Когда я была совсем маленькой, я поняла, что у меня с мамой отношения не такие, как были у моих сверстниц с их мамами. Я даже не могла толком объяснить, с чем это связано и почему так происходит, но со временем я сделала вывод, что моя мама в своем характере взрастила не самые лучшие черты. Среди них – множество комплексов, которые она даже и не старалась скрыть, а также невероятная зацикленность на себе. Ей свойственно было все примерять на себя и воспринимать с особой болезненностью.
Когда ей не нравилось что-либо из того, что я делаю, я старалась делать максимум из того, что могу, чтобы она не расстраивалась. Причем ее недовольство никогда не протекало тихо и мирно. Она постоянно закатывала истерики и не могла нормально выражать свои мысли. А ей не нравилось практически ничего из того, что я делаю. И я сейчас говорю не только о своем поведении, но также и о том, чем я увлекаюсь и что мне больше нравится.
Из фильмов и книг мне всегда нравилось все мистическо-фантастическое. А для моей матери мои увлечения были не важнее пыли под ногами. Более того, мне всегда казалось, что родители должны поощрять интерес своих детей к чтению и познанию. Но она же – это совсем другое дело. Если она находила какую-нибудь из моих книжек, всегда старалась унести ее подальше. Например, на работу. Чтобы я подольше не могла ее найти.
Она накладывала запрет на любые фильмы. Возможно, это связано с тем, что она была жутко верующая одно время и все мои увлечения называла происками дьявола. Естественно, после такого ее поведения я начинала прятать свои книги. Доходило уже до того, что я читала на улице, во дворах, тайком от нее, только чтобы она не видела. Те фильмы, которые были мне интересны, я смотрела только когда была в гостях у подруг. Тогда у нас еще не было интернета, поэтому фильмов в свободном доступе у нас не было. Мы смотрели что-то либо по телевизору, либо ходили в видеопрокат.
Моя мать всегда была из разряда тех, кто постоянно следит своим неусыпным взором и хочет все контролировать. А еще, как я уже сказала, она все воспринимала на свой счет и постоянно на все обижалась. Если я подходила пожаловаться ей на какую-то проблему, она вроде бы сначала начинала жалеть меня, а потом могла заплакать и говорить, что это она во всем виновата, что-то недодала мне в воспитании и не смогла сделать что-либо правильно. Обвиняла себя во всех грехах, заводилась еще больше, но при этом ни одна из моих проблем с ее помощью так и не решалась.
Потом появлялась уже другая проблема – моя мама плачет и нужно что-то сделать, чтобы ее успокоить. Именно поэтому я довольно быстро усвоила, что в моих делах мама мне – последний помощник, все проблемы, которые у меня случались, я постепенно научилась разрешать без ее участия. Причем это началось еще со школы, а перешло потом на институт и работу. Главное дома натянуть улыбку, чтобы она не дай бог о чем-то не догадалась.
Наверное мама того не хотела, но из-за такого ее отношения между нами постепенно вырос барьер. Это и не удивительно, если все мои интересы были под контролем, а потом и под запретом. Я не могла свободно с ней поговорить, рассказать о том, что меня не устраивает. И с ее стороны я начала замечать в какой-то момент ненормальную способность к жертвам. То есть она могла неделями хранить в доме еду только потому, что она боялась, вдруг ребенок это захочет, а еды в холодильнике уже не будет и тогда получается, что она плохая мать, которая обделяет своего ребенка.
Ее поведение с годами не поменялось. И с годами она все больше воспитывала во мне чувство вины за свои же действия. Мол, даже испорченную еду мы выбрасываем из-за того, что ее не ем я. В общем, теперь я очень нуждаюсь не просто в советах друзей и неравнодушных людей. Я прямо чувствую, что от такой жизни мне очень нужен теперь психолог.
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение - лайк и подписка))
