Не собиралась делать этот пост, ведь по плану - бургеры из Макдональдса, но прочитала статью другого автора, и опять загрустила, вспомнила то, что меня окружает.
За что мне такая мать? За что? Все мои беды - только от неё, она мне сломала жизнь с самого детства. Вначале по её вине я чуть не покинула этот свет, потом она своей ленью и безответственностью сделала из меня белую ворону в среде одноклассников: и лишний вес появился, и жили мы дико бедно, в квартире, в которую стыдно было кого-то пригласить: все остальные дети, из тех, с кем хотели общаться, кого не считали изгоями, жили гораздо лучше. И после их квартир с ремонтом наша вся облупленная и затёртая, с покосившимися дверьми в краске и старыми коврами, мебелью выглядела дико!
Что уж говорить о том, что меня перестали приглашать на дни рождения других детей: они отмечали их в кафе, либо дома, звали почти весь класс. А я вечно дарила какую-нибудь фигнюшку с оптового склада, тогда как ждали в подарок явно другого. Но в 8 лет сам не заработаешь.
В кафе мой день рождения не отметили ни разу. До сих пор, хотя мне скоро 30 лет, у меня не было ни одного день рождения в кафе, ресторане или даже столовой. А у моих двоюродных братьев и сестёр были, и не раз. И родители их всегда старались поддерживать дружеские отношения с мамами одноклассников, поэтому и друзья у них есть, а у меня нет. С нищими не хочет дружить никто. Только если такие же нищие. А таких же было только две девочки - одна с гадким характером, другая - хорошая (я это сейчас понимаю), но не очень чистоплотная. Кто бы мне тогда смог донести, что на это можно закрыть глаза?
И, ладно детство. Про свою травму из-за отсутствия велосипеда я уже писала раньше. Она же до сих пор продолжает вгонять меня в непроходимую депрессию своими издевательскими насмешками и не только.
Дав надежду, что она всё осознала и исправилась, эта женщина опять меня кинула. На этот раз ради малознакомого мужика.
Никогда не забуду и не прощу то, что когда я была еле живая после сложной болезни, она меня буквально выгоняла из квартиры (словесно). Я тогда не понимала, что происходит. Как позже оказалось, ей не терпелось приволочь этого мужика домой, и только начавшая поправляться дочь ей мешала придаваться утехам.
Скажите, как такое простить?! Это невозможно! Ребёнок для МАТЕРИ, настоящей матери - это СВЯТОЕ, это её смысл жизни, этот тот человек, ради которого МАТЬ всё отдаст. У этой женщины не так. Хотя её мать - святая, её бабушка - святая, отец - идеал ОТЦА, это ЛЮДИ, которые сами недоедали, лишали себя радостей, но своей дочке дарили всё, что она хотела, а аппетиты у неё непомерные: шубы, машины, квартиры, поездки. Всё только для неё! А твоя дочь? Какая дочь? Да пусть прётся отсюда, от неё толка всё равно нет, бабла ж с неё не получить. Зато перед знакомыми я буду изображать заботливую мамашу, пусть думают, что у меня дочка неблагодарная, а я всё для неё делаю, такая мнимая жертва.
Но я даже это бы ей простила. Я такой человек - всех прощаю, хотя и не хочу, но не злопамятная, мне это даже не нравится.
Не могу ей простить и НЕ ХОЧУ, и не буду прощать никогда. То, что она своей СВЯТОЙ МАМЕ, которая до последнего вздоха о ней заботилась и оберегала эту великовозрастную инфантилку, выполняла все её желания, всегда предлагала помощь, пожелала побыстрее освободить окружающих от забот и покинуть этот мир (не ей лично, она это сказала мне, и после этого у меня нет матери), говорила о ней плохие вещи, не грустила даже особо, не плакала. Вместо этого радостно предавалась низменным вещам с этим подобранным мужиком и жила в своё удовольствие (только в своё).
Никогда её за это не прощу! Это не человек для меня. И мне больно, дико больно от того, что она моя мать, ну за что мне это??? Ни отца, ни матери! Ещё и лишила меня жилья, я тут как чужая, как служанка - иди, не мешай, то не так и это не этак, делай то и сё.
У меня самая ужасная в мире мать, из-за которой я чуть не исчезла физически и уже почти исчезла морально.
Я уже почти год раздавлена психологически смертью бабушки, первые месяцы плакала каждый день, сейчас до сих пор дико больно, у меня такое отчаяние, я просто осталась вообще без поддержки и понимания. Мужчины, какими бы прекрасными, заботливыми и любящими они ни были, никогда не смогут понять девочку, женщину. Они не бесчувственные, но они так не чувствуют. У них есть понимающие друзья, свои родители. У меня только дедушка и мой парень. Больше ни одного человека не заботит, что со мной.
И особенно мне больно нет от самого факта смерти такого замечательного человека, как моя бабушка, хотя, конечно, я никогда не поверю, что это случилось, это утрата, с которой я не смирюсь никогда и вечно буду страдать, а от того, что я вижу эту дикую неблагодарность от её дочери, она не скучает, не жалеет, не бьётся в припадке отчаяния. Моя бабушка этого не заслужила! Она не заслужила таких ужасных детей. Она вложила в них ВСЁ. И от этой несправедливости у меня больше нет никаких сил и желаний, я могу только плакать без остановки от осознания этого всего.
Пока писала это всё, у меня опять начались рыдания, мне кажется я никогда с этим ужасом от осознания происходящего не справлюсь. Как с этим справиться? Я не знаю.
