Из рабочего процесса:
Моя пятнадцатилетняя дочь живет по принципу удовольствия. Ни помощь по дому, ни хорошая учеба как будто ее не касаются. Самая большая ценность в ее жизни и удовольствие – отправиться гулять. Договариваемся о времени возвращения – нарушает легко и незатейливо. Договариваемся о том, куда ходить, куда не ходить – вроде бы кивает, но потом делает по-своему. Этих соглашений у нас уже было принято – огромное количество, да все без толку. И ругать ее бессмысленно, как с гуся вода. Как быть, что говорить и делать?
Соглашение - это в сознании подростка вовсе не то, что оговорено однократно и принято железобетонно. Меняются обстоятельства и меняется восприятие подростка о том, что он обещал в соглашении. Другими словами, подросток не будет держаться буквы соглашения из последних сил, если может эти самые силы применить где-то еще. И совсем не будет держаться, если выполнение условий соглашения ему в текущий момент неудобно или не нравится. Тем более соглашения с родителями - они же не сверстники, все равно простят и примут...
Что с этим делать?
Вернуться к невыполняемому соглашению и пересмотреть его. Все равно оно не выполняется, нет смысла на нем настаивать.
1. Скорее всего придется сократить количество пунктов соглашения. В идеале - один пункт за один раз, максимум 2-3. Больше трех пунктов за раз обсуждать не стоит.
2. Пересмотреть имеет смысл каждый пункт предлагаемого с позиции: почему не выполняется, что мешает ребенку его соблюдать. И с позиции, что побуждает меня настаивать на этом пункте: для чего эту договоренность нужно соблюдать.
3. Посмотреть, можно ли какие-то из пунктов вынести на внешний контроль. Например, гулять летом позже 23 часов нельзя - это граница комендантского часа для несовершеннолетнего человека. Можно легко попасть под рейд и оказаться в полиции. Так что на соблюдении этого правила настаиваю не я, это государство заботится о праве своих несовершеннолетних граждан на безопасность.
4. Исследовать внутри себя представления о том, что я буду делать, если она откажется соблюдать минимальные правила, направленные на сохранение ее жизни и здоровья; куда я могу пойти за помощью, в какие инстанции. Могу ли я пойти в КДН, опеку или соцзащиту за помощью? Если нет, то, что меня останавливает? Могу ли поделиться с подростком своими реальными опасениями и по поводу ее поведения, и по поводу своего обращения в инстанции?
5. Начинать подготовку разговора с подростком стоит с малого количества жизненно необходимых пунктов, которые желательно подкрепляются кем-то еще внешним. Плюс многочисленные ответы на свои вопросы: а что если...
Понимаете, иногда до такого разговора не доходит. Достаточно оказывается того, что мама мобилизуется и транслирует ребенку готовность менять свое отношение и поведение, продумав и разложив по полочкам свои реакции. К сожалению, не всегда это работает именно так. Но с чего-то нужно начать. Предлагаю начать со структурирования себя, своих представлений о том, что происходит между Вами и дочерью. Начинаете вы с минимального набора необходимых вещей, без соблюдения которых, невозможно нормальное функционирование. Но это на самом деле должны быть именно такие вещи.
