Почему иногда не хочется жить хорошему человеку? Вот рассказ моей клиентки:
«Долгое время я обесценивала себя во всем, например, считала себя некрасивой, недостойной. Все мои отношения рушились. То, что отношения были в основном с женатыми мужчинами, это отдельный разговор. Каждый раз я как будто специально выбирала человека, который, во-первых, был несвободен, а во-вторых, имел привычку пренебрежительно ко мне относиться, совершенно не ценя меня саму и то, что я делаю.
Я уделяла много времени своей карьере и материальным достижениям. Но все давалось мне с огромным трудом. Было ощущение, что меня что-то держит или сдавливает».
Когда в жизни происходит фигня за фигней, начинаешь задумываться, а почему, собственно? Что со мной не так? Почему напряженное состояние, повышенная тревожность, апатия, низкая самоценность и самооценка, неприятие себя, постоянная самокритика, трудности в реализации своих целей, проблемы в отношениях, зависимость от чужих оценок, мнений и чувств, недовольство жизнью, пессимизм, отвращение к людям? Откуда же в нас это все?
Возьмем пример с вождением автомобиля. Кто-то ведь нас научил этому, да? Мы же не подошли к нему в самый первый раз, сели и поехали, создавая угрозу себе и окружающим. У нас были учителя. А уже потом мы сами, опытным путем, совершенствовали свои навыки. В итоге мы водим любые марки автомобилей, умея быстро адаптироваться к их особенностям.
А кто учит нас обращению с жизнью? Кто дает понимание того, как здесь все устроено? Кто дает нам понимание себя? Наши первые и главные учителя – родители.
А теперь задумаемся насколько счастливо и гармонично складывались наши отношения с родителями. Ведь мало физически произвести ребенка на свет, важно быть ответственным за то, как ты научишь его этой жизни. Сможешь ли ты научить его быть гармоничным, счастливым и полностью социально адаптированным?
Основная задача родителей – воспитать ребенка так, чтобы он мог счастливо, полностью реализуя себя, принося радость и пользу себе и обществу жить самостоятельно. Нужно научить его любить и уважать себя, научить опираться на себя и свою силу, обращаться к собственным ресурсам и потенциалам, самому удовлетворять свои потребности.
Главный признак хорошего родителя – видеть в ребенке личность, а не материал, из которого можно вылепить то, что родитель считает нужным. Да, как правило, родители удовлетворяли наши базовые, физические потребности, но не видели в нас самостоятельную личность.
А уважали ли нас родители? Ценили ли нашу индивидуальность? Много ли было теплоты, любви и понимания интересов ребенка? В большинстве случаев уважение к индивидуальности ребенка полностью отсутствует. Его просто давят. Так легче и привычнее. Не надо прилагать усилий и развиваться. Доминируй, властвуй, унижай.
Дети растут, а родители продолжают считать их своей собственностью. Родители хотят прививать детям свои взгляды на жизнь. Им, видите ли, неприятно оттого, что их ребенок другой, он мыслит и чувствует иначе. Поэтому инакомыслие жестоко искореняется. Под словом "жестоко" я имею ввиду реальную травлю и физическое насилие, вплоть до убийства.
Возможно родители стараются уберечь детей от ошибок, путем постоянного указывания на недостатки. Но так они только превращают их в неудачников. Вот я в твои годы... И дальше нудная нотация.
И ребенок «должен» оправдывать их надежды, удовлетворять их амбиции. На детей складывается груз ожиданий, директив, приказов. Делай как я сказал! Далее следует удар кулаком по столу.
Но насилие ни одно живое существо не терпит. Нет этого в природе – терпеть насилие!
А что в итоге? Ты разочаровал нас! Ты плохой сын. Плохая дочь. Убирайся вон!
Давайте посмотрим, каких возможностей лишается ребенок, если родители давят на него и унижают его?
1. Любить себя
2. Ценить себя
3. Доверять себе
4. Верить в себя
5. Раскрывать полностью свои потенциалы
Без этих возможностей жизнь превращается в местный филиал ада.
Вернемся к моей клиентке. Родители морально уничтожали ее. В лицо называли «спиногрызом» и «паразиткой». Постоянно критиковали и сравнивали с другими детьми. В семье царил культ еды и материализма. Отец холодный, отстраненный, латентный алкоголик, который ни разу не сказал девочке о своей любви. Мать всегда была на нервах и чуть что голосила, так, что моей клиентке хотелось убежать. С самого детства они обесценивали ее всеми способами. Она ни разу не услышала от них слов похвалы и одобрения в свой адрес. Она сжималась и вздрагивала каждый раз, когда слышала повышенный голос отца. А он, надо сказать, почти всегда переходил на крик. При любом, даже небольшом разногласии с ней.
