Иногда меня посещают странные, но очень интересные, на мой взгляд, мысли.
Вот одна из последних.
А что, если бы я знала точную дату своей смерти, как бы я жила?
Думаю, по-другому. Почти уверена, по-другому.
И совсем не важно далеко ли стояла эта дата в календаре или близко.
Даже если бы знала, что впереди у меня ещё много-много лет жизни все равно изменила бы отношение ко времени.
Вся беда в том, что незнание точной даты смерти создаёт в наших головах иллюзию бесконечности жизни.
Нет, есть, понимание, что жизнь конечна. Но, вряд ли кто-то из вас, и я в том числе, думает что все может закончится завтра, а может даже и сегодня.
Ведь именно так все и произошло с моим мужем. С утра я его проводила на работу, мы попрощались до вечера, а оказалось что навсегда.
А накануне, в воскресенье, мы проводили тест-драйв автомобилей. Планировали покупку новой машины. Вроде как уже закончили, а он хотел еще одну протестировать, но мне надо было домой срочно готовить ужин. Он так просил, но я не уступила. И еще сказала ему «как-будто это нельзя сделать в следующее воскресенье». Оказалось, нельзя!
Если бы я знала…
что в понедельник в обед его не станет, разве я отказала… Да плевать на этот ужин… никто бы с голоду не умер.
Из-за неосознания быстротечности нашей земной жизни мы многое откладываем на потом и ещё на потом и ещё-ещё на потом.
Сколько раз я себе говорила «ладно, завтра скажу, завтра сделаю, завтра подумаю, завтра прочитаю, завтра… завтра…завтра».
А ведь это завтра может и не наступить.
Если бы я знала…
что через месяц меня уже не будет, разве бы я стала тратить время на то, что потеряет свою актуальность через день-неделю-месяц? Стала бы я переживать по каким-то пустякам? Сокрушаться об обеде который не приготовила, о ремонте который не сделали, о поездке не в Крым, а в Сочи, о непросмотренном кинофильме и ещё о разной мелочи, о которой сейчас уже и не вспомню.
Мы так сильно зацикливаемся на мелком, что перестаем видеть главное. Даже не так. Мы живем в плену малозначительного.
Иногда мне нравится состояние одиночества.
Как-будто кто-то меня снял с марафонского забега.
Раньше, в суматохе каждого дня, проживая час за часом в режиме «автопилот», многие простые радости земного бытия проходили мимо меня.
Сейчас спешить совсем некуда. Поэтому стала замечать времена года.
А раньше…
Помню, как-то мчалась с работы и обратила внимание на каштаны вдоль дома, которые не просто распустились, а успели утонуть в листве, а я и не заметила когда и как это произошло. Весна тогда прошла мимо меня. Или я мимо нее.
Бывало и хуже. Пришла на родительское собрание к дочери в школу . Охранник спрашивает в какой класс и фамилию. Отвечаю. Он говорит, такой ученицы в этом классе нет. Вот это поворот… Да… я где -то прозевала целый год и забыла в каком классе учится мой ребенок. Говорю 7 «а», а она была уже в 8-ом…
Иногда становится очень грустно от осознания, что слишком много времени было потрачено не на то и не на тех.
Есть ощущение чего-то недоделанного.
И, честное слово, чешутся руки сделать работу над ошибками.
Спасибо за уделенное время.
