Ребенку исполняется 18, ребенок поступает в университет, ребенок снимает первую квартиру. Это происходит по-разному в каждой семье, но однажды ребенок закрывает за собой дверь родительского дома и отправляется в новую жизнь. Это волнительно, радостно, страшно, незабываемо.
Дальше у каждого своя история, как правило, все же, счастливая. Ведь юность — время радости. Влюбленности, приключения, первые достижения. В этой новой, отдельной жизни у ребенка будет разное. Он изменится, получит новый опыт и однажды — через недели или месяцы — вернется домой. Например, на каникулы.
И что же произойдет тогда?
Я вспоминаю собственный опыт — сидя в поезде, я буквально подпрыгивала от нетерпения и желания увидеть маму с папой, рассказать им обо всем, обнять брата, погулять по парку рядом с домом, съесть кусочек маминого пирога. Радость, радость, радость. Любимые родители на перроне, объятия, смех, запах, родного дома, долгие разговоры. Все было именно так — в первый раз и во все последующие приезды.
Я уезжала и с головой погружалась в новую жизнь. До 5 курса университета у меня не было телефона, поэтому раз в неделю я бегала на переговорный пункт позвонить домой. Иногда мама даже писала мне настоящие письма, иногда передавала передачки с оказией. В остальное время я жила своей студенческой жизнью — учеба, друзья и подруги, влюбленности, увлечения. Но каждый раз, возвращаясь домой, я становилась частью семьи.
Однако времена изменились, а может, просто бывают разные семьи и другие истории. Недавно в New York Times вышла статья о том, как трудно бывает семьям, дети которых приезжают из колледжа на каникулы. Первые самостоятельные шаги кружат в голову, взрослые-независимые дети возвращаются и с одной стороны, ведут себя как ошалевшие безумцы, с другой — ожидают отношения к себе как ко взрослым. Отказываются помогать родителям по дому (я ведь уже не школьник!), хотят распоряжаться своим временем, ходить на свидания и праздники и избегают семейных сборищ (все родственники хотят видеть меня, эти бесконечные обеды утомляют). А с другой стороны, приходят в ужас, если за время их отсутствия родители что-то изменили в доме, сделали ремонт в бывшей детской. В результате, родители, которые еще недавно плакали из-за синдрома пустого гнезда, считают дни до отъезда ребенка обратно в колледж. И дети, которые скучали по родителям, чувствуют себя нежеланными гостями в собственном доме.
Постепенно они начинают приезжать все реже, звонки раз в неделю рассматривают как тяжкое бремя. Отдаляются.
Взросление и сепарация — сложный и деликатный момент, как для детей, так и для родителей. И все же, неужели несколько месяцев могут нанести такой вред отношениям?
Психолог Дженет Лендсберри считает, что если небольшое испытание разлукой нанесло такой урон семье, стоит задуматься о том, какие же отношения на самом были между родителям и детьми. Возможно, они уже давно отдалились, просто жили рядом какое-то время, потому что некуда было деваться.
Неудивительно, считает Дженет, что это происходит в нашем обществе, нацеленном на достижения. Обществе, где главной задачей родителя, считается “обеспечить ребенку будущее” — хорошие оценки и возможность поступить в университет — а не выстроить доверительные отношения с ним. Нас поощряют учить ребенка, а не получать удовольствие от жизни с ним.
Как же избежать всего, описанного выше?
Перестаньте направлять и начните открывать
Нам говорят, что родители должны направлять, учить, показывать, как надо. Что без наших инструкций ребенок не сможет ничему научиться.
Однако, это не совсем так. Главная задача родителей — быть рядом, подстраховывать и поддерживать. И наблюдать, открывать своего ребенка, узнавать его и давать ему возможность развиваться.
Сначала малыш учится самостоятельно ходить, потом — принимать решения, отвечать за свои поступки. Что происходит с молодыми людьми, которым не давали этого делать? Которых все время жестко направляли и учили? Уехав в самостоятельную жизнь, они впервые в жизни оказываются без контроля и указаний. Они теряются и “пьянеют” от свободы выбора. И лишь в этот момент начинают учиться ходить самостоятельно.
Наблюдайте и принимайте
Помните, что как бы вы ни старались смоделировать будущее ребенка, вылепить его по определенному образцу, у вас это вряд ли получится. Родители далеко не во всем определяют то, каким какими людьми станут их дети.
Часто мы можем лишь смотреть на то, как они растут, и стараться уберечь их от опасностей. И тогда вряд ли нас ждет участь родителей из статьи, которые буквально не узнавали своих детей через несколько месяцев. Конечно, они изменятся, но станут ли наши дети незнакомцами? Нет, если все эти годы мы будем внимательно наблюдать и принимать именно их, а не идеальные образы из своей головы.
Доверяйте
Сколько бы раз это слово ни мелькало в книгах и статьях, никогда не будет лишним повторить его. Доверие должно быть основой ваших отношений с ребенком. Без доверия невозможен настоящий контакт и настоящая близость. Без доверия нет уважения.
Дисциплина — это тоже доверие, а не страх
Детям обязательно нужны границы, они заставляют их чувствовать себя в безопасности. Однако эти границы нужно устанавливать с помощью любви, уважения и доверия, а не страха, шантажа и угроз.
Любите — сильно и безусловно
Работа учителя — найти в каждом ученике то, за что его можно ценить и уважать. Работа родителя — любить своего ребенка всегда, несмотря ни на что и вопреки всему. Вашего настоящего, неидеального, несовершенного и самого прекрасного в мире ребенка.
И тогда вашу связь не смогут разрушить даже серьезные испытания, что уж говорить про несколько месяцев в университете.
Автор: Наши Дети, с использованием материалов NY Times, Janet Lansbury
Фотография: Tim Gouw, Unsplash
