться. В основном мы строим свои отношения, самым привычным, устоявшимся способом. Если отрабатывать одну и ту же механику, это закономерно приводит к схожему результату.
Есть и другие предпосылки. Это глубинные негативные установки типа «лучшее не для меня», «меня нельзя полюбить», «счастье не для меня», «хоть плохонький, но мой», «женщин по статистике больше, чем мужчин» и т.п. А также следующие из этих установок деструктивные модели поведения.
Например, ярко выраженное «спасательство», которое проявляется в стремлении постоянно кого-то опекать, активно помогать, вмешиваться, решать чужие проблемы. Это верный способ «примагничивать» к себе инфантильных партнеров, готовых с радостью переложить решение всех проблем.
Можно сколько угодно порицать на словах, что «мужчин совсем не осталось, всё приходится делать самой»… И продолжать на уровне действий брать на себя возникающие трудности. Такое поведение даёт партнеру отменное оправдание бездействия - зачем ему утруждаться, если женщина всё может сделать сама и решить проблемы самостоятельно?
К счастью для нас, неудачный сценарий отношений спрятан в нашем мышлении. Почему к счастью? Потому, что своё мышление, способен изменить каждый, в том числе, для того, чтобы создать новый желанный сценарий отношений.
Чтобы отношения приносили радость, придется потратить немало времени и сил, но они того стоят. Токсичные устоявшиеся сценарии отравляют не только наше сейчас, но и наше будущее, нашу веру в то, что можно жить по-другому. Отчасти виной тому удивительное свойство нашего разума. Он выделяет то, что нам важно в моменте. Так пребывая в неудачных отношениях, человеку свойственно замечать вокруг только такие же грустные истории. Это могут быть примеры из детства – в родительской семье, опыт друзей, примеры крахов звездных семей. Причем это не значит, что гармоничных, любящих отношений не бывает, просто мы не даем нашему мозгу команду их увидеть.
При затянувшихся негативных сценариях я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. На самом деле не важно, сколько нам лет, кто мы и какой была наша родительская семья. Важно только то, что каждый из нас имеет право на любовь и достоин счастливых отношений. С этой проблематикой хорошо справляются психологи транзактного анализа, гештальт-терапевты и когнитивно-поведенческие (КПТ) психотерапевты. КПТ остаётся пока единственный методом, краткосрочной терапии, который, имеет научно доказанную эффективность, подтвержденную многолетними исследованиями.
Для самостоятельной проработки можно использовать вот такой не сложный приём, который позволит взглянуть на себя немного по-другому.
Шаг 1. Посмотри в зеркало.
Шаг 2. А теперь представь, что кто-то давно и безнадёжно влюблен в тебя.
Отметь, как изменилась твоя мимика, заблестели ли глаза или губ коснулась улыбка, а может быть, ты просто пожмёшь плечами…
Шаг 3. А теперь увидь в зеркале рядом с собой того, кого ты любишь. Ты увидишь, каким человеком хочешь быть в его глазах. Задорная? Сильная? Нежная? Загадочная? Своя в доску?
А теперь задай себе вопрос: «Я хочу быть такой для него или я действительно такая?».
Что я прячу сейчас от глаз любимого, в чем я не готова признаться. Это может быть какая-то неприятная тебе самой черта характера или привычка.
Такая обратная связь с самим собой может стать подсказкой, в какую сторону можно начинать двигаться постепенно, шаг за шагом. Любая резкая смена действий на противоположную модель поведения скорее подарить новый негативный сценарий, чем выход из него.
...и для настроения чудесные иллюстрации Леонида Баранова
