Во время развода родителям приходится отвечать на большое количество вопросов связанных с воспитанием детей и сегодня мы зададим самые актуальные практикующему детскому и подростковому психологу, гештальт-терапевту, психотерапевту с 20-летним стажем, Анфисе Калистратовой.
Вопрос:
— Пожалуй, самый часто задаваемый вопрос: Как сказать ребёнку о разводе?
Ответ Анфисы:
— Я бы переформулировала не КАК сказать, а ИЗ КАКОГО состояния сказать. Потому что важны не слова, которые вы говорите, а чувства и состояние из которых вы говорите.
На самом деле каждый взрослый знает что лучше сказать именно своему чаду про развод.
А вот этот уход в вопрос: "как сказать ребёнку?" часто происходит из-за того, что родитель пасует перед собственными страхами, боится не выдержать боли от того, что будет больно ребёнку, что тот может расплакаться и непонятно как с этим быть. Будем честны — сообщать ребёнку о разводе чаще всего приходится женщинам. В этот период женщины сами не могут справиться с собой, а тут предстоит дополнительная эмоциональная нагрузка.
Поэтому первое на что нужно обратить внимание, так это на то, из какого состояния вы будете говорить про развод. Важно заранее принять тот факт, что ребёнку в любом случае будет больно, что, возможно, он будет задавать вопросы, плакать и даже кричать. К этому нужно морально подготовиться, чтобы выдержать такой эмоциональный всплеск. Ребёнок имеет право на то, чтобы отреагировать на новость о разводе и болью, и непринятием, и отстранением, и шоком, в том числе.
Второй момент: надо стараться использовать простые конструкции, не уходя в детали и подробности. Интересующие вопросы ребёнок задаст сам.
Стоит сказать что-то вроде: мы расстаёмся как жена и муж, но маму и папу у тебя никто не отнимает, мы останемся твоими родителями. Тут важен сам посыл, что от ребёнка никто не уходит и что родители расходятся, чтобы начать другую жизнь.
Обычно дети после объявления о разводе начинают сами задавать вопросы: а с кем я буду жить? А как мы будем видеться? А как будем праздновать праздники? И так далее.
По возрастам.
Тут две большие категории по возрастам: до 5-7 лет и после.
До 5 лет — это маленькие детки, которые ещё плохо понимают тонкости отношений между взрослыми. В большинстве семей папы работают, а мамы занимаются детьми и так получается, если ребёнок видел папу достаточно редко, так и после развода родителей он не сразу поймет что произошло. Начиная с 6-7 лет дети уже, конечно, будут задавать побольше вопросов.
Имейте ввиду, что если маленьким детям не приходиться много рассказывать про расставание родителей, то потом, когда они вырастут, они могут задать интересующие их вопросы и на них придётся отвечать. Как правило, малыши ориентированы на маму, по статистике, чаще после развода остаются жить с ней и адаптируются к расставанию родителей так, как адаптируется сама мама.
Детям постарше, с 7-8 лет, уже нужно всё проговаривать. В этом смысле с ними полегче, так как все вопросы решаются в режиме реального времени, а не отложены на потом.
Вопрос:
— Следующий по частоте вопрос: как облегчить ребёнку жизнь без папы, ведь после развода у ребёнка образуется некая брешь?
Ответ Анфисы:
— Тут мы опять говорим про две возрастные группы.
Маленькие дети ориентированы на маму и первое время не будут остро чувствовать нехватку отца. Другой вопрос как выстроят отношения сами родители после развода и будет ли видеться мужчина с ребёнком. Встреч пару раз в месяц на первое время ребёнку будет достаточно, но по мере взросления это нужно будет обсуждать.
Дети постарше имеют сейчас доступ к отцам по телефону или видеосвязи в мессенджерах, а также могут проводить совместные выходные.
Не нужно искусственно заполнять пустоту, она должна быть прожита естественным образом. Если меняется состав семьи, то нужно учиться жить с папой в новом формате общения. Да, вот так по телефону и с редкими встречами.
