Он уже половине родственников пожаловался на меня, что я смуреныш завистливый, как моя мать, радоваться жизни так и не научилась, за отца родного порадоваться не могу, что у него все хорошо.
Из рабочего процесса:
Мои родители развелись больше десяти лет назад. Я еще в началке училась, класс третий или четвертый. Отец часто ездил в Красноярск в командировки, так как-то там и завел вторую семью. Потом там ребенок наметился, отец от нас уехал туда – ребенок не может родиться без отца. Но что-то пошло не так: ребенок тогда не родился. Надо было утешать женщину, потерявшую ребенка. Не знаю, как все было на самом деле, если честно, и знать не хочу. С днем рождения отец поздравлял меня не каждый год, приезжал и того реже. С мамой они расстались в натянутых отношениях. Меня вырастил отчим, ему я благодарна, его считаю настоящим отцом.
Полгода назад биологический отец вернулся в наш город. И стал искать встреч со мной. Звонит, давай погуляем, в кафе посидим. Приезжает к крыльцу института, такой веселый на дорогой машине, сфотографироваться со мной норовит и щебечет-щебечет. А мне неприятно. Он мне чужой человек, левый сорокалетний дядька, который пытается стать частью моей жизни, строит планы на будущее, как он внуков нянчить будет, каждому по квартире подарит, путешествовать с ними по миру будет, как только все ограничения снимут! Внуков у меня даже за горизонтом пока не намечается, о том, чтобы мне квартиру подарить тоже речи нет – я-то вот она, живая и теплая. Как будто не было этих десяти лет, как будто это не он свалил к новому ребенку, потому что я стала не в счет. Детей общих у них так и не родилось. Не зря, думаю.
Я начала его сливать, не хочу с ним общаться, заблокировала. С мамой поговорила, она сказала, что я уже совершеннолетняя и сама могу решать, с кем общаться, с кем - нет. Но он уже половине родственников пожаловался на меня, что я смуреныш завистливый, как моя мать, радоваться жизни так и не научилась, за отца родного порадоваться не могу, что у него все хорошо. Мне уже и бабушка звонила, выговаривала, и тетка, но ее я и слушать не стала. А осадок неприятный остался. Что, вот так можно: пропасть на десять лет, а потом претензии выдвигать, что тебе здесь не рады? Чувствую, что застревать во всяких виноватящих мыслях начинаю: а вдруг я не права, надо себя преодолеть, переступить через себя, начать общаться… Но нет..! Так и мечусь.
Вы взрослая совершеннолетняя женщина, у Вас есть семья – мама и отчим, которые в Вас вложились, остались для Вас близкими людьми, заинтересованными в Вас в Вашем развитии и образовании, благодаря их помощи и поддержке Вы получаете высшее образование.
Учитывая, что мама и папа расстались в натянутых отношениях, поэтому мама здесь делает шаг назад, чтобы не фонить своим восприятием ситуации, не влиять на Вас. Хотя Вы знаете семейную историю и понимаете, как она относится к происходящему. Тем не менее она предоставляет Вам право выбора и принятия решения.
Вы не испытываете потребности общаться с биологическим отцом, он для Вас чужой человек, который не считал нужным помнить о Вашем дне рождения и встречаться с Вами тогда, когда это было нужно вам. Он решал другие задачи, достигал других целей. Это факты, которые вызывают чувство обиды, возможно, желание отомстить. Понятные и закономерные: ты не хотел со мной играть, теперь я не буду.
Но можно на ситуацию взглянуть иначе. Обычно у человека есть один комплект родителей – мама и папа. У Вас, если Вы захотите, будет полтора. Вы можете обрести еще одного отца во взрослом возрасте. Это ситуация, дарящая ряд возможностей:
1. Вы в целом принимаете решение: пустить этого человека на позицию отца, или эта валентность у меня занята? Чему я могу\хочу у него научиться? Вы неоднократно подчеркиваете в рассказе его веселость и легкость в отношении к происходящему. Возможно, это к чему стоит присмотреться более пристально.
2. Вы влияете на длину дистанции, которая будет между Вами. Будучи взрослым человеком, Вы вообще можете предложить вновь обретенному отцу позицию папы мечты, если он захочет сможет соответствовать.
3. Если нет желания пускать этого человека в свою жизнь совсем, сложившаяся ситуация – это возможность потренироваться говорить твердое «Нет!». И тогда Ваш биологический отец своим отсутствием, невозможностью стать частью Вашей жизни, снова будет способствовать Вашему обучению и развитию.
Вы взрослая женщина, Вы можете принимать решения, как решите, так и будет. Ваша жизнь будет идти своим чередом, независимо от того, станет ли Ваш биологический отец ее частью и на каких правах и основаниях.