Мне тяжело дался протокол ЭКО, больше психологически, чем физически. После неудачной попытки забеременнеть, я как-будто стала на мир смотреть иначе, начала бояться мечтать, стало страшно верить во что-то хорошее. Очень тяжело переживать неудачу, к которой не готов. Все-таки в ЭКО надо вступать тогда, когда ты полностью осознаешь, что может и не получиться. Я же была уверена в удаче и совершенно не готова к провалу.
В физическом плане тоже не шоколадно. После гормональных нагрузок долго восстанавливаешься, становишься раздражительной, вспыльчивой. Еще дело в том, что в процессе ЭКО женщинам специально снижают иммунитет для того, чтобы организм не отверг эмбрион, поэтому, будучи в протоколе лучше воздержаться от посещения общественных мест. Сразу после неудачи я вышла на работу, иммунитет ещё не окреп и я сразу же подхватила вирус. Итак, извините, хреново, а тут ещё температура 39. Похоже мне достались все «прелести».
Из хорошего было то, что во второй раз это уже будет криопротокол, то есть не будет самого физически неприятного периода. Нужно будет только подготовить эндометрий и провести подсадку. Читая литературу на тему ЭКО, я узнала, что шансы забеременеть после криопереноса выше, чем в обычном протоколе. К тому же, гистероскопия, которую мне нужно сделать до вступления во второй протокол, способствует росту нового хорошего качественного эндометрия. Все это прибавило мне уверенности. Но всегда есть вероятность провала, и вот это меня и пугало больше всего, я не знала, как я переживу ещё одну неудачу.
Первый протокол был в июне, а в августе я уже звонила врачу и договаривалась о проведении диагностической гистероскопии. Процедуру запланировали на сентябрь. А перед всеми этими манипуляциями муж предложил съездить отдохнуть, ведь не известно, когда ещё представится такая возможность. Времени было мало, поэтому решили махнуть на неделю в Турцию. Вернулись мы полными сил и готовности вновь идти в бой за своё счастье.
Естественно перед операцией нужно было вновь сдать анализы. Я все сдала буквально в день вылета, чтобы забрать все по прилету и сразу на операцию. И что бы вы думали? По результатам анализов оперировать меня нельзя. Плохой мазок. Сдаю повторно. Результат примерно тот же. Назначают курс лечения. Проклинаю отпуск из-за потерянного времени, врач говорит, из-за лечения все равно бы в этом цикле не успели. Лечусь. Через 10 дней мазок идеальный. Правда уже не попадаем в нужный день (гистероскопию нужно проводить в определённый день цикла). Так что все откладывается ещё почти на месяц. Цикл у меня короткий, повторный шанс выпадает на конец сентября. Снова сдаю анализы. И, внимание! Опять плохой мазок! Да итить-колотить! Да как так то?! И ещё ведь никаких внешних признаков! Опять лечусь. Опять все хорошо. Ещё месяц. Перед третьей попыткой ждала результатов мазка как итог матча Россия-Испания, если бы курила, то точно бы пачку выкурила. Но тут, наконец-то, все отлично! Можно делать. Уф! Слава Богу! В итоге, то, что мы планировали сделать в сентябре, сделали только в конце октября.
По итогам проведённой операции удалось выяснить, что в полости матки были, так называемые, синехии, то есть рубцы, сформировавшиеся, вероятно, после удаления полипа 2 года назад. В этот раз все почистили, теперь все должно быть хорошо. Назначили лечение на 14 дней. Как назло, выписали антибиотики, которые нечем заменить, а у меня на них реакция в виде жуткой тошноты и постоянного головокружения. Я две недели как пьяный зомби проходила. Все думала, главное, чтобы все не зря, главное, чтобы теперь с эндометрием все хорошо было и малышок прикрепился.
Наконец-то можно начинать подготовку к следующей попытке. На этот раз основная задача - наростить качественный эндометрий. Повторюсь, после гистероскопии он должен хорошо вырости, как раз для подсадки. Мне назначают гормон в виде геля, стимулирующий рост эндометрия. Ну и на контроль готовности к подсадке нужно приехать через 9-10 дней, как раз за несколько дней до планируемой овуляции. 9 дней я втираю этот гель в живот, уговаривая свой эндометрий расти как можно лучше, стараюсь думать только о хорошем и с нетерпением жду второго шанса подарить мужу сына. И вот тут пришла беда, откуда не ждали. На приеме, выяснилось, что у меня в этот день случилась овуляция, а эндометрий то толком не нарос, всего 5,8 мм (для подсадки нужно как минимум 10-11). Если бы эндометрий был хороший, то подсадку провели бы на следующий день, а так, шансов, что приживётся, почти никаких. «Звезды не сошлись» - сказала врач и отправила домой.
