Не бойтесь, не на себе. Новые.
Оказывается, тема разборки собственного шкафа если не бесконечная, то достаточно долгая. Антресольки и низ шкафа-купе я преодолела за неделю, если учитывать пристройство ненужных мне вещей. Что - на авито, что - вот неожиданно, но оказалось востребованным моими же подписчиками, а что-то всё-таки вернулось в шкаф. Пополам меньше вернулось, места сколько освободилось!
Всех предупреждаю сразу: ничего умного или полезного тут нет и не будет. Ни в отдельно взятой статье, ни в целом на канале. Пенсионерка ведет свой дневник и излагает свои мысли. Некоторым кажется, что излагает коряво, да и мысли то-так себе. Нередко вдаряется в какие-то идиотские воспоминания, кому они нужны. Нуднятина, одним словом. Дальше можно не читать и не тратить на меня своё драгоценное время, особенно на комментарии.
А у шкафа-купе то еще три, бляха муха, три отделения! Три штанги с вешалками и выдвижные ящики.
А там, блин, то, что куплено, да почему-то не носится! Вот, вообще в коробках всё. А я клянусь чем хотите - на этот сезон себе ничегошеньки не покупала. А зачем? Мне распродавать пора, а не покупать.
Пальто... Бляха муха, у меня не одно пальто!!! У меня прям отдел пОльт, как в магазине! Они на мне даже сошлись, представляете? Мне даже сельдерей не надо жрать не надо. И по животу обручем тыгдыкать тоже не надо. Вот просто вырядилась и пошла...
А я сейчас как пошла? В смысле: как я вырядилась? Ну вот вчера (я риэлтор вообще-то) работала с военнослужащим. С фронта человек, сами понимаете... Седой мальчишка. Не во фраке. Мне как-то не хочется с ним - в шляпе... Шесть просмотров, каждый через полчаса. А сегодня у меня приезжает человек из области. И опять - не во фраке. Девять квартир смотрим за полдня. Девять скромных хрущёвок с пометкой "под ремонт". Ну вот скажите, будет себя комфортно рядом со мной чувствовать деревенский человек, затырканный деревенскими проблемами, если к нему выплывет вот такая фифа?
Вот сама на фотографии смотрю и думаю: ды какого чёрта? Почему я при полном шкафе вот этого всего, я бегаю по городу, как толстый мальчик?
В чём я? В джинсах и клетчатой куртёшке. Она тонкая, как пиджачок, но теплая. Мне в ней удобно и не жарко. На ногах - тапки войлочные с помпонами, не из-за того, что моднявые, а из-за того, что удобные. В них можно запрыгивать, не наклоняясь. То есть шесть квартир - это мне двенадцать раз обувь задействовать. А если квартир - девять? А если из них четыре - пятый этаж пятиэтажки? Какие на xpен каблуки? А кроме тех квартир, которые мы смотрим с клиентами по покупке, есть еще квартиры, которые я продаю, а в них тоже надо разуваться. Разуться-обуться. Двадцать раз в день. В тапки я прыг и погнали, ни шнурков, ни замков. Я в них даже зимой хожу. А в таких пОльтах, в них же обувь соответствующая должна быть... Ну никак не тапки. Ботики, на каблучках. А к ним надо таскать с собой пакет бахил, для себя и для клиента. Одна квартира - две пары бахил, а то и три. А они, собаки страшные, рвутся прям в момент одевания.
А как надо одеться под такое пальто? Под такое надо непременно вырядиться в платье или там в юбку. Ну, с юбками-то у меня проблем нет. Юбок у меня до фига, всяких и разных. Кто бы их носил только, эти подолы-то... Судьба подола чаще всего: купила, раз надела, и повесила в шкаф. А то и ни разу.
Сейчас я покажу вам всем просто мой домашний символ того, как женщины вещи покупают. Когда-то мне так эта юбка понравилась! И она ж на мне застёгивалась, клянусь! Застёгивалась, но я чувствовала себя как сарделя, ниткой перетянутая. И я решила: юбку куплю. Посажу себя на диету, к весне как раз будет. Там надо-то в талии убрать сантиметра два-три. Что я, два сантиметра не преодолею, что ли? Зато весна... Я в чёрной водолазке, белом пиджаке, в этой юбке цокаю каблучками походкой Мерлин Монро...
Ага. Щас. Втиснуться в эту юбку у меня больше вообще не получилось. Ни разу. Но я на неё регулярно любуюсь. Достаю, наслаждаюсь. Прикладываю к талии, понимаю, что не фиг и пытаться, с каждым годом всё больше и больше нефиг пытаться...
А вообще с чего я взяла вдруг, что я толстая и мне худеть надо? Когда я могла втиснуть себя в полосатую юбку, я что, в чём-то лучше была? В чём? Я - и так классная, и мне не обязательно давиться сельдереем, вот совсем. Мне обязательно достать всё это из шкафа и начать наконец носить всё это, желательно ежедневно. В гроб в этом не положат, а судьба бабуськиных вещей из шкафа нами уже обмусолена. Главное, вещи-то у меня почти все - с этикетками! Чего жду? Какого вселенского праздника?
И что, когда-нибудь всё это отправится в мусорку прямо с этикетками, что ли? Надо срочно принимать меры! Надо носить.