Став взрослой, она «успешно» начала мучить и изводить себя самостоятельно. Научилась. Ее депрессия длилась 18 долгих лет, отравляя ее существование. Она не понимала, что же с ней не так?
Естественно, что модели дружной, понимающей и принимающей семьи у нее не сложилось, и все свои отношения она «строила» так, чтобы они развалились. Она выросла критичным перфекционистом-трудоголиком, постоянно доказывая родителям и себе, что она чего-то да стоит в этой жизни.
Когда тебя давят и травят, есть два выхода – бунт и смирение. В последнем случае родители навсегда присваивают себе ответственность за жизнь своих детей. Тогда происходит инфантильность и держание за юбки и штаны родителей.
Причем человек может даже добиться значительных успехов в карьере, зарабатывать неплохие деньги, но при этом эмоционально продолжать быть маленьким мальчиком или девочкой. Ровно это и случилось с моей клиенткой. Кстати, на первой встрече она сказала мне, что у нее была «нормальная обычная семья».
А что вы можете сказать о своей семье? Только честно, ладно? Отрицание действительности – худшая форма общения с жизнью.
Доминирование, контроль и гиперопека приводят к тому, что выросшие дети просто неспособны качественно жить в обществе и отвечать за себя и свои поступки. А у родителей вырастает огромная тревога, за то, что они не могут полностью контролировать своих непутевых детей. Они продолжают критиковать и запрещать, пытаются вернуть себе контроль.
Выросшие под прессом насилия дети, став взрослыми, не имеют адекватного представления о своих возможностях. У них не ладятся дела и не строятся отношения. И такие дети, естественно, не испытывают к родителям благодарности и уважения. Они наследуют от родителей все дурные привычки – критиковать, сравнивать себя с другими, знать «как надо жить».
Рассудим логично. Критикуя ты воспитаешь только критика. Сам критикуешь, а в ответ хочешь уважения? Да не будет такого никогда!
И тогда они начинают требовать. Требовать любви, заботы, уважения, благодарности.
Требовать – тупиковый путь развития. Не пробуйте. Не теряйте времени.
Родители постоянно недовольны и постоянно делают замечания, вбивая в голову ребенка идею о том, что он не хорош. Всегда что-то, да не то.
Воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других людей – невозможно.
Детям в любом возрасте важно получать от родителей поддержку, одобрение, подтверждение своего успеха. Родители оценивают успехи своих детей через ту же призму, что и себя. Если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи детей.
Часто родители просто самоутверждаются через поиск недостатков у своих детей, через их обесценивание. Да, наверное, они не делают этого специально. Но ведь если ты не видишь своей ошибки, то ее невозможно исправить. И дети потом стремятся просто избавиться от своих родителей как от балласта. Им неприятно выслушивать постоянные обвинения в несостоятельности.
Ни о каком уважении и благодарности речи не идет. Хотя подавляющее большинство таких родителей-тиранов считают себя чуть ли не идеальными. Ты обязан о нас заботиться. Мы все для тебя сделали и все тебе дали. Такая точка зрения порождает у детей вину и злость, а у родителей ощущение бессмысленности жизни.
И если ваши родители живы, лучше разобраться во взаимных ожиданиях. Нужно выразить свои чувства. Потому что там, где есть ненависть, обязательно есть и любовь. Но взаимные обиды не дают ей возможности выйти наружу. И этот блок перекрывает доступ к свободе. К вашей личной свободе от всей этой фигни.
Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. И только тогда дети признают, что именно родители научили их многому хорошему и полезному. Признание другого делает тебя свободным. Именно тогда и появляется радость общения. Нужно уметь договариваться, как взрослый со взрослым.
Жизненный опыт ценен только в том случае, если он делает человека мудрее. А если он превращает тебя в постоянно недовольную особу, которая поливает своим ядом все подряд, то тут большие вопросы. Зачем тогда это все?
Мудрость предполагает расширение картины мира, а, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы разные. Но вот именно мудрость многим из представителей старшего поколения как раз и не присуща. С годами они нажили только обиду на весь мир и это сочетается с желанием лезть в жизнь своих взрослых детей.
С одной стороны, грустно, ведь было бы так здорово, если бы отношения с родителями были хорошими с самого начала. Но с другой стороны, в ваших силах сказать себе: «Стоп! Во мне больше нет места для страданий! Я хочу быть с добрыми и любящими людьми!» И начать психологически грамотно выстраивать свою новую жизнь, сепарируясь от родительского и от любого другого давления.
Кто же должен начать движение навстречу, если есть желание наладить отношения? Конечно тот, кто мудрее. Я желаю вам мудрости и смелости стать, наконец, по-настоящему взрослым и свободным человеком.
