Чувство одиночества, тоска по прошлой жизни, которая, казалось, утрачена безвозвратно, обрушились на нее в первом материнстве без предупреждения. Страх, что все повторится, долго не позволял ей даже задумываться о втором ребенке. Своей историей делится равный консультант Центра, мама двоих детей – Елизавета Минеева.
В четырех стенах
– К первому материнству я морально оказалась не готова абсолютно. Беременность наступила неожиданно быстро для меня. Да, мы были рады, и беременность прошла спокойно, мы даже в отпуск съездили. Но тогда я не знала, что меня ждет дальше.
Мне было 23, я только-только окончила институт, вышла замуж, уехала в другой город к мужу, и из своего окружения родила самая первая. У подруг тусовки, путешествия, карьера, а я – с пеленками.
До этого я с маленькими детьми не сталкивалась, в своей семье я самая младшая, и поэтому просто не знала, что делать, чего ожидать. Конечно, книжек по уходу я начиталась, при этом у меня была в голове установка: "Ну мы же как-то выросли. Нас же как-то воспитали".
Сложности начались в роддоме, когда я около 3-4 дней не могла нормально приложить к груди ребенка. Я лежала после внепланового КС, и никто мне толком не помогал. Дочка не брала смесь ни в какую, сильно потеряла в весе, неонатологи уже пугали капельницей, а я ревела все эти дни. Пока не пришла врач, принимавшая роды, и не показала, как прикладывать к груди правильно.
Затем, чисто внешне, все происходило замечательно и шикарно: жилье, достаток, муж, который меня поддерживает, мама первый месяц помогала. Мне же казалось, что я самая бедная, несчастная, и меня вообще все бросили. Хочу путешествовать, идти тусить, а вместо этого сижу в четырех стенах и никуда выйти не могу.
Я очень сильно хотела сбежать на работу обратно. Думала: "Зря красный диплом что ли получила? Чтобы дома с ребенком сидеть что ли??" Мне хотелось в свободную, добеременную жизнь, тосковала по ней очень сильно.
Я думала, что успею реализоваться в профессии, провести какой-то период с мужем вдвоем, попутешествовать. Да, я хотела ребенка, когда-нибудь, но я не ожидала, что он появится так быстро. И вот эта ситуация, когда были планы, и от них пришлось отказаться, меня очень подкосила.
Еще меня тогда выбили из колеи физические изменения после родов. Я поправилась прилично, живот после операции не восстановился уже до того состояния, которое было до беременности. Я себя чувствовала какой-то теткой.
Но хуже всего было, когда дочка плакала, и я не могла понять, что с ней делать. Изматывало непонимание "что ей надо", беспомощность: "как это так я не контролирую ситуацию??"
На первой неделе после выписки из роддома у меня случилась очень сильная истерика. Мне все вокруг говорили: "Ой, подгузники это плохо! Аяяй!" Ну я, наслушавшись, и не стала ими пользоваться. И вот я дочку только переодену, как надо опять, и так по кругу.
В какой-то из моментов, когда я уже не знаю какую по счету пеленку сменила, я села на кровать, с ней на руках, и просто начала выть. С кухни прибежала испуганная мама, стала спрашивать, что случилось, а я просто сидела и выла, даже сказать ничего не могла.
Мне тогда казалось, что все, моя жизнь кончилась, теперь так будет всегда. Теперь всегда я буду только кормить и пеленать. Постоянно. Хочешь не хочешь, сиди и делай. Это был, конечно, просто ужас. Ощущение полностью потерянной своей жизни.
"Все хорошо, но почему-то так плохо"
– Постепенно втянулась, наладила режим, бытовые вопросы, позволяла себе надевать подгузники на ребенка. Стало легче, когда поняла, что я все-таки владею ситуацией. Ну и постепенно пришло осознание, что, наверно, это не навсегда. Помогало, что подруги звонили. Не скажу, что мне особо было о чем с ними поговорить, но хотя бы было ощущение, что я не одна. Постепенно начали выходить из дома, куда-то ездить. Я начала понимать, что с ребенком не обязательно сидеть дома в социальной изоляции 24/7.
В год и восемь я отдала дочку в садик. Пошли мы туда уже полностью готовыми: с горшком легко подружились, кушала она уже сама. И опять чисто внешне все замечательно и прекрасно, а внутри было состояние полнейшей опустошенности, никчемности. Я себя чувствовала просто обслуживающим персоналом, так как все это время я только и делала, что удовлетворяла бытовые нужды ребенка.
Дальше я пыталась вернуть себе свою прошлую жизнь, которая была до рождения ребенка, и поняла, что ничего не помогает. Ни учеба в магистратуре, ни работа. Первый год с больничными бесконечными, каждый месяц. Были какие-то и карьерные притязания, но тоже все не складывалось так, как мне хотелось. И это все начало постепенно, как снежный ком, накапливаться.
