Вы взрослый человек, который всегда может выбрать в кого ему превратиться – в злую колдунью или добрую волшебницу. Какой мамой стать своей дочери зависит только от Вас.
Из рабочего процесса:
Сколько себя помню, всегда хотела, чтобы мы матерью были, как подружки, чтобы можно было прийти домой и поговорить, о чем угодно. У меня у одноклассницы такая мама была: с ней можно было про мальчиков поговорить, про косметику, она могла помочь макияж сделать к вечеринке. Я страшно тогда завидовала своей подруге, иногда, конечно, ее мама и мне макияж делала, но каждый раз же не набегаешься. Я думала, вот бы и мне так. Но приходишь домой: мама, представляешь, мы сегодня…
- Уроки сделала? Почему в магазин не сходила? Не забивай мне голову ерундой о своих подружках!
Я думала, что вырасту и смогу, наконец, подружиться – мы будем две взрослые женщины, говорящие на объединяющие темы. Но не вышло. Начинаю говорить о каких-нибудь сложностях с мужем, она слушает несколько секунд, а потом перебивает и начинает говорить о своем тяжелом разводе и о том, как с ней отец поступил, пытаюсь о книге, которую читаю рассказать, она точно так же перебивает и говорит, что глупостями занимаюсь, а вот она… и дальше монолог на полчаса, как она с соседями по подъезду воюет из-за их собаки. Это, конечно, гораздо полезнее чтения…
Но самое неприятное – это то, что недавно я поймала себя на том, что отмахнулась от своей дочки-третьеклассницы, которая вернулась с прогулки и хотела с энтузиазмом чем-то поделиться. Я отмахнулась не потому, что делала что-то важное, что требовало высокой концентрации, я отмахнулась с мыслью: ну, что там у нее еще?
В этот момент я поняла, что превращаюсь в свою маму, от общения с которой страдала, страдаю и, наверное, буду страдать. И лишаю себя возможности дружить со своей дочерью, вот что по-настоящему страшно – я это не контролирую в процессе.
Вы взрослая сегодня, Ваша сила может быть реализована в текущем моменте. Вы между прошлым – Вашей мамой, и будущим – Вашей дочерью. Именно в Ваших силах построить отношения с дочерью так, как хочется Вам.
Когда речь идет о равных взрослых партнерах, мы говорим: ответственность за них равная, каждый должен сделать свои шаги навстречу, один не может строить отношения за двоих.
В детско-родительских отношениях ситуация другая: мама – взрослая и сильная, она определяет отношения с дочерью, какими они будут и как в них буду чувствовать себя обе. Когда дочь вырастает, они с матерью становятся партнерами (или не становятся), здесь каждый делает свои шаги навстречу и смотрит на реакцию другого. Если Вы сделали свои шаги, рассказали маме о том, что Вам важно и волнует Вас, а она от этого отмахнулась. Раз, другой, третий… Это может означать, что Ваши дружеские отношения – отношения двух взрослых людей не состоятся. Вы не можете дружить с ней за двоих. Значит, общение ограничится бытовыми темами, если Вы захотите поддерживать общение.
С дочерью – другая ситуация. Здесь уже Вы в сильной позиции, Вы определяете как будут строиться отношения, о чем и как Вы будете взаимодействовать. В отношениях с дочерью взрослая – это Вы с самого начала.
Очень хорошо, что Вы заметили деструктивный автоматизм в своем общении с дочерью. Ничего страшного, что сейчас Вы заметили его не в моменте, а после. Замечательно, что вообще заметили и осознали его смысл. Это значит, что Вы сможете замечать такие моменты сначала сразу после – тогда Вы сможете извиняться за свои слова или переигрывать условия, которые озвучиваете: я погорячилась, давай сделаем иначе…
Даже если Вы будете ловить себя, когда почти все вредное и неприятное сказано, но Вы прервете себя на полуслове – это все равно хорошо.
Чем больше Вы будете думать о том, что Вам хотелось бы говорить дочери, по какому поводу Вам хотелось бы с ней дружить, тем легче и быстрее Вы будете замечать деструкцию в своих действиях. Ведь друг – это тот, чьи интересы я знаю, уважаю и разделяю. К каким своим интересам я могу пригласить дочь, к каким ее увлечениям мне было бы комфортно и любопытно присоединиться. Как она себя чувствует, когда я говорю об этом или об этом? Что мен самой хотелось бы услышать от мамы, когда я мечтала, что мы с ней будем дружить?
Так Вы формируете общее психологически комфортное пространство для себя и дочери, создаете предпосылки для дружеских отношений, только уже с собой в роли мамы. И волшебным образом останавливаете свое превращение в свою маму. Вы становитесь такой мамой, о какой мечтали для себя.
