Амбиции - это желание расти и развиваться, желание двигаться вперед и получать за это резонное вознаграждение. Амбициозный человек ставит перед собой цели и добивается их. Неужели родитель (адекватный родитель, прошу заметить) целенаправленно будет подвергать будущее ребенка опасности? Да, именно опасности! Ведь отсутствие амбиций, грозит будущему гражданину нереализованностью личностных потребностей, страхом попросить заслуженного вознаграждения (будь то повышение по службе, увеличение зарплаты, премий и так далее). Все это вытекает в не комфортную, приспособленческую жизнь.
Недолюбленные дети
Последнее время очень часто натыкаюсь на высказывание "специалистов" разного уровня о том, что детей ни в коем случае нельзя перелюбить. Что лучше оставить их недолюбленными, чем перехваленными и перелюблинными, иначе вырастут детки эгоистами. И вот тут возникает вопрос, а что значит "перелюбить"? Возможно знаменитые "специалисты" и социологи словом "перелюбить" топорно и неуместно заменяют слово "разбаловать". Ведь зачастую перелюбленных детей относят к разряду эгоистичных, требовательных и вечно недовольных в будущем. Скажите, а можно ли человека перехвалить и перелюбить? Мне кажется это отголоски прошлого, где дефицит был настолько распространен, что плотно засел в корне всех возможных сфер. Дефицит в тот период времени стал абсолютно привычным явлением. Дефицит одежды, продуктов, времени.
Самое главное времени - во времена, когда основной задачей было восстановление страны и выполнение общего плана, было ли у родителей время "долюбить" своих детей? Вот тогда и произошел этот фатальный переворот сознания людей. Тогда появилось ошибочное мнение, что ребенка "нельзя перелюбить" - конечно, нельзя, это как носом спину почесать, нельзя потому что невозможно. Вспомните как часто вы хвалите своего ребенка?
В 3 года- постоянно. Попал ложкой с кашей в рот, не промазав и не устроив на кухне гречневую катастрофу? - Молодец.
Убрал игрушку в ящик, а не в унитаз? - Умница.
Самостоятельно нашел горшок? - Да ты маленький гений!
А дальше? В 5 лет, уже реже и только за заслуги. В 8 - спектр "причин похвалить" вообще сужается до пары тройки, в 10… В 17... И вот если в 5 лет ребенок еще пытается выбить похвалу самостоятельно, пусть и такими нелепыми вопросиками "А ты меня любишь?", то потом он закрывается, замыкается и дистанцируется от вас. Вот тут, стоит сказать, появляются родители, которые "Ой, такой агрессивный, постоянно грубит, слова доброго не услышишь".
А так подумать, неужели поводов для гордости и радости с возвратом становится меньше? Ну нет же. Их так же много, как и в 3 года, просто фокус сменился. 17 летнего мальчика навряд ли стоит хвалить, за то, что он дошел до горшка. Хотя если это выпускной, и домой мальчик не зашел, а заполз, то в общем то- это тоже неплохой повод для гордости, разрешаю похвалить, но это на ваше усмотрение.
Стоит только на секунду задуматься о том, насколько мало мы говорим слова благодарности и похвалы детям, что вопрос о "перелюбить" отпадает. Самое страшное, что "недолюбленный" ребенок- это еще пол беды. Недолюбленный ребенок, в будущем будет искать себе спутника жизни, который его "долюбит". Он будет зависеть от человека, который даст ему ту любовь, которую в детстве он не получил.
Это сложно назвать правильным, но можно назвать нормальным. Нормально, когда девочка, росшая без отца (или без участия отца в воспитании) выбирает себе в мужья, человека старше вдвое, который ей в отцы годится. Потому что маленькая девочка в ней подсознательно ищет отца, ищет по большей части мудрого наставника, ищет соратника, ищет человека, который будет направлять и подсказывать верные решения. К сожалению, в этом контексте "направлять" иногда означает "ограничивать". И хорошо, когда ее удерживают от кучи ненужных покупок, а не от встреч с друзьями и личной жизни. Нормально, когда мальчик, недолюбленный мамой ищет себе в жены наседку, женщину, которая будет плясать во круг него с бубном и кормить с ложечки, а еще «любить, кормить и никому не отдавать».
Оба варианта объединяет постоянное желание «заслужить» любовь. Выслужиться, подстроиться, промолчать о своих желаниях, лишь бы любили, лишь бы оставались рядом. Помните Карлосона? «Ведь я же лучше собаки». Все это сложно назвать правильным, но и в этих условиях, человек может быть счастливым. Может найти себе человека, в котором любви, как у Земфиры хватит «на двоих с головою».
Так как же так получается, что родители лишают детей успеха?
Очень просто. Часто родители делают это неосознанно, случайно, "из лучших побуждений". «Недолюбить» кажется мало, нужно еще обязательно показать «что просто в этой жизни не будет» и «сыр бесплатный только в мышеловке». И вот тут начинается настоящая вакханалия…
Есть у меня хорошая подруга, назовем ее Н. Н. уже взрослая женщина. Сама себя обеспечивает, крайне умна, эрудирована, и на мой скромный взгляд, обладает модельной внешностью. И вроде в этой истории прекрасно. НО. Раньше мама Н. из лучших побуждений, говорила маленькой девочке, о том, что она «слишком тощенькая», «слишком громко смеется», «слишком много говорит», и любя называла ее «дощечкой». Чудно, правда? Дощечка.
