В детстве я испытывала много боли. Мама называла меня эгоцентричной и говорила, что я вся в отца. Такая же безалаберная и грубая. Тогда я, конечно, ей верила. А когда у меня родилась дочка, я поняла, что именно в моем детстве шло не так. Именно поэтому так много внимания сейчас я уделяю изучению разделяющей дисциплины. Осознанность помогает мне справляться с её автоматизмами.
Что это
Самым важным пониманием про маленьких детей для меня стало то, что привязанность — это базовый инстинкт, который помогает младенцу выживать. Такой же как еда и питье. Потому что маленький ребёнок ничего не может без своего взрослого. Именно поэтому маленькие дети так быстро привязываются к тем, кто к ним добр и удовлетворяет их потребности.
В нашем же обществе принято манипулировать привязанностью ребёнка с целью формирования у него нужного поведения. То есть это взрослые манипулируют малышами. И делают они это с помощью разделяющей дисциплины.
Разделяющая дисциплина — это физическое или эмоциональное разделение между взрослым и ребёнком. Инициатором разделения является взрослый. И делает он это с целью формирования желаемого поведения.
Обращу внимание, что не всегда это желаемое поведение является адекватным. Потому что сам взрослый, которым движут автоматизмы детства, может вообще не осознавать, что он делает.
Какая она бывает
Бойкотируюшая
Применяются достаточно стандартные методы: игнорирование ребёнка, молчание, холодность в ответах и отношении. Также сюда можно отнести симуляцию ухода.
Все сталкивались с ситуацией, когда мама или бабушка говорят ребёнку: «не хочешь уходить, тогда я пошла».
Изолирующая
Сюда относятся все знакомые нам с детства воспитательные методы: угол и заключение в одиночестве с целью подумать над поведением.
В сути своей метод несёт избегание ребёнка, отстранение от него, отказ в любви и близости.
Ультимативная
Взрослый ставит радикальные условия для изменения поведения ребёнка. «Я отберу у тебя планшет, если ты не прекратишь плакать», «мы уйдём с площадки, если ты продолжишь себя так вести».
Сюда же относятся фразы из серии «ты меня в гроб загонишь таким поведением», «я тебя цыганам продам, если не прекратишь» и тд.
И что делать
Я была в шоке, когда узнала во всех этих методах сначала свою маму, а потом и себя. При чем моя психика настолько изощренно меняет сами формулировки, что порой я только через время осознаю, что во мне снова сработали автоматизмы.
- Для начала осознание и признание того, что я применяю разделяющую дисциплину с годовасиком, привели меня к нужному настрою. Я помню как плохо было от всех этих фраз мне. И меньше всего своему ребёнку я желаю такого же.
- Первое время я ничего не делала. То есть лучше замереть и анализировать, чем продолжать фигачить заевшую пластинку.
- Понимание эмоциональной незрелости моей дочки позволили мне отказаться от непереносимости детских слез. То есть она сильно плачет от всякой фигни, потому что для неё это, действительно, «конец света». Помню, как моя мама лет в 10 говорила мне: «что же ты так переживаешь из-за отношений с подругами, как будто у тебя мать умерла». Меня это пугало ещё больше.
- Ещё один аргумент в пользу постоянного нытья моей девочки стало то, что она ещё не умеет выражать иначе моменты, которые идут не так. То есть это когда ребёнок просто ноет, но не ревет.
- В этих случаях мы спокойно обсуждаем, что она хотела. И я подсказываю ей, как попросить об этом в следующий раз без нытья. И она понимает о чем я и учится без всяких «иди и думай над поведением».
- Сложным моментом для меня являются агрессия и противление. Про агрессию я писала ранее. К теме противления приду чуть позже. Пока работаю над ней.
Важно было осознать, что разделяющая дисциплина есть, и что это не выдумка. Мало, кто сейчас даст точные рекомендации, что делать. Но личный путь в спокойном состоянии. Анализ ситуаций. И искренняя любовь. Это точно то, что подскажет свои методы гуманной жизни с самыми близкими людьми.