Иногда, одному члену пары не хватает общения со стороны другого. В других случаях возникает ощущение, что, несмотря на общение, понимания нет. И многие другие способы общения совсем ненапористые (агрессивность, чрезмерная пассивность, карающее молчание).
В этой статье я собираюсь рассказать вам о ключах, которые помогут вам улучшить общение в паре. Имейте в виду, не претворяйтесь непогрешимым с первого раза. Изменить привычку - задача непростая, и иногда для этих изменений требуется профессиональная помощь, но я уверен, что это руководство станет для вас отличным источником вдохновения.
Как улучшить общение со своим партнёром? 7 советов, как этого добиться.
Прежде чем я дам вам эти 7 ключей к тому, как наладить хорошее общение со своим партнёром, я хочу обратить ваше внимание на одну делать: невозможно не общаться. Пока вы молчите, вы тоже общаетесь. И это также заставляет нас помнить о втором жизненно важном вопросе: только 7% того, что вы сообщаете, находится в устной форме. Остальные 93% связаны с невербальным, то есть с вашим тоном, нюансами речи, жестами, даже вашей осанкой. Так что не упускайте это из виду. Если вы хотите эффективно общаться, первое, что нужно сделать, это обеспечить согласованность всех этих параметров, иначе ваш невербальный язык будет передавать большую часть информации.
С учетом сказанного, давайте разберёмся с ключами к пониманию того, как исправить недопонимание в паре!
- Мужчины и женщины общаются по-разному: женщин, как правильно, гораздо больше беспокоит "негативный отпечаток": одно плохое слово, один негативный намёк, и он останется в памяти на всю жизнь. С другой стороны, женщинам нравится, что мужчины прислушиваются, соответствуют ожиданиям, поддерживают. Женщины не всегда ищут решение, но почти наверняка всегда будут благодарны за объятие, несколько ласковых слов или искреннее "я люблю тебя". С другой стороны мужчины, как правило, более прямолинейны, более конкретны, более ориентированы на объективность и решения и ценят, что им доверяют при решении проблем. Чем больше вы знаете о своем стиле общения и стиле своего партнёра, тем легче будет взаимопонимание, поскольку это позволит вас сопереживать и, таким образом, использовать один и тот же код в общении.
- "Я отправляю сообщение" против "Ты отправляешь сообщение": Когда идет спор, легко обвинить нашего партнёра или осудить его поведение, что активизирует его оборонительную позицию. Плохое начало, если мы хотим чтобы общение шло гладко. Это то, что называют "сообщение от вас": например, "ты игнорируешь меня, когда ты со своими" или "я не сводил с тебя глаз". Если вы хотите улучшить своё общение, переключитесь на "я-сообщение", начните брать на себя ответственность за свои собственные эмоции и перестаньте обвинять другого в своих чувствах. Дело в том, что когда вы указываете на другого одним пальцем, трое указывают на вас, подумайте об этом! Задача здесь состоит в том, чтобы начинать с фразы от первого лица словами "Я чувствую...(определенным образом)..., когда ты...(здесь мы объясняем поведение друг друга как можно более объективно). И наконец, мы просим перемен или предлагаем решение. Например: "Я чувствую, что меня игнорируют, когда ты со своими друзьями, и я хотела бы, чтобы ты заставлял меня больше участвовать в твоих встречах", а не "Когда ты со своими друзьями, ты уходишь от меня". Или например, вместо "я не сомкнул глаз из-за тебя" сказать что-то вроде: "Когда ты не сообщаешь мне, что опаздываешь, я волнуюсь, и мне трудно заснуть, так что с этого момента, пожалуйста, давай мне знать". Просто, правда?
- Сочувствие: хорошее общение в паре требует сочувствия или того, чтобы поставить себя на место партнёра, но будьте осторожны. Речь идёт не о том, чтобы поставить себя на его место своей головой, а о том, чтобы поставить себя на его место с его головой. Вот в чем сложность дела. Вы должны выйти за пределы себя, чтобы попытаться увидеть вещи глазами своего партнера. И это влечет за собой самое сложное, а именно принятие: любить своего партнёра таким, какой он есть, и не ожидать, что он изменится (а если изменится, то только по его собственному желанию).