Тут вопрос к родителям: а как они общаются с ребёнком? Если с пониманием и принятием, то проблем не будет. А если родители сами не справились с разводом, обижены друг на друга и транслируют это ребёнку, то ему будет сложно адаптироваться к новым реалиям и тут необходимо обращаться к специалисту, чтобы помочь ребёнку с проживанием затянувшегося родительского развода.
Если мамы задают вопрос: "как я могу закрыть брешь", в смысле "повлиять на отношения ребёнка с бывшим мужем", то ответ: никак. Женщина может только поддержать ребёнка, если тот, например, после разговора или встречи с папой ходит грустный.
На самом деле ребёнку нужно душевное тепло и внимание и это то, что врачует после того, как ребёнок, например, хлебнёт негатива с папой. То есть мама выполняет свою материнскую утешающую поддерживающую роль. Её утешения никак не повлияют на отношения "отец-ребёнок", так как отец сам несёт свою ответственность за свои отношения с ребёнком. То есть важно это понимать и не смешивать.
Вопрос:
— Как маме понять, что с её ребёнком всё в порядке и он более-менее успешно адаптируется к новым реалиям, связанных с разводом?
Ответ Анфисы:
— В первую очередь нужно смотреть на физиологические проявления: сон, еду и выделения.
Если ребёнок хорошо засыпает, нормально ест, ни больше не меньше чем раньше, если нет запоров, поносов, энуреза, дерматитов, частых простуд, то ребёнок справляется с разводом родителей достаточно успешно.
Если что-то из этих трёх моментов нарушено, то это повод обратиться не только к врачу-терапевту, но и к психологу.
Далее смотрим на психические проявления: память, внимание и мышление. Стал ли ребёнок рассеянным, забывчивым, упала ли успеваемость, насколько сильно упала, поменялись ли увлечения, например, раньше рисовал, а теперь не рисует, стремится уйти в гаджеты.
Психологические проявления: отношения ребёнка в саду или школе, с родителями и родственниками. Дети могут стать скрытными, требовательными, плаксивыми, врать, капризничать, хамить и так далее. Это всё тоже должно насторожить и стать поводом обращения к специалисту. Сложность в том, что какие-то изменения могут быть связаны с взрослением ребёнка.
Самое главное, чтобы не страдала физиологическая основа. Потому что если она страдает, то это значит, что стресс ушёл в глубину и нужны специалисты.
Вопрос:
— Реальность такова, что не у всех мам есть финансы для обращения к детскому психологу. Какие практические советы можно дать такой маме?
Ответ Анфисы:
— В первую очередь я советую мамам заняться собственным психическим состоянием и вот почему.
Дети до 5-7 лет полностью в поле мамы и их состояние напрямую зависит от того, как сама мать адаптировалась к разводу.
Если ребёнок видит спокойную адекватную маму, которая о нём позаботится, накормит, проявит нежность, то есть поддержит морально, духовно и физически, то и сам ребёнок восполняется и будет чувствовать себя хорошо.
Дети от 5-7 лет и до 10-12 лет, то есть до предпубертата, ещё завязаны на родителей, но уже способны компенсироваться самостоятельно. Тут большую роль играют активности: творческие мастер-классы и кружки, спорт, выставки, конкурсы, прогулки и так далее, всё где нужна творческая энергия, как раз она исцеляет ребёнка. Особенность в том, что занятия должны быть совместными с родителем.
Дети от 12 лет. С ними труднее, так как подростки уже более избирательны. Им уже нужно больше диалогов без оценок, то есть без обесценивания их мнения. И особенно требуют уважать личные границы, так как это имеет особое значение: уважение их пространства. Подростки могут даже сами обратиться с просьбой, что нужен специалист, если им плохо.
Если детей в семье несколько, то часто нужно разбираться с привлечением психолога, так как не всегда мама в моменте может разобраться что к чему. Это не так дорого как кажется и иногда бывает достаточно пары сеансов, чтобы скорректировать что-то срочное.
Спасибо Анфисе за содержательные ответы, которые, надеемся, будут полезны читателям нашего блога.