Ну потому что вот:
Подолы в холодное время года подразумевают колготки. По количеству колготок, как по годовым кольцам на спилах деревьев, у меня можно посчитать, сколько раз за пошлый год я была не в джинсах. Шесть пар колготок. Целых. Вот раз надела, сняла, но почему я, когда наступает момент надеть юбку, покупаю НОВЫЕ колготки? Склероз? Вот я в Ленту закатилась и думаю: мне завтра надо будет штаны снимать. Надо купить себе новые колготки, кто его знает, есть у меня там целые или нет, а то придется завтра по шкафам рыскать в поисках целых колготок. Нервничать. А вдруг нет? Вот не буду рыскать и нервничать, куплю сразу. Почему не посмотрю, что у меня в шкафу уже есть?
Ё-маёооо... А это у меня откуда? Ребяты, оказывается, у меня настоящий пеньюар тут заныкался. Вот клянусь, я настолько забыла, что он у меня есть, что между словами "забыла" и "не знала" можно смело ставить знак равенства... Я не помню вообще, когда и зачем я его купила.
Стоп. Новое нижнее бельё - это приличное или неприличное? Если оно вот такое?Да, опять этикетки... А, в моём возрасте уже можно всё...
Попыталась перемерить. С трусами вышла проблема. Я в них, как в рентгенкабинете. "Вдохнуть и не дышааать!" Таких комплектов оказалось четыре. ЧЕ-ТЫ-РЕ. Четыре комплекта 44-46 размера. Красивые? Такое бельё бывает немодное? Когда-то было куплено с мыслью "а вдруг заведется мужчина". Вот вдруг! И я как выйду утром... В красивых трусах, в пеньюаре... Вот какого такого арабского шейха должны были дожидаться эти трусы, а?
Не, я не скажу, что я прям монашкой жила. Но почему-то комплекты невостребованные. Пока не поздно, надо срочно отдать их Сашке. Со строгим материнским наказом не ждать, пока заведется владелец майбаха для этого белья. Ходить в них на рынок за картошкой и чувствовать себя королевой.
Вот вы видели таких женщин? Вроде ничего в ней такого. Ни кожи, ни рожи, а себя несёёёоот!!! Знаете, почему? Да потому, что на ней красивые трусы! Гарантию даю. В старых застиранных трусах выше пупа такой походкой не ходят. А стоит натянуть на себя красоту какую-то, так вот никому не видно эту красоту, а ты сразу идёшь как Мерлин Монро из "В джазе только девушки". А как я ходила и хожу? Да как Мымра из "Служебного романа". Ясно же всем, что во всём виноваты трусы? Философию целую могу развернуть. Про то, что вот "какие на тебе трусы, такая у тебя и самооценка". Или "трусы расправляют плечи".
Саня, срочно приезжай в субботу! Срочно!!!! (Для непосвященных: Саня - это восемнадцатилетняя дочь моя, а не хахаль.) Я тут целый пластиковый короб тебе приготовила. Там белья красивого четыре комплекта, нового совсем. А некомплекты - и не сосчитать. И те вещи, которые, как мне кажется - универсальные и вне последних вскриков моды. Может, в юбку полосатую втиснешься и она тебе понравится? Саня, только носи СРАЗУ. Не жди праздничных моментов, походов к врачу или возникновения рядом мужчины, достойного таких трусов. Я вот - не дождалась. Давай не будем создавать династий и передавать эти трусы по наследству.
Нет. Саньке отдам только три комплекта. В которых я как в рентгенкабинете, "вдохнуть и не дышать". А в одном комплекте я ничего так, дышу. Я знаете что придумала? Не ржать. В красивых трусах перед зеркалом обруч крутить. Чтоб картинка в памяти запечатлелась, и на целый день потом помнить, какоё у меня бельё. И я Мерлин Монро, а вовсе не Мымра. А возраст на то и дан, чтоб была плохая память. Да здравствует склероз. Чтоб забыть, что на тебе сейчас удобные трусы, а не те, которые в зеркале отражались, пока я обруч крутила. И пусть на мне будут репетузы с начёсом, а перед глазами и в памяти чтоб - вон то, в кружевах. Чтоб плечи гордо распрямились.
Раскидала я всё это по комнате и думаю... А с чего это я вдруг себе придумала, что мне надо худеть, что у меня талия где-то заблудилась, и вообще...
Да я ж вон какая стройная и красивая! Просто надо купить еще одно мужское зеркало. Или даже два мужских зеркала. И расставить их по дому. Кто не знает про то, что зеркала разделяются по половому признаку, так об этом тут.
И вот ранним утром, не включая свет, надо сначала снять с себя вытянутую футболку, в которой я сплю. В темноте. Натянуть на себя комплект красивого белья. Сверху натянуть пеньюар. После этого включить везде свет и ходить по дому, отражаясь во всех зеркалах. Красиво сесть, красиво выпить кофе из красивой чашки... Потом покрутить обруч, непременно в красивых трусах, вбить себе этот образ прям в подкорку головного мозга. А потом - колготки, платье, ботинки на желтой подошве, черное пальто в пол, шляпу на голову и походкой Мерлин Монро отправиться... Куда? Да хоть в магазин за куриными шеями, мне сегодня собакам суп варить...
Непременно, непременно надо успеть износить те вещи, что у меня есть. И запретить себе ходить в магазины за новыми тряпками. Хватит.
Правда, потом все равно придется натянуть куртку в клетку и тапки с помпонами, потому что сегодня отсмотреть девять квартир-хрущевок с пометкой "под ремонт", четыре из которых на пятом этаже без лифта, никто не отменял.
Вот так и начинается шизофрения, похоже... Если Вы где-нибудь встретите тётеньку в джинсах и тапках с помпонами, но с широко развернутыми плечами, грудь вперед и походка от бедра, то теперь вы все знаете, что с утра было у неё в голове... Просто она накрутилась обруча в кружевных труселях перед мужским зеркалом.
