Если тебе повезет, то какая-то из шуток окажется смешной.
Этот год настолько плох, что если купишь лотерейный билет, то проиграешь машину и квартиру.
Только в России! Только сейчас! Лотерейные авиабилеты!
— Поиграл вчера в лотерею.— Выиграл что-то?— А как же! Подключение горячей воды в доме.— Как называется эта лотерея?— Прямая линия с президентом.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 миллиарда долларов.— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
— Дома из родителей есть кто?— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.
Как честные люди, организаторы лотерей перед прямо объявляют, что такого-то числа состоится розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать билеты.
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.
Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею много-много денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:— Слушай, потс! Да я давно готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?— Разумеется.— А когда состоится тираж?— В субботу.— Не подходит: деньги нужны к четвергу.
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.— Абрам Маркович, как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой расстроенный?!— Да я думаю, зачем я второй билет покупал…
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
Самые порядочные люди — экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо трахать гусей.
Прелести Алика:
оплачиваешь 5 товаров;
забываешь об этом через 2 недели;
спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени, кажется, что это бесплатно, и радуешься подаркам от себя из прошлого.
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?— А что за странный у вас бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10 000 лотерейных билетов»?
Лотерея — это налог на незнание математики.
— А давайте устроим безвыигрышную лотерею!— …беспроигрышную?— Нет!
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!
Товарищи будущие пенсионеры, у нас для вас еще множество анекдотов. Лучшие анекдоты про пенсионеров и пенсию.