- Сэндвич-критика: нет, речь идет не о критике во время обеда, а о "смягчении" критики между двумя положительными оценками. Если я хочу сказать своему партнёру, что, например - еда солёная, я могу сделать это разными способами, но это будет волшебно. "Дорогая, я знаю, что ты очень хорошо приготовила блюдо, но на мой вкус оно солёное, хотя мне нравится то, как ты его подавала и детали, с которыми ты готовила" (вы накрыли стол). Главное - сказать что-то позитивное, выступить с критикой и снова сказать что-то позитивное. Таким образом, мы избежим возможной защитной позиции нашего партнёра, и, кроме того, даже несмотря на критику, он будет чувствовать себя любимым и ценным. Есть еще одна, несколько более простая версия, которая называется "критикой в тосте": в этом случае мы сделаем критику, а затем положительное сообщение. Например: "Когда ты со своими друзьями, я чувствую себя лишним, хотя ценю, что ты всегда рассчитываешь на меня в своих планах" (обратите внимание, что здесь мы также использовали "я-сообщение").
- Ловушки или искажения мышления: искаженный способ мышления, в которые мы часто попадаем в нашем с партнёром общении. Давайте поговорим о трех, которые нам следует избегать, чтобы добиться напористого общения в эффективном партнёрстве:
- "Обобщения": говорить о поведении вашего партнёра в абсолютных терминах: все, никогда, всегда. Такие фразы, как: "Ты всегда опаздываешь", "Ты никогда не собираешь свои вещи" порождают у другого человека оборонительную позицию, которая затрудняет общение Поэтому будьте конкретны, когда дело доходит до таких ссылок.
- "Я должен": то есть требовать или иметь твёрдое ожидание, что ваш партнёр будет вести себя так, как вы считаете правильным (я говорю о том, что вы считаете правильным, а не о том, что правильно). Здесь я еще раз подчеркиваю принятие как ключевого момента в отношениях пары. Приведём пример: "Тебе следует больше звонить своей семье". Замените эту очень патерналистскую формулу на гораздо более подходящую: предлагайте, а не навязывайте: "Тебе не кажется, что было бы неплохо больше звонить своей семье? Или как насчет того, чтобы позвонить твоей семье?".
- "Самореференции": то есть приписывание негативного намерения поведению партнёра и вера в то, что он делает это, чтобы нас раздражать. Мне жаль это говорить, но мир не вращается вокруг вас. Прежде чем интерпретировать негативную интенциональность, спросите. Старайтесь не предполагать и, если хотите, подтвердите это, прежде чем отчуждаться. Если это негативное намерение действительно существует и повторяется, подумайте, с правильным ли вы человеком.
6. Никогда не говорите "горячо": если вы чувствуете злость, гнев или явную оборонительную позицию, дайте себе "тайм-аут" и оставьте разговор на то время, когда вы успокоитесь, иначе у вас будет только больше искр. Конечно, как только вы вернётесь в прежнее русло, проблему, которую нужно решить, следует выложить на стол и попытаться её решить. Итак, вы знаете, что такое горячий разговор, пусть он ограничивается моментами бурной страсти.
7. Еженедельные встречи, что-то вроде "Обсуждения статуса отношений": раз в неделю вы будете встречаться в тихом месте, где сможете спокойно и непринуждённо разговаривать и, таким образом, быть в курсе дел вашего партнёра. Важно, чтобы каждый участник принес на собрание свою повестку дня, включающую то, что он хотел бы обсудить, и сосредоточил ее не только на проблемах недели, но и на том, что сказать, чтобы вам понравилось. Эта практика очень позитивна и помогает избежать обострения проблем и затягивания их на неопределенный срок.
Я надеюсь эти рекомендации будут вам очень полезны и помогут улучшить общение в паре.
Спасибо за внимание.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете — Подписаться на мой канал (нажмите, чтобы перейти).
Статьи, которые могут вас заинтересовать:
Типы партнёрских отношений
Как быть счастливым в паре? 5 ключей к успеху
3 ключа к здоровым партнерским отношениям
Как перестать обо всем беспокоится?
Враги хорошего самочувствия в паре, виктимизм и реактивность: две стороны эго
#общение #проблемы в общении #влюблённость #психология #любовь #отношения #психология отношений #женская психология #полезные советы