К сожалению, раньше нормальным способом воспитания детей считалось их сравнение с другими. Родители думали, что это работает как мотивация для ребенка, но на самом деле это работает с точностью до наоборот.
Во-первых, ребенок чувствует себя плохим, а во-вторых, у него возникает иллюзия всемогущества, он думает, что все может, но просто не дотягивает. И также возникает устойчивый механизм сопротивления, потому что в какой-то части человек понимает, что на него оказывают давление. А в таких случаях сопротивление — это здоровый механизм, человек сопротивляется давлению. И вот этот человек выходит в жизнь не с навыком ценить себя и опираться на себя и на свои границы, а с иллюзией всемогущества и с механизмом сопротивления даже в тех случаях, когда давление на него не оказывают. Также механизм сопротивления может срабатывать в обратную сторону — когда человек попадает под очарование другого и стремится соответствовать его ожиданиям.
Меня часто спрашивают, надо ли хвалить детей, как и какими словами это делать на пользу ребенку. Действительно ли похвала наносит вред, и если да, то как выражать свое одобрение ребенку?
У меня были клиентки, которых хвалили мамы, но при этом они чувствовали себя очень неустойчиво, боялись совершить ошибку (и лишиться похвалы). Если родители принимают ребенка при каких-то условиях (за которые хвалят), то ребенок боится показать другие стороны, за которые не хвалят/ Если вы не хотите, чтобы у ребенка была зависимость от похвалы, сместите акцент с результата на наслаждение процессом.
Для этого сами получайте удовольствие от игры, творчества, душевной беседы. Ваши ценности станут ценностями вашего ребенка, и болезненная привязанность к оценке не сможет сформироваться.
А вот еще один эпизод неконтролируемого родительского неодобрения, которое привело к плачевным последствиям:
Я вспомнила одну детскую историю. У меня была тетрадка с детскими стихами, которую я написала. Точнее, подростковыми. Мой папа нашел эту тетрадку, прочитал и пришел в какую-то неистовую ярость. Устроил жуткий скандал, говорил мне грубые слова, тряс моей тетрадкой и кричал. Я даже не помню, что именно. Только помню его гневное лицо и мой стыд, страх и оцепенение. До сих пор не могу объяснить его реакцию. Была рядом мама, она пыталась меня защитить и говорила папе: «Пусть пишет, если ей это нравится».
В настоящий момент жизни мне очень трудно реализовывать свои творческие проекты. Идей много, есть опыт и желание поделиться. Начинаю придумывать, но в какой-то момент все забрасываю. Возникает какой-то непреодолимый ступор. Словно стоит какой-то запрет, мне очень страшно предложить миру что-то свое, а вдруг мир не одобрит.
Мне очень жаль эту девочку, с которой это произошло. К сожалению, ребенок не в состоянии сделать целостные выводы: папе что-то не понравилось, он не смог что-то выдержать. Остается непонятным, что это были за стихи. Может быть, они были о любви, а папа посчитал, что любовь — это слишком рано…
Не думаю, что он так сильно кричал из-за того, что они были ученические, стихи неопытного человека. Скорее всего, что-то в содержании его сильно задело, и похоже, что у него начался какой-то неконтролируемый процесс, может, он испугался, не отследил свой испуг, начал орать… К сожалению, это очень распространенная реакция родительского испуга. Когда они начинают фантазировать о чем-то ужасном…И я часто выслушиваю подобные страшилки от современных родителей. Я спрашиваю, откуда у вас эти фантазии? Обычно они говорят: «А что, разве не так?» Ну конечно, не так. Ну кто прожил сепарацию таким образом, чтобы проверить? Большинство из нас также застряли на своем опыте, на своих «ошибках», или даже не ошибках, а пробах, который не смогли вынести родители. Впитали в себя их страхи и транслируем дальше своим детям такие же страхи, в которых заключены самые черные фантазии о близком человеке, который живет рядом и которого мы должны любить.
Но эти фантазии и связанные с ними эмоции очень сильно влияют на отношения родителей и детей. А тут, поскольку девочка писала стихи, это было творчество, произошло такое обобщение — то что я делаю, это плохо.
И в данном случае мы видим, что, к сожалению, последствия были очень тяжелые, неприятные, травма до сих пор не закрыта. Я думаю, что многие из нас вспомнят что-то похожее из своей жизни.
Каждый из нас может обнаружить у себя множество «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей или среды, в которой мы росли. Они все требуют того, чтобы их заметили, то есть осознали.
Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации. Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь.
Купить книгу Вероники Хлебовой «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» (16+) можно по ссылке: https://go.ast.ru/a003kde
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
«Мама меня не любит»: как мы травмируем и обесцениваем детей
Как помочь ребёнку справляться со своими эмоциями самостоятельно: рассказывает психолог
Перестаньте смотреть на себя глазами своих родителей. Пора сепарироваться!
Отсутствие защиты: почему так важно учить детей выстраивать границы