Ну так вот, выросла это девочка, и спустя больше чем 25 лет, все еще не привыкла к своей внешности. Если помните, «дощечки» вырастают и превращаются в тех дам, которые едят пирожки и бургеры, запивая это молочным коктейлем и не толстеют, оставаясь все такими же худыми и красивыми. И по таким «дощечкам» модные журналы с ума сходят, и мужчины головы сворачивают. А Н. прячется за мешковатой одеждой, горбиться и вообще старается лишний раз не привлекать к себе внимания. И с личной жизнью у Н. не задалось. Все хорошо, а принца нет. А еще Н. настолько сильно вжилась в роль «примерной девочки» (а Н., кстати, под тридцатник и девочкой то ее назвать уже сложно), что до сих пор боится громко смеяться, резко отвечать, много говорить. И это все вроде не так критично, если бы не катастрофические масштабы страха. Представьте, на улице пристают, а Н. даже ответить не может! Молчит, улыбается, надеется, что сами отстанут. Что уж говорить об озвучивание желаний на работе, ведь мама говорила «много хочешь –мало получишь». Так и живет по течению, повысят-значит повысят, забудут- тоже переживем.
Как так вышло?
И Н. далеко не единственная в своем роде. Таких Ннок, если присмотреться вокруг целый шквал. Дети, которые уже давно не дети, но до сих пор бояться просить помощи (чтобы не напрягать), бояться озвучить желания (а вдруг откажут?), дети, которые считают, что «все вокруг куплено» и даже не пробуют, считают «что все мужчины- сволочи», а «женщинам только деньги нужны» и т.д.
А как много я вижу комплексов, касающихся внешности, которые благополучно заселены в головы этих несчастных родителями. То «лопоухие», то «кривоносые», то слишком худые, то слишком толстые. И подобное выливается из безобидных шуток, одну мадмуазель в детстве папа «слоненком» звал, другой постоянно говорили, что нос «картошкой». Шутки иногда несут с собой в жизнь человека, не маленький комплекс, а фатальность. Я знаю девушку, которая даже в бассейн не ходит, потому что у нее пальцы на ногах кривые и над ней вся семья «прикалывалась». Вы только вдумайтесь! При этом, я абсолютно точно уверена, что это любимая дочь, просто юмор в семье не заладился.
Что делать?
Нет, я совершенно не призываю вас отказаться от юмора вовсе. Смех продлевает жизнь. Я думаю, что везде есть мера. Посмеяться над собой человек должен уметь. Это хорошая черта характера, она подкупает. Но, подобное не развивается обидными шутками, необходим баланс. Шутка неизбежно должна перетекать в комплимент. И пусть «доска», зато «как модель». Главное, внушить ребенку, что лучшая похвала - это похвала от самого себя. Да-да, сам себя не похвалишь- никто не похвалит. Донести, что гордиться своими успехами- не стыдно. Что нет ничего плохого в том, что ребенок говорит «я умный», «я красивый» - да, не стоит возводить ребенка на пьедестал, и выдавать ему корону. Да, стоит объяснить, что и принцессы иногда посуду моют, а принцы за лошадьми своими сами убирают. Но не отбирать самоощущение. Ведь как показывает практика, вот эти принцессы, с «завышенной самооценкой» живут гораздо счастливее, чем те «обычные девочки», которых родители заботливо «с небес на землю» вернули. Так что пусть юмор остается, но «правильный юмор».
Иногда комплексы развиваются не шутками, а фразами «помощницами», которые передаются из поколения в поколение, как семейная реликвия.
Клишированные учения формата «ты же девочка/мальчик» -неужели кто-то до сих пор думает, что они могут привести к чему-то помимо комплексов неполноценности?
«Что ты смеешься как лошадь, девочка должна быть скромной»;
«Что ты за мужчина такой, если поесть разогреть не можешь»;
«Да кто тебя такую замуж возьмет?»;
«Как же не повезет твоей жене» и так далее….
Все это откладывается в сознание ребенка, и выливается в комплексы, особенно если произносится по поводу и без. Есть у меня знакомый папа, чья любимая фраза была «Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой». Произносилась эта фраза каждый раз, когда кто-то рядом пытался проявить самостоятельность, и у него не особо получалось. И есть у этого папы, уже взрослый сын, который эту фразу очень хорошо запомнил. Как вы думаете, кто в 20 лет в больницу с мамой за руку ходит? А еще мое «любимое»:
«Тебе с твоими ногами/руками/животом/плечами – такое платье носить нельзя!». Почему не заменить это на «Давай примерим другое платье, мне кажется оно лучше подчеркнет твою талию»? Смысл не меняется, зато намек на несовершенство пропадает.
Нет другого универсального способа огородить ребенка от комплексов, кроме как следить за своей речью. Ни один учитель, преподаватель, подружка не сможет повлиять на здоровую самооценку ребенка, если дома его любят и ценят. Если ребенок каждый день чувствует дома поддержку. Видит, как им гордятся, как ценят, несмотря на все его недостатки. Он будет уверен в своей силе. Родители направляют энергию ребенка в нужное русло. И только им решать, направить эту энергию на саморазрушение, или на самореализацию.
Татьяна Ситникова