И вот ребенку уже 5 лет, и уже вроде и в садик ходим, и болеть особо перестали, а внутреннее состояние все равно не очень. И я пошла к психологу. И вот я ей говорю: "Все хорошо, но почему-то так плохо". Она у меня диагностировала не депрессию послеродовую, но выявилось, что мое вот это состояние связано с рождением ребенка, что я из него на тот момент до конца не вышла.
Ну я действительно не вышла, потому что слышать про других детей не могла. Я даже дочке говорила: "О, ты вот это сама научилась делать? Вот, давай все сама". Я настолько хотела, чтобы она быстрее выросла, чтобы она быстрее стала самостоятельной, я настолько хотела отделиться.
И вот я себе только вернула себя, ощутила состояние внутренней свободы, только из этого всего выплыла, только более-менее себя восстановила, чтобы сейчас опять в это? Ну нет, нет, спасибо. Как-нибудь без меня. То есть было вот такое состояние. Я уверена, что оно у меня было бы и дальше, если бы я не пошла к специалисту.
С психологом мы эту ситуацию стали прорабатывать, и постепенно сначала я поспокойнее стала относиться к понятию "маленький ребенок", потом уже задумываться начала: "ну может быть, а вдруг". И вот, когда дочери было уже 8 лет, я четко поняла, что хочу второго ребенка.
"Может быть по-другому"
– К тому времени я повзрослела, стала самостоятельнее, перестала бежать от ответственности. Если я со старшей хотела, чтобы эту всю ответственность кто-нибудь забрал, то с младшим я понимала, что меня ждет, понимала, что я этого хочу, и что я к этому готова.
Хотя был очень сильный страх, что будет все так же. Мне тогда психолог сказала: "Нет, так же уже не будет. Ты уже изменилась, те проблемы, которые были, у тебя уже их не будет". И я ее этой фразе почему-то поверила.
При этом, не сказать, что с сыном было легко. Я оказалась болеющей ковидом уже перед родами. В роддоме взяли тест, и оказался он положительный. Симптомов не было, тем не менее меня отправили в ковидный роддом, и ребенка после родов у меня забрали по ковидным правилам.
Увидела я его только через 10 дней. Он, естественно, все это время был на смеси, и я уже морально была готова к искусственному вскармливанию. За эти 10 дней, лежа в роддоме, все возможные для себя варианты просчитала. Помог очень ценный опыт первого материнства, где я смогла наладить грудное вскармливание, и здесь у нас тоже все получилось!
Со вторым ребенком я уже видела, что мир вообще-то разноцветный. Я уже его везде с собой таскала, не заморачивалась на какие-то вещи, как с первым ребенком. Сразу его в подгузник одела.))
Мы когда второго ребенка планировали, у меня была четкая уверенность, что я справлюсь сама. Понятно, что были периоды усталости, когда "отстаньте от меня" и "зачем вообще я на это снова подписалась".)) В эти моменты помощь была, поддержка и от мужа, и от мамы, теперь еще и от дочки. Она и с первым ребенком была – ровно такая же поддержка в бытовом плане, но настолько было внутри состояние потерянности себя, что я просто этого не хотела видеть, не могла это оценить.
Со вторым ребенком таких заморочек детских: "все должны прийти и меня спасти, увидеть, как мне тяжело", "все должны догадаться", уже не было. Я поняла, что мое развитие как личности и специалиста не останавливается с появлением ребенка. Конечно, нужна помощь и поддержка близких, но об этом можно и нужно просить словами через рот.
И если с первым ребенком мне хотелось из материнства побыстрее сбежать, побыстрее в садик, побыстрее на работу, на учебу. То сейчас со вторым хочется, чтобы подольше он был таким маленьким, рядом со мной. Мы постоянно обнимаемся, целуемся. Понятно, что я тоже от него устаю, но я уже не стремлюсь куда-то быстрее убежать. Я прям кайфую от нашего контакта, от нашего общения.
В первом материнстве я была полностью в состоянии жертвы, таким загнанным зверьком, который всего боится, и ждет доблестного рыцаря, который бы его спас. Второе материнство уже было взрослое, осознанное и желанное. Это огромный опыт и опыт разный!
Кто-то тоже сейчас может говорить: "Ооо, нееет, все, никогда!!" И я на основе своего опыта понимаю, что не стоит радикально себя настраивать. Жизнь она очень разная, она меняется, и мы меняемся, и наши взгляды на какие-то вещи меняются. Я хочу, чтобы мамы понимали, что если был негативный опыт, это не значит, что не будет позитивного. Это не значит, что со вторым ребенком все будет так же. Это не значит, что со вторым ребенком все будет хуже. Может быть по-другому.
Автор текста: Ольга Голицына
