Всем доброго времени!
"Советы Кэролайн Хэкс принцу Гарри и королевской семье? Нет, ну что вы! Просто обозреватель The Post рассуждает о том, как разрешать ссоры между братьями и сестрами и что делать, если дети не одобряют повторный брак отца".
© Перевод: Мартынова Н. А.
Итак. Кэролайн Хэкс - обозреватель, хм, ну да: советов, рекомендаций и прочих полезностей от Washington Post.
Надо сказать, что она не следила за драмой британской королевской семьи. Она избегала интервью Гарри и Меган в шоу Опры. Она не смотрела документальный сериал Нетфликс и не читала отрывки из новой книги принца Гарри.
Ее оправдание: для меня это все пляски Кардашьян с коронами!
Но отсутствие у Кэролайн знаний о несчастьях в семье Виндзоров делает ее ...идеальным человеком, чтобы сформулировать свое собственное, независимое мнение.
Она может увидеть эту сагу такой, какая она есть: страшная семейная драма! То есть, это та история, о которой она слышит каждый день от своих читателей.
Когда вы отложите в сторону титулы, славу и огромное богатство, то суть всей этой драмы становится очень прозаичной и наполненной теми же тревогами и опасениями, что знакомы многим из нас.
Напряженные отношения между свекровью и невесткой.
Древняя как мир история про усиление давления со стороны старшего родного брата на младшего.
Невыносимый груз обманутых семейных ожиданий.
Скажите, разве кто-то может остаться в стороне от этого только потому, что в его жизни ничего подобного никогда не было?..
Поэтому наш ежедневный подкаст "Post Report" и привлек к диалогу Кэролайн.
Мы задали несколько вопросов - написанных продюсерами Джордан-Мари Смит и Сабби Робинсон на основе реальных событий, которые наверняка узнают и королевские наблюдатели.
Не только для Гарри, Меган, Чарльза, Уильяма, других членов королевской семьи, но и для каждого из нас Кэролайн дала совет, который может оказаться полезным!
Вот лучшие части разговора, отредактированные нами для читабельного размера статьи и ясности ее содержания.
Мартин Пауэрс: Кэролайн, наш первый вопрос.
- Мой брат недавно выпустил мемуары, в которых подробно рассказывает о наших очень личных семейных делах. И вдобавок ко всему, он и его жена выпустили документальный фильм Netflix о нашей жизни и семье. Я чувствую, что между нами уже произошло много всего такого, что в итоге мы можем похвастаться только токсичными отношениями. Но что я все-таки должен сделать с этим душнилой, с моим братом? Должен ли я высказаться публично или попытаться поговорить с ним лично, чтобы узнать, сможем ли мы, наконец, остановить этот ужасный бег по кругу о(б)суждения?
Кэролайн Хэкс: Первое, что приходит на ум, это то, что вам нужно просто подойти к человеку. Потому что, если бы отношения не были разорваны, ничего бы этого не произошло. И я думаю, что способ починить что-то подобное — это взять на себя ответственность за поломку. Почему это сломалось? Что лично вы сделали для решения этой проблемы?
Пауэрс: Звучит так, будто вы говорите, что брат должен позвонить этому человеку и сказать: "Послушай, я что-то сделал неправильно. Я признаю, что некоторые из этих вещей могли причинить тебе вред, прости, я не должен был этого делать!"
Хакс: Да.
Пауэрс: Это трудный разговор.
Хакс: Конечно. Но что я часто вижу в отношениях, которые портятся до такой степени? То, что однажды приходит время для тяжелого разговора, который не случился тогда, когда он должен был произойти. Почему они не поговорили... потому что люди склонны избегать откровенности, особенно если они находятся в состоянии защиты и вынуждены оберегать что-то действительно важное для себя.
И вместо того, чтобы просто сказать: "Хорошо, ты прав. Я злюсь на тебя. Ты натворил делов, это целая куча, но я ничего не добьюсь, пока не признаю себя виновным в своих собственных плохих поступках", — люди не хотят этого делать.
Становится еще тяжелее, когда кто-то отвечает на вашу ошибку еще большей ошибкой. И я думаю, что у многих людей возникает соблазн ответить: "Да, сейчас именно это и происходит! То, что ты сделал, было настолько плохо,, что освободило меня от всего, что я сделал дурного". И это неправда. Вы по-прежнему несете ответственность за свою часть конфликта, даже если она намного меньше того, что сделал другой.
Отношения можно не спасать или можно попытаться их сохранить. Но для вас все же лучше признать свои ошибки и извиниться за то, что вы сделали, даже если это окажется извинение только для себя. Почему? Просто потому, что это правильно.
Пауэрс: Похоже, вы говорите, что было бы ошибкой уйти от общения и опубликовать мемуары со всеми дрязгами и спорами с человеком, который, как вы полагаете, причинил вам боль.
В свою очередь, публикация мемуаров, конечно, не совсем то, что обычно делают люди, но я думаю, есть много примеров, когда ты настолько злишься на члена своей семьи, что публикуешь на Facebook откровенный рассказ о том, как тебя обидел родной человек.
Хакс: Если у вас есть возражения относительно того, что делает ваш брат, вы решаете это вместе с этим человеком. Если вы просто говорите об обычных людях, у которых что-то подобное происходит в семье, то я думаю, что рассказать об этом всему миру — тщеславие. Почему? В смысле, зачем нужно всем об этом рассказывать, ведь должна быть какая-то веская причина для того, чтобы сделать все это достоянием гласности!
