Границы — это то, что определяет вашу ответственность.
Поэтому когда старший ребенок опекает вашего младшего, постоянно обращая ваше внимание на потребности малыша, — это не то, чему стоит очень сильно радоваться. Скорее всего, это происходит в тех случаях, где родитель не проявляет или не проявлял к старшему достаточного внимания, и так компенсируется его страх быть оставленным, старший активно следит за малышами в доме, постоянно одергивает родителей, что пора позаботиться. Вот это и есть нарушение границ, когда ребенок одергивает старших. Но они нарушаются только потому, что у ребенка есть какая-то незакрытая потребность.
Мой старший сын иногда включен в воспитание младших, откуда в нем это? Вспомните его историю, которую я рассказала: когда я оставила его на месяц, он потерял маму. И если другим детям не надо напоминать о границах в этом вопросе, с ним нам важно проговаривать, где он нарушает границы, напоминать, что я рядом, я вижу, я включена. Этот конфликт разлуки тянется за ним всю жизнь. И конечно, слов недостаточно, но с терапией, и прежде всего — моей, многое меняется.
Приведу еще один пример: ребенок может встревать во взрослые разговоры, предлагая вам свои решения. Это тоже нарушение границ. И вы можете сколько угодно обозначать, что он не должен этого делать, это будет продолжаться ровно до тех пор, пока кто-то один из родителей обесценивает другого. Если в семье папе позволительно сообщать маме о том, что она глупая и сделала что-то неправильно, ребенок неминуемо встанет между мамой и папой, чтобы помочь маме принять правильное решение, защищая целостность и замещая ее несостоятельность.
Вам было знакомо в детстве состояние, когда вы не можете молчать и бежите разрешить конфликт или недопонимание между мамой и папой? Почему? Потому что есть конфликт, который не разрешен, кто-то из родителей умнее и другого надо защитить! Вот что думает ребенок, вот почему он нарушает границы, а не потому, что непослушный.
Задача взрослых — понимать свою ответственность даже в диалогах при детях!
Наши дети твердо знают, что решать будем мы, поэтому они никогда не вмешиваются в разговор и никогда не зайдут на территорию, где решается что-то важное, даже старшие. Они могут сказать, чего они не хотят, у них есть право голоса, но они не могут решить ровно до тех пор, пока не обеспечили себя достаточным уровнем жизни, чтобы строить отдельную жизнь и нести ответственность за нее.
Достаточный уровень, когда можно нести за себя ответственность самому, не определяет родитель, его определяет сам взрослый ребенок, он готов решать задачи и отвечать за последствия, с этих пор он не подчиняется родителям. Если он получает образование и ест за ваш счет, он не принимает решения в доме.
Чем более четкие эти границы, чем более четко выстроены взаимоотношения между двумя взрослыми, тем быстрее ребенок понимает, что для построения собственного надо взять все в свои руки.
О каких решениях идет речь? Это не решения, когда вы до неопределенного возраста запрещаете ему есть конфеты или ночевать у друзей, это решения о вашей семье.
Знаете, сколько раз ко мне обращались женщины с вопросом: «Как сохранить семью? Муж работает в другом городе, а они с сыном (или дочерью) живут отдельно, потому что рядом секция или школа и ребенок переезжать не хочет!» Мама так погружена в контроль успеваемости ребенка в жизни, что забыла один из важных критериев успеха — полная счастливая семья!
Знаете, как поступил мой папа, когда пошел на повышение в должности в другой город? Он услышал меня, что я не хочу менять школу, но быстро утешил тем, что прямо завтра мы поедем на море! И мне стало так спокойно, потому что ребенком я не видела перспективы города в Забайкалье, я видела завтра море. А в Забайкалье разбирались с возникающими вопросами уже по факту. Почему? Потому что мой отец растет в карьере, моя мама выбрала его своим мужем и потому следует за ним, а я, любимый ребенок, вместе с ними, но мои эмоции учитываются, и им находят утешение. И тут важное замечание: потребности всех детей должны учитываться, и всем детям надо находить утешение в эмоциях, даже тем, кому вот-вот 18 и экзамены сдавать.
Сколько дров наломали родители, бросая аж 16-летних детей на бабушек, потому что незачем менять образ жизни, взрослый ведь уже, пуcть доучится, пусть сдаст свои экзамены. А потом задаются вопросом: что с ним стало? Почему он не доверяет нам?
Больше про психологию материнства читайте в книге «Мама слышит тебя» (16+): https://go.ast.ru/a00624e
Как помочь ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе и полным сил для осуществления своих мечтаний человеком? Почему не все приемы воспитания работают? Как подобрать ключик к своему ребенку? Блогер, доула и мама пятерых детей Лиза Мока рассказывает о своем опыте воспитания малышей и подростков, а также приемного сына.
Автор откровенно говорит о своих ошибках, делится открытиями и находками, которые помогут исправить или не допустить этих ошибок, поднимает непростые вопросы, касающиеся отношений в семье. Личный пример родителей, роль привычных жизненных сценариев и возможность их изменения, сложность выбора между свободой и сохранением личных границ, важность расставления приоритетов и потребность ребенка в ощущении безусловной любви — об этих и других секретах воспитания счастливого ребенка вы узнаете из этой книги. Люби. Живи. Радуйся. Береги. Доверяй — это ключи к построению отношений со своим ребенком и лучшая база, которую может дать родитель.
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
