Крик души!
Ну почему мне никто не сказал, что так может быть. Нигде никогда я такого не видела, не читала об этом. Если бы я знала, что такое возможно....
Я всегда хотела семью. Большую, с детьми. Хотя бы парочку малышей. Первого ребёнка я родила молоденькой двадцатилетней девчонкой. Было все просто- любовь, свадьба, ребёнок. Мне помогали все- бабушки, дедушки, муж. У самой было полно сил, несмотря на то, что малыш очень беспокойный, капризный. Справлялась со всем легко. Ребёнок был любимым, избалованным вниманием, игрушками.
Я могла встречаться с подругами- ребёнок прекрасно проводил время у бабушек, ходили с мужем в кино, на каток. Наверно, поэтому и решилась на ещё одного ребёнка - ведь так все отлично! И почему люди говорят, что в декрете тяжело? Правда возраст уже не тот- в районе 30.
Как дама рациональная, я все просчитала- старший ребёнок уже пошёл в школу, стал более самостоятельным, а значит мне не надо будет нянчиться с двумя малышами. Ремонт доделали, дачу купили. Все, можно рожать второго.
Все пошло не так, как я себе представляла ещё во время беременности- я боялась, что не смогу любить второго малыша так же, как первого. Потом появился страх, что в родах со мной что-то произойдёт плохое и мои дети останутся без матери. Эти мысли отравляли мне всю беременность.
И только после рождения второго малыша с моей душой, с моим сердцем и мозгом что-то случилось. Для меня дороже и ценнее не было никого в этом мире, кроме него. Моя любовь к этому человечку была безграничной. Меня умиляло в нем все- пальчики, ручки, ножки, как улыбается. И вот обратная сторона этой любви- меня начали раздражать все остальные люди, домочадцы. Даже любимый кот не так мяукал.
Надеялась, что это пройдет через месяц- два. Искала информацию в интернете, на форумах- везде сплошное розовое счастье от материнства. А что делать, если твой мир сузился до одного человека? Как быть, если все общение с людьми и миром ограничилось исключительно чёрным прямоугольником в руке - твоим смартфоном. С одной стороны мне хотелось все время проводить с малышом, а с другой- я хотела выйти «в люди», хотя бы просто пройтись по магазинам. Но одна! Без коляски. Без сына- школьника и его неподъёмного ранца.
Еще меня разрывало чувство вины. Перед старшим ребёнком. Я почему -то решила, что он большой, а значит должен вести себя как взрослый, самодостаточный человек. Я перестала видеть в нем ребёнка. Своего ребёнка. Малыша, который нуждается в маме, в ее объятиях, поцелуях и разговорах. Мы теперь общаемся с ним редко, все разговоры сводятся к моим крикам на него, одергиваниям. Раздражение на старшего ребёнка растёт. Не то чтобы с каждым днём, но с каждым месяцем точно. Меня бесят его вопросы, бесит, когда он не понимает элементарных школьных заданий. Даже если он уронил кружку или громко хлопнул дверью, это вызывает во мне бурную агрессию.
Это ужасное состояние, когда ты умом понимаешь все, а сердце ничего не чувствует. Как выйти из этого состояния я не знаю.
Наверно многие меня осудили бы. Ну конечно, мне все также помогают и бабушки и муж, так ещё теперь и старший ребёнок.А некоторые семьи живут без таких помощников. Наверно, скажут, что я «зажралась», не о том думаю, что надо думать о воспитании детей, чем и как их накормить и одеть. А я так не могу. Я хочу вернуться в семью той любящей мамой, какой была. Хочу обнимать своего старшего ребёнка и испытывать ту любовь, которая была к нему, а не отмахиваться от его просьб, потому что некогда сейчас. Цейтнот. Постоянно не хватает времени, не хватает сил.
И теперь у меня один вопрос- когда это пройдёт? Сколько мне ещё так жить? Прям как недочеловек. Даже животные любят все своё потомство. А я?
P.s. Эту ситуацию мне рассказала одна знакомая. Возможно, она сходит к психологу. А может, это гормоны, и все само со временем наладится. Кто знает....
Уважаемые читатели, пишите свои комментарии, высказывайте своё мнение. Для меня это важно!
