Такая вещь как родительская ответственность за отношения кажется очевидной, однако на практике такой не является. Помню одну женщину с комментарием, полным непонимания этого момента. Сегодня разбираю ситуации, в которых родители снимают с себя ответственность за отношения с детьми.
Поиграй/посмотри планшет
Цифровой мир — альтернативный источник времяпрепровождения. Многие взрослые пропадают в социальных сетях, заменяя живое общение поглощением чужих жизней. Чего уж говорить о детях, которые сильнее поддаются этим привычкам.
Но если разобраться то и одни, и другие принимают возможность «оставаться на связи» с миром из-за голода по реальным добрым отношениям.
Поэтому когда родитель склоняет ребёнка к «виртуальной няне», он сам подталкивает его переключаться на сверстников, незнакомых блогеров или других медийных личностей. И таким образом, авторитетами для ребёнка становятся уже они, а не родитель.
Я не смогу тебя любить, если ты будешь себя так вести
Методы разделяющей дисциплины, к сожалению, у многих из нас встроены автоматизмами. И помимо неадекватного воздействия на психику ребёнка, они еще и перекладывают ответственность в отношениях на него.
Ребенок начинает работать над отношениями и доказывает, что достоин быть близким и любимым. Как вы понимаете, речи о безусловной любви родителя здесь уже не идет.
Поиграй с ребятами на площадке
Казалось бы, совершенно нормальная ситуация — ребенок играет на детской площадке с другими детьми. И вот он не хочет уходить, с теми девочками интересно, игра в самом разгаре и так далее.
И вот тут родителю важно понимать, ребенок просто вовлечен в игру или он уже строит планы на жизнь с Машей, к которой приезжает брат на лето погостить.
Мы называем это социализацией. И в подростковом возрасте она, действительно, начинается по-полной. И, конечно, нет ничего плохого, если ребенок коммуникабельный. Однако все родители боятся плохих кампаний. Им кажется, что именно плохие кампании виноваты в том, что ребенок идет по наклонной, а «ведь такой хороший мальчик был».
Но если вникнуть, подростки, у которых авторитетами остаются родители, а не сверстники, проходят этот этап максимально безболезненно.
Поэтому лучше несколько раз подумать, чем подталкивать малыша к «социализации» на детской площадке, когда ему хочется открывать мир с его значимым взрослым.
Не буду с тобой разговаривать, пока ты не попросишь прощения
И такая ситуация тоже перекладывает ответственность в отношениях на ребёнка. И дистабилизирует привязанность между ним и родителем.
Только родитель отвечает за то, чтобы отношения между ребенком и им были в порядке. Практику извинений можно практиковать на друзьях или братьях/сестрах, но не на родителях.
Как ты мне надоел с твоими истериками, пусть будет по-твоему
В итоге и такой посыл тоже делает ребёнка ответственным за исход ситуации. Хотя чаще ребенок кричит, потому что не может пережить тщетность. И ему, скорее, нужно успокоение в объятиях взрослого или обнимашка, как сейчас говорят.
Однако бывают и ситуации, когда к столкновению с запретом у ребёнка добавляется усталость, голод или желание спать. И тогда ему бывает действительно сложно успокоиться, а взрослому выдержать этот момент и сохранить доброжелательность.
Если вы уступаете ребенку, то лучше не сказать ничего, чем переложить на него ответственность импульсивно высказанной фразой.
Ты меня простил? Ты точно на меня не обижаешься?
Выпрашивать прощения у ребёнка — это еще одна крайность агрессивного выплеска. И это тоже перекладывает ответственность за отношения с родителем на ребёнка.
Прощать или не прощать взрослого — это, на самом деле, серьезная ответственность. И ребенку важнее сохранение привязанности и стабильность в добрых отношениях, не смотря на поведение.
Родитель не должен забывать, что перед ним маленький, эмоционально несформировавшийся человек, которому очень нужна опора и поддержка во всех нестабильных ситуациях.
