Жизнь - совершенно непредсказуемая вещь. Весной только подумала об умершей бабушке, ее саде и о том, что нет причин по которым бы я увидела все цветение таким, каким оно было в детстве. О тех самых полях подснежников в лесу напротив, где папа устраивал мне фотосессии. Через день мы поехали туда на похороны. Так внезапно. Внезапно мой лыжный костюм стал костюмом для похорон, потому что на сильном ветру не продувает только в нем, а на лыжах за последние два года я не каталась.
Мне не стыдно сказать, что год назад я была рада увидеть бабушку мёртвой такой, какой увидела: красивой, светлой, умиротворённой, она была не с нами, но как принцесса. Она прожила у нас последний свой месяц и после еще чуть-чуть и это был, честно говоря, месяц адских мук для меня, я не понимала за что жизнь так обезображивает людей перед смертью, зачем мне проживать эту боль за неё, за ее беспомощность, за ее слабость. Зачем жизни катать по полу достоинство женщины, когда она теряет память, вещи и прочее. Все это не смягчает чувство потери, а только лишает человека самого образа человеческого. Было дико. Мне стыдно до сих пор, что в ее последний ужин у нас я не поужинала с ней. Она просила пошли, а мне позвонили по текущим делам, к концу моего телефонного разговора она уже поела. Больно думать, что бабушка решила будто я не хочу с ней есть, а раз меня это терзает до сих пор, скорее всего именно так она и подумала. Я чувствовала гордость за нее глядя на количество живых цветов, не венков. Мы проводили ее достойно с такой длинной вереницей машин, какие бывают на пышной многолюдной свадьбе. И ещё, те слова, что читал священник, в них было столько космического смысла, это было невероятно.
Моя хрупкая, худенькая, красивая бабушка, как она радовалась как ребенок, когда мы целовали ее, как она по-детски злилась, когда Сашкины букашки топтали ее маргаритки. До последнего она находила в себе силы выйти и перекрестить нас в дорогу, до последнего в ее грядке не было лишних травинок, никогда не прибедняясь и не жалуясь, даже на коленях она видела в труде смысл своей скромной жизни. Анютины сиротки, мы всегда будем помнить тебя.
Только родители могут научить нас настоящей любви. Мой папа возил на могилу матери все сезонные цветы по очереди, начиная с самых первых до самых последних осенних, это было так трогательно, так нежно с его стороны. Я дублировала и возила букеты с нашего сада себе на работу, многие думали, что выскочка, я же проживала саму жизнь, чтобы зарубить себе на носу: вот он - день, а завтра может не быть.
Как бы мы жили, если бы никогда не умирали? Даже зная, что жизнь конечна, мы все равно прозябаем и не спешим ни любить, ни делать хорошее, ни ценить каждый миг. Ясно также, что если нет эмоциональной связи между людьми, то и смерть просто смерть, печально по-человечески, но не разрывает изнутри. Так странно как приходит взросление: так много вещей, которые казалось никогда тебя не коснутся, вдруг ощущаешь, что все это рядом, прямо за плечами.
Пару лет назад, работая в команде 40+ , я не понимала откуда у них столько жизнелюбия, огня, радости и увлечённости каждым днём, кажется теперь мне наконец-то становится ясно откуда. Стоит ли грустить об этом? Нет! Ведь химики научно доказали существование Бога, а эзотерики не переставая твердили о бесконечности жизни. Значит стоит только праздновать каждый свой день и любить так сильно, как только возможно.
И никогда не смейте говорить, что в вашей жизни нет смысла и цели. Даже у дождевого червя есть цель - рыть землю.
