Невеста шила своё свадебное платье сама, хотя примета строго запрещает это делать. Крутилась перед женихом и перед зеркалом, хвастая недошитым нарядом, этим нарушая ещё два правила. Однажды так докружилась и довертелась, что зацепила и грохнула на пол приставленное к стенке зеркало. Осколки во все стороны! Ну, про такую примету вы знаете. Девушка собрала осколки и выкинула, не думая о плохом.
Настал счастливый день. Гуляли весело и шумно, хотя и без драк. Всё же комсомольская свадьба была, хотя комсомольцами из всей толпы были только жених с парой друзей и подруги невесты. Сама невеста осталась в душе юной пионеркой, в школьные годы отказавшись от вступления в комсомол, чем сильно позорила свой 10-й "б" и всю школу, по словам школьного директора.
Комсомольская свадьба была безалкогольной в соответствии с требованиями вступившего в силу "сухого закона". Поэтому на столах стояли кувшины с компотом, который наливали в рюмки и выпивали, затем быстро запивали другим компотом (а кто-то и этим же) и занюхивали рукавом пиджака. И только потом закусывали - ну не мешать же сразу безалкогольный напиток с салатом!
Молодым дарили подарки, которые они с упоением рассматривали, хотя их всё время отвлекали: уж очень горьким был компот, о чём гости орали вслух, требуя, чтобы новобрачные дистанционно гасили эту горечь сладкими поцелуями.
Друзья - комсомольцы вручили жениху настенные часы. Тётушка, сидевшая неподалёку, поджала губы. И сообщила:
- Часы дарят к разлуке, олухи вы комсомольские!
Невесту, как беспартийную, поздравил профсоюз и вручил чайный сервиз, не вызвавший никаких нареканий.
Папа невесты поднялся и достал несколько больших плоских коробок.
Молодые тут же начали теребить подарок. Невеста достала из упаковки мельхиоровые нож и вилку и тут же принялась изображать правила этикета, изящно нарезая мелкие кусочки салата "оливье" на микроскопические.
- Нож! - ахнула тётушка, - если подарить нож, супруги будут жить на ножах!
- Восемнадцать ножей, - уточнил папа невесты.
Всё оставшееся время до конца вечера тётушка тоскливо качала головой, видимо, представляя, как молодые супруги жонглируют и кидают друг в друга столовые приборы в количестве восемнадцати наборов, пока часы отмеряют оставшееся им недолгое время. Это она ещё про платье с зеркалом не знала!
Добили тётушку два чёрных кота, перебежавших дорогу, когда весёлый народ вывалился из ресторана. Пока гости откачивали пожилую даму, безалаберные молодые отправились домой, даже не плюнув через плечо!
Может, они решили, что это котам не повезёт, если свадьба им дорогу перейдёт.
Прошли годы.
Молодые, то есть я и мой муж, стали пожилыми.
Супруг обзавёлся лысиной из-за каски (по его словам), которую он всю жизнь носит на работе на своём заводе; мол, это она и протёрла ему макушку.
Его супруга в области лица покрылась мелкими кракелюрами и набрала вес. Набрала вес в обществе - уточняет жена.
В душе она по-прежнему юная пионерка.
И только все 18 наборов столовых приборов ни разу не погнулись и не потерялись за годы использования.
Тот чайный сервиз решили не разбивать на счастье, используя ежедневно. Доставали только по праздникам и важным случаям!
Папа невесты решил повторить опасный эксперимент и всё же посмотреть, как м̶о̶л̶о̶д̶ы̶е̶ пожилые дети будут жить на ножах. И подарил им на 30-летие свадьбы новый шикарный набор столовых приборов.
Опять идут годы, а эти ножи тоже не действуют!
Простенькие часы по-прежнему висят на стене и отсчитывают время.
Листайте галерею с сервизом.
Да-да, справа налево!
Глупо будет вспоминать давние нарушения примет, если нам с мужем всё же захочется разругаться вдрызг.
Но всё же я считаю, что мы сами прогнозируем себе будущее, веря в ту или иную примету. Поэтому избегать дурных примет и выполнять нужные должны те, кто в них искренне верит, для их же собственного спокойствия; остальные могут не беспокоиться.
Я же уверена, что если даже примета сбылась, это не больше, чем обычное совпадение!
А вы как считаете?
