Насколько вы близки со своим партнером?
Например, у вас одна и та же компания друзей? Есть ли у вас такая странная особенность, когда вы «чувствуете» эмоции друг друга как свои собственные? Чувствуете ли вы себя неловко, принимая решение без их присутствия? Или ненавидите проводить время порознь? Хотя нет ничего плохого в том, чтобы быть любящим, поддерживающим партнером, эксперты говорят, что существует грань между заботой или преданностью и нездоровыми «замкнутыми» отношениями.
Вот некоторые из самых больших «красных флажков» в отношениях, на которые вам следует обратить внимание. Потому что когда эта грань перейдена, все может стать... сложным. В итоге может возникнуть много разочарований, обид и неудовлетворенности.
Как же узнать, является ли ваша любовь к партнеру «нормальной» или это признак созависимости? Рассказываем ниже.
Что означают созависимые отношения?
Прежде всего, давайте разберемся, что именно означает термин «созависимость». Он описывает отношения между двумя или более людьми, в которых отсутствуют или нечетко обозначены личные границы. И это не относится строго к романтическим отношениям. Вражда может возникать между родителями и детьми, братьями и сестрами или несколькими членами семьи вместе. Часто могут существовать озвученные или неозвученные ожидания, в соответствии с которыми люди должны думать, чувствовать и вести себя определенным единым образом. Когда существует смешение, люди эмоционально «сплавлены» вместе нездоровым образом. Отсутствует четкое разделение, где начинается один человек и заканчивается другой. Когда это происходит людям становится очень трудно ощутить истинную независимость и разрешение формировать свои собственные идеи, мнения и убеждения и действовать, исходя из своего подлинного «я».
Каковы некоторые признаки того, что вы находитесь в «замкнутых отношения»?
Дело в том, что очень легко принять «замкнутых отношения» за любовь и поддержку. Поэтому есть несколько важных «красных флажков», на которые следует обратить внимание. Есть несколько моделей поведения, которые могут указывать на то, что вы находитесь в замкнутых отношениях или выросли в замкнутой семейной среде.
1. Вы отвечаете за чужие эмоции
Когда вы любите кого-то, вам не нравится видеть его грусть или боль – и это совершенно нормально. Но когда боль вашего партнера становится вашей собственной болью, и вы начинаете брать на себя его личное бремя, как будто оно ваше собственное, это может быть признаком зацикленности. Вы чувствуете ответственность за настроение, эмоции, реакции других людей, а также за их благополучие и счастье. Вы также можете обнаружить, что ваше собственное эмоциональное состояние зависит от окружающих вас людей. Хотя важно поддерживать и быть рядом со своим партнером, принятие на себя его эмоционального состояния часто может означать, что вам обоим будет трудно двигаться вперед и выбраться из плохого состояния.
2. Отсутствие личной жизни
Хотя честность и общение действительно важны в любых отношениях – будь то романтические отношения, дружеские или семейные, – если вы постоянно выкладываете все мельчайшие подробности и решения своей жизни, это серьезный тревожный сигнал. Размывание границ и чрезмерная опека могут привести к нездоровой зависимости. Например, ваши родители хотят знать все интимные подробности вашей жизни и/или вам трудно просить об уединении и жить своей собственной жизнью.
3. Вы никогда не знаете, чего хотите
Когда вы эмоционально погружаетесь в отношения, может наступить момент, когда вам кажется, что вы ничего не можете сделать сами – и вы начинаете сильно зависеть от другого человека. Вам трудно понять, что вы действительно чувствуете и чего хотите. Напротив, если вы знаете, вам может быть трудно выразить свои потребности, мысли, чувства и мнения близким людям.
4. У вас сильная потребность «исправлять» или «спасать» людей
Если вы постоянно чувствуете, что вам необходимо «исправлять» окружающих, это может настраивать вас на созависимые отношения. С другой стороны, у вас может быть сильное желание, чтобы кто-то спасал или выручал вас. Такое часто бывает, когда мы выросли в окружении, где мы постоянно сосредоточены на другом человеке, будь то забота о том, чтобы с другим человеком все было хорошо, или иная потребность в его благополучии.
5. Вы чувствуете себя виноватым, устанавливая границы
Если вам трудно установить границы и придерживаться их, важно подумать, почему вы так себя чувствуете. Может быть, вы боитесь задеть чьи-то чувства или расстроить их? А может, они уже рассердились, и теперь вы жалеете, что не заговорили об этом? Вам может быть трудно установить границы с людьми в вашей жизни, потому что вы чувствуете себя плохо или виноватым за то, что делаете это. Эта трудность может быть связана с детством, когда нас стыдили или заставляли чувствовать себя виноватыми за поведение, которое не одобряли наши воспитатели. Если люди, которые вас воспитывали, заставляли вас отвечать за их эмоции, то, скорее всего, во взрослой жизни вы будете чувствовать чрезмерную ответственность за чувства других людей и испытывать трудности с установлением здоровых границ.
6. Вы позволяете своим потребностям отойти на второй план
Поскольку вы всегда сосредоточены на проблемах других людей и ставите всех остальных на первое место, вы можете часто пренебрегать своими собственными потребностями. Это еще одно распространенное поведение, которое может быть родом из нашего детства. Вы обнаруживаете, что отказываетесь от себя и предаете свои потребности, чтобы сосредоточиться на нуждах и потребностях других людей. Часто это поведение, которому мы научились в раннем детстве, чтобы оставаться «связанными» с нашим воспитателем, что в конечном итоге позволяло нам чувствовать себя в безопасности. Возможно, мы научились угождать нашим опекунам и выполнять действия, чтобы получить любовь, привязанность и одобрение. Эти модели поведения затем подкрепляются и формируют бессознательные привычки, которые мы воспроизводим в наших взрослых отношениях, что в конечном итоге заставляет нас пренебрегать собой.