Если есть предполагаемые правонарушения, например, обвинения в расизме, которые затрагивают других людей или могут вас или вашу фирму скомпрометировать, тогда, я думаю, да, важно высказаться.
Допустим, расистское поведение причинило, по вашим ощущениям, вред, но разве это налагает на вас обязанность заявить об этом всему миру? Я думаю, что в данном случае потерпевшая сторона - это тот, кто обязан сделать правильный расчет. Но я также думаю, что если кто-то решит взяться за нечто подобное, то это абсолютно оправдано. Это действительно важно.
Пауэрс: У нас есть еще один вопрос.
-У нас с мужем двое маленьких детей, и мы очень хотим, чтобы у них были близкие отношения с их двоюродными братьями и сестрами. Но в последние годы мой муж и его брат сильно разругались, и поэтому наши семьи больше не видятся, а мы сами живем в другой стране. Как я должна объяснить своим детям, почему они не могут дружить со своими кузенами, и что я должна сделать, чтобы они могли поддерживать с ними отношения в будущем?
Хакс: Мне много раз приходилось слышать варианты этого вопроса, и я считаю, что на него труднее всего ответить, и вот почему.
Если вы обрываете связь с родственником, вы должны смотреть в будущее и понимать, что ваш ребенок может прекратить общение с вами, когда в свою очередь вы сделаете что-то не так. Это наверняка произойдет, если вы не предложите ребенку модель правильного отношения к разным причинам такой разлуки.
То есть у ваших детей должно быть понимание того, когда важно работать над сохранением отношений, а когда важно защитить себя и оборвать связь.
Я полагаю, что в итоге вы скажете: "Произошла неприятная ситуация, и мы не можем видеться с ними сейчас. И я знаю, что мы все любим твоих кузенов, и я знаю, что они любят тебя". Вы можете относитесь к этому как к досадной случайности и игре обстоятельств.
Если вы не будете нагружать детей своими предубеждениями, они смогут найти друг друга, когда выйдут в мир.
Пауэрс: Вопрос, с которым многие сталкиваются заключается в следующем: должен ли я рассказать своему ребенку о причинах моей неприязни к их тетушке. Я убежден, что она действительно сделала некоторые плохие вещи, с которыми я не согласен, и поэтому мы не разговариваем друг с другом. Должны ли мы держать это в большом секрете, пока мой ребенок не повзрослеет?
Хакс: Я не думаю, что секреты и тайны помогут вашим детям справиться с ситуацией, потому что как только вы отказываете людям в информации, они начинают искать ее. Во всем этом уже есть зерно неизбежности: ваши дети обязательно захотят докопаться до истины.
Но я думаю, что если вы сторонник правды, или того, что вы считаете своей правдой, то в целом, я думаю, вы в порядке!
Итак, истина в том, что братья не ладят, две семьи не ладят, и это действительно прискорбно, и я бы хотела, чтобы было иначе, но мы уже не увидим их такими, какими видели раньше. И сей факт следует принять, Это основа новой реальности, из-за которой никто не кинется под автобус.
Пауэрс: Итак, у нас есть последний вопрос: "Более двадцати лет назад я овдовел. Когда я захотел жениться на любви всей моей жизни — или, пусть так: жениться на той, кого считают моей давней любовницей — мои сыновья попросили меня не делать этого. Я поступил по-своему, но недавно узнал о том, насколько один из моих сыновей был недоволен моим решением. Я люблю мою жену. Рядом со мной моя нерушимая опора, и мне больно, что мой сын не понимает, насколько она важна для меня и нашей семьи. Что мне теперь делать?"
Хакс: Живите с этим. Вы не можете повлиять на людей так, чтобы они изменили свое мнение, но не о ситуации, а о том, что они чувствуют в связи с ней. И чем больше вы будете давить на них, тем сильнее они будут верить в свою правоту.
Отец в этой ситуации должен признать, что он неправильно понял своих детей, и это стоило ему дружбы с ними. И это восходит к первоначальному ответу, где мы говорили, что вы просто играете свою роль в этом для себя, для своей совести.
Скажи: Знаешь что? Я неправильно прочитал эти послания, и мне очень жаль!
Вы можете целыми днями рассказывать о том, что "это была моя жизнь. Я должен был сделать свой собственный выбор. Я не собираюсь решать, кто будет моим спутником жизни, основываясь на травмированном ребенке".
Вы можете говорить все эти вещи, и все они будут правдой, но есть и эмоциональная правда, а эмоциональная правда в том, что это будет больным местом у этого ребенка.
Пауэрс: Вы слышали о подобных историях?
Хакс: Я не могу придумать прямого сравнения, но я точно знаю: всегда найдется история, в которой кто-то ставит условие, настолько тяжелое и сложное, что...
Если бы сыновья написали мне, что хотят поставить такое условие, я бы им сказала: нет, не делайте этого.
Не настраивайте себя на разочарование. Не ставьте свое эмоциональное здоровье в зависимость от выбора вашего родителя.
Ваше эмоциональное здоровье зависит от вас, и в ту минуту, когда вы вот так отдаете его в чьи-то руки, вы напрашиваетесь на целую жизнь осложнений.
***
Благодарю Вас за внимание 💚
2023, 02, 28.