Выйдя из клиники, позвонила мужу. Рассказала все. У меня уже истерический смех был. Сначала операцию никак сделать не могли, теперь вот это. Так почему, вопреки утверждениям, что после гистеры эндометрий должен хорошо расти, у меня он не вырос? Врач сказала, что вероятно, не восстановился после антибиотиков и в следующем цикле все должно быть уже хорошо. Ждём следующий цикл. Система та же, только в этот раз помимо геля мне ещё назначают таблетки, для большей уверенности. Через 9 дней на приеме уже лежу на кресле со скрещёнными пальцами. Опять эндометрий низкий, 6,5 мм. Но, еще нет овуляции. Врач решает дать шанс еще подрости и отправляет домой на три дня. Но, это погоды не сделало, эндометрий 7мм и, наступившая днём раньше, овуляция. Опять пролет... и опять «звезды не сошлись». Еле сдерживая слезы, пытаюсь узнать, почему же так. Объяснения не получаю. С таким ещё не встречались. В следующем цикле будем надеяться на лучший результат. Ну а ввиду того, что на дворе декабрь и вот-вот Новый год, а мой следующий цикл выпадает на 1 января, то его мы вынуждены пропустить. Короче, я в шоке, в истерике, в полном недоумении и непонимании.
Когда звонила мужу и ревела в трубку, была настроена категорично. Сказала, что с меня хватит. Я просто больше не могу каждый раз слышать, что опять нет. Кому я что плохого то сделала, что у меня все вот так?! Помню, муж тогда согласился с тем, что я больше не пойду в протокол. Я удивилась, сама то думала, уговаривать меня начнёт, успокаивать. Говорю ему: «Ты не хочешь ребёнка?», а он тогда мне сказал: «Хочу, но не имею права тебя заставлять через все это проходить». Так обидно стало за себя, за него...
И вот как это объяснить? Значит не судьба? А может и не надо тогда? Может Бог нам не спроста малыша не даёт? Или наоборот, если сейчас сдаться будет ошибкой? Говорят же, путь сложнее у самой вершины. Как найти в себе силы не унывать в такие моменты?
Я нашла в себе силы только благодаря поддержке мужа, его вечному оптимизму и способности на все смотреть адекватно и осознанно. Подумав, я решила сходить на консультацию ещё к одному специалисту, в другой клинике. Врач очень удивилась тому, что эндометрий не растёт после гистеры, объяснений она этому тоже не нашла. Но посоветовала процедуры, которые могут помочь его нарастить. Правда, эти процедуры нужно проходить в течение 7 дней подряд, начиная с 5-го дня цикла и обязательно ежедневно. Напомню, у меня начало следующего цикла выпадает на 1 января, то есть процедуры надо начинать 5 января, а 7 января клиника не работает, соответственно, как положено сделать не получится. Опять я пролетела, как фанера над Парижем.
Психанула я. Послала все куда подальше и поехала резать салаты на новогодний стол. У меня ещё и день рождения 3 января. Ну его все это. Два года уже нормально не отмечала ни Новый год, ни день рождения. Надо, думаю, отметить хоть чуть-чуть, раз уж все равно в январе ничего уже не получается. Уже без истерик, все разложив по полочкам, решила, что на третий заход то точно все должно получиться, а в январе отдохнем пока.
Надо сказать, что все эти перипетии немного меня закалили, и я уже так не переживала по поводу исхода второго протокола, да и вообще, начала ко всему относиться проще и легче. Ничего в этой жизни просто так не происходит.
Пока все шло по плану. 1 января начался новый цикл. Мы отметили Новый год и мой день рождения. На Крещение уехали в загородный отель, там и прорубь, и тёплый бассейн под открытым небом, и хамам. Мы часто там бываем, почему-то имеено в этом месте отдыхается очень хорошо, полное отключение от реальности.
А 25 января почему-то не пришли критические дни, 28 с утра не смогла съесть свою любимую кашу, почувствовала тошноту и недомогание. Даже не надеясь на чудо, но понимая, что надо, пошла делать тест, а там .... две полоски. Представляете?! Две полоски! Я была беременна! После десятков безрезультатных тестов я этот делала с очень скептическим настроем. Думаю, ну сколько раз уже и задержка была, и тошнило, и живот болел. С чего бы вдруг?! Смотрю, а там ДВЕ, не одна, как обычно, а две! Так может не просто так у нас и ЭКО не получилось, и во второй протокол мы попасть не могли?! Может все для того, чтобы в итоге у нас случилось чудо?! Чтобы на свет появился именно он?! Да и все равно! Главное, он у нас есть, наш малыш, наш сынуля! Самый наш любимый и долгожданный! И я благодарна за то, что теперь могу его обнимать, гладить, целовать каждый пальчик, и я счастлива даже бессонными ночами и бесконечно ценю каждый миг, проведённый рядом с нашим сынулькой.
Дай Бог всем, кто искренне хочет, желанных детишек! Пусть и в ваших домах появится это маленькое счастье! Я верю, каждая, кто искренне хочет, однажды увидит эти заветные полосочки на тесте и испытает этот фонтан эмоций, которые просто не выразить словами. Верьте в чудеса, они происходят!
Пишите комментарии, ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Впереди ещё много интересного!
