В предыдущих статьях ("Пять ключей к счастью в паре", "Три ключа к здоровым партнёрским отношениям") мы рассмотрели те вопросы, которые считаются ключевыми для того, чтобы отношения в паре были здоровыми, а это подразумевает удовлетворение их участников. На этот раз мы будем иметь дело с противоположным: с теми компонентами, которые представляют собой "опухоль" для отношений. Опухоль, которая не только делают отношения токсичными, но и является явным признаком плохого прогноза.
Следуя тезисам психолога Джона Готтмана, существует четыре формы взаимодействия в парах, которые настолько дисфункциональны, что делают их прогноз "критическим", делая терапевтическое лечение чрезвычайно сложным. Эти "всадники апокалипсиса" следующие:
Критическое отношение: мы не говорим о конструктивной критике (что желательно и интересно для хорошего развития пары), но о точечных жалобах (которые, хотя и могут быть неприятными, необязательно должны быть дисфункциональными). Мы говорим о постоянной критике другого человека, его сущности (а не его поведения, что может быть конструктивной критикой). Речь идет о глобальных суждениях, которые унижают другого и могут даже подорвать его самооценку и уверенность в себе. Такие фразы, как "Как ты можешь быть таким бесполезным" могут быть примерами этого стойкого критического отношения.
Презрительное отношение: из всех "всадников" этот, пожалуй, самый разрушительный и вызывает наибольшее ухудшение отношений. Это включает в себя насмешки, оскорбления, язвительный сарказм, слова с явным намерением причинить вред. Иногда такое отношение вызвано обидой (например, чувством "мести" за нанесенный ущерб), а презрение только усиливает его. Нельзя быть счастливым в паре (даже в одиночку), неся рюкзак обид.
Защитная позиция: столкнувшись с проблемой в партнере, вина (точнее, ответственность) неизменно ложится на другого. Полное отсутствие самокритики, склонность к оправданию и даже виктимизации. "Проблема не во мне, со мной ничего не происходит". В этих обстоятельствах переговоры очень сложны, конфликты любо остаются нерешенными, либо игнорируются, что не приводит к их исчезновению "волшебным образом".
Избегающие отношения: отстраненность от партнёра, физическая и эмоциональная дистанция, безразличие. Может показаться, что это отношение не такое разрушительное, как другие, поскольку оно априори не предполагает привнесения чего-либо негативного в отношения. Однако это одна из самых сложных ситуаций, поскольку для человека забота - это фундаментальное и основное подкрепление, в котором мы нуждаемся с детства. И если наш партнёр, который должен быть источником поддержки и привязанности, систематически игнорирует нас, это нас разрушает. Противоположностью любви является не ненависть, а безразличие (фактически, это один из критериев, определяющих окончание процесса скорби после разрыва пары). Если ваш партнер безразличен к вам или наоборот, возможно пришло время разойтись.
Если ваши отношения сталкиваются с кем-то из этих всадников, это, безусловно, не здоровые отношения. Несомненно то, что вы не должны соглашаться "жить с этим", потому что токсичность преодолевает барьеры партнёра на пути к "метастазированию" в наше настроение и благополучие. У нас есть только одна жизнь, не позволяйте отравить её.
Спасибо за внимание.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете — Подписаться на мой канал (нажмите, чтобы перейти).
Статьи, которые могут вас заинтересовать:
6 мужчин, которая должная иметь каждая женщина. Впечатление о книге доктора Стивена Крейга.
Танго: танец, который исцеляет стресс и депрессию
Полиамория: могу ли я любить более одного человека? Полиаморный отношения
Любить или зависеть? Ключи к преодолению эмоциональной зависимости
7 ключей к улучшению общения в паре